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坦率面對自己真實情感后，我感覺到身體某個開關接通，久違沉醉在寫作愉悅感，放任心思陶醉在虛構情節，借助角色咆哮平日無法渲泄的負面情緒。我曾有一段時間勤寫部落格，說不出口的心事都化作一篇篇心情短文，某天被友人說我怎么過于多愁善感，我聞言后有些憤怒，被他人窺探心情的自己無法適從，但也明白了秘密說出口就不是秘密。那天起我不再公開部落格，好的壞的都不想和其他人分享，不能啟齒的心事都藏在秘密小屋。若真想公開什么故事，就把這份情感注入在劇本里，讓主角說出我那微不足道的心情。

這些日子也有人問我這些情節是否真人真事，但我總以戲劇效果作為解釋，就算被人發現似曾相似，我否認到底就終結話題了。也因為這樣，我都會在真實故事上進行大規模的改造，除了保護故事可觀性外，也要保護當事人，還有自己的創作生涯，出賣他人私隱而惹上官非的丑聞也不是罕見事情。

說到底我根本是懦弱創作人，卻不能不依據這創作辦法，繼續在創作路上茍延殘存下去。仿佛一旦失去這創作方式，就無法在影視界立足，事實上我是沒什么知名度，就連我擔任編劇一職，都沒幾個朋友看好。

或許我就是對這份工作有著一份激情，才能奮不顧身參與其中，不計較背后是非成敗。但是我最近有種很強烈的絕望感，要不乾脆放棄這份工作好了，找份安分職業或許我會好過一些。

我的手機在黑夜里響起來了，一開始我還以為是林宇峰睡不著的來電，細看后才發現不是他，而是那再熟悉不過的那個號碼。我沉思片刻，最后還是選擇接通來電。

「好久不見，阿寧。」

這是我和阿寧事隔兩星期后的首次聯系，若要說是事隔多久的來電，恐怕要追究到去年的通話記錄。

她沒回應我，我卻聽到電話另一頭的她在哭泣，總是笑臉迎人堅強過人的她哭得不能自己，而這些悲傷都是拜我所賜。我這千古罪人不敢說什么，只是安靜聽她哭泣，待她情緒平復后才思索如何接話。

「所以……你到底是想要怎樣？」

「我也不知道自己想要怎樣。」

「我們真的分手了嗎？」

「不就是你提出的嗎？」

「我提出難道你就沒有異議？」

「我總不能死纏爛打吧。」

「你怎么可以在感情上這么理智？」

「還以為你早都就知道。」

「我不過是一時氣話而已。」

「我知道，這全都怪我，是我不好。」

「既然你都知道是氣話，那你就別放在心上……」

「我可以不放在心上，但我們之間矛盾從來都沒解決過，若我們雙方不愿意讓步，始終會走到一樣局面，不斷重復一樣爭執而已。」

「那我們兩人大可讓步，這又不是什么大不了的事情。」

「如果不是什么大不了的事情，我們也不會走到這地步吧。」

「我媽說嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，要不我跟你去城市發展，已買下的屋子大不了另外處置。」

「買下的屋子又能怎樣處置，不提你每個月需繳付不菲的房屋貸款，你也不能和我聯名在城市買屋子，況且你媽竟然把我當雞狗來看待。」

「雞狗那個不過是比喻，那你還要我怎么樣！我已作出讓步，但你絲毫一點感激之心都沒，反而在這兒大放厥詞！」

「我根本沒要你怎么樣，我只覺得我未來的路不懂該怎么走下去，我覺得自己好失敗，就連自己未來想做的事情，想要去的方向，就連自己的情感也無法坦然面對，現在的我根本無法感受活下去的動力，我只求什么都不想而已。」

「好，既然你不要想，那我就繼續幫你想下去，你可以繼續過你想要的編劇工作，屋子問題不用你來操心，我和我家人會自行處理，你要買哪里的屋子我們都會支援，這樣難道還不夠嗎？」

「你根本不明白，這不只是屋子問題，我們之間差異還是存在著，我們始終無法接受對方不好的地方，所以才會在感情路上苦苦糾纏。」

「不好的地方就改，沒有什么事情是做不到的！」

「你錯了，人的本性永遠改變不了，不管怎么努力，人類原本頑劣個性是不會根除。這世界上根本沒有天生一對的戀人，也沒有完全適合對方的人，在于愿不愿意接受對方不完美的地方，你根本無法接受我不好的地方，只是強求要我改變，這樣又算得了什么？」

沒有人可因為別人而改變，這是我看了身邊不少離離合合，后來才明白的事情，就算信誓旦旦說會改過自新，不過是脫口而出的謊言。隨著時間無情流逝，這些決心也會漸漸淡忘，就算記得也好，不過淪為昨日事情，反而造成他日互相傷害的藉口。

感情路上不也是一樣的道理，所謂的性格不合，就是無法為對方改變，本來每個人的性格都不符合對方，因本來都是兩個不同的世界，在乎你選擇接不接受而已。

「你是不是在外頭有其他女人？」

她的話宛如一把劍刺入我掌心，讓我無法招架，一時間無法回應。

「怎么不說話了，莫非真的給我說中了。」

「根本沒這回事，我沒去沾花惹草，這一點我相信你比我更明白，要不然找其他人作證也不是什么難事。我的確和你說過我朋友一腳踏幾船，有者更搭上有夫之婦，但我絕不會作出這些不知廉恥的事情。」我微沉思后道。

「我當然知道你不是那種人，只是我想知道你心里是怎么想的。」

「我心里能怎么想？」

「我相信你沒出軌，但你思想上有出軌過嗎？」

「我不明白你的意思。」

「我就說明白一些，你心里是不是有其他人？」

這把劍逐漸逼近我胸口，我霎那間不懂如何呼吸是好。

「我心里能有什么人？」

「你是不是喜歡上其他女人了？」

我本想說根本沒這樣的事情，但我這一刻我竟然開不了口，只因我對自我情感感到模糊不已，到底怎樣才說得上是愛情？我這些日子到底說的上喜歡阿寧否，如果真心喜歡她，為何我還為另一個女人心動，甚至期待和她有進一步的發展。雖然我根本沒勇氣跨出那一步，但對阿寧分明是不忠，我到底因何對這感情不抱任何期待，甚至覺得喜歡上別人也無所謂。

「是。」

我竟然坦率承認，還以為自己會否認到底，或許這是我對她的最后仁慈吧。

「那個人是誰？」

「那個人是誰并不重要，是男是女也好，不是你該懂的事情，因為我們已經緣盡了。」我沉著氣道。

「其實我一直都有看你寫的部落格。」

「我已經一段時間沒更新。」我不以為然道。

「我是指你私下的部落格。」

「不可能會找到……你……不會是偷偷用我電腦開啟吧？你為什么要這么做……」我突然想起自己偶爾會帶手提電腦去她家趕劇本。

「你一直不向我袒露你的心情，問你近況如何都是一副愛理不理的模樣，我根本對你的心路經歷一無所知，我不能再忍受這一切了，我必須要知道你內心是怎么想的！」

「我本來都是一個沒什么情感的人，又何來情感和你分享！」我微怒道。

「事實真是這樣嗎？在你私密部落格里，你毫不掩飾對某人的心意，雖不明說是誰，但我看出那人并不是我，你知道我心里多么難受嗎？我強忍向你攤牌的決心，裝作若無其事和你在一起，就算知道你心里不在我這，但我還是努力經營我們之間的愛情，你又為這段感情付出過什么？我無條件為你付出一切，我父母多次勸我放棄這段感情，說你沒擔當不是一個好物件，但還是默默為我們張羅新屋子，可你一點都不領情。我比誰都清楚，你不是不愿意搬去我那兒，而是心里根本沒有我！」

我沒想過她會把我看得這么透徹，她比我想像中更為瞭解我，我一直覺得她沒嘗試瞭解我的世界，這一刻我才意識自己是多么愚不可及。

「我不知道自己該說些什么。」

「你什么都別說，我只想問你一件事。」

「說吧。」

「我們還能不能繼續在一起。」

「怎么你總是不愿意放棄我，就算知道我并不是那么好的人，而且讓你掉過這么多次眼淚，連你父母都不看好我……我真的不懂該說什么了……」

「或許這就是愛情吧，就是相信你就是我的唯一，所以才會堅持下來什么都不理。」

她無私的愛只讓我更加無地自容，我知道自己一定要在今天給個答覆她。

「我不能這么自私，我不能接受自己明知道無法給你幸福，卻還假裝什么事情都沒發生，我不能這樣對不起深愛我的你了。」

「我求你不要把那兩個字說出口……」

「你一直問我為何選擇分開，我現在就告訴你，我無法從這段感情找到任何激情了。」

「激情當真那么重要嗎？與其愛得轟轟烈烈，細水長流不也是一種戀愛模式嗎？」

「或許也有這樣的戀愛模式，但我已不懂如何繼續這段戀情，就算我們勉強在一起，未來日子也會面臨一樣的困境。我不能這么自私，明知道未來不會有結果，卻勉強要我們在一起。」

「你太殘忍了。」

這是我聽她的最后一句話，之后回繞在我耳朵是連綿不絕的嘟嘟聲，我拿著沒人線上的手機，卻不愿意按下結束鍵，因我知道這是我和她最后的一次通話了。

「我還以為自己很多話想說，最后卻還是不懂該說什么，果然我就連說空話也是如此失敗，我真是說不上是一個男人啊。就算沒人聽我在說話，我也無法說出什么好聽的話，我不明白為何自己總是在感情路上多災多難，一切絕對都是自己咎由自取。若我能決斷一些，不那么優柔寡斷，很多不安因素也能盡數去除吧。說到最后，我根本不配得到幸福，不配喜歡上任何人，也不配被人喜愛。」

眼淚自我眼角掉落，我不記得自己多久沒掉淚，一段時間沒好好正視自己的情感世界，正如那圓了這么久的謊言，是時候該放下了。

我最后還是按下了結束鍵，為這五年的感情判了死刑。

「對不起，我們還是沒能走到最后。」

「我們分手吧。」

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我始終還是回到一樣的會議室，進行著劇本審核的最后關卡，出席者就只有我和張監製而已。張監製說其他人忙于其他工作未能出席，但我相信這安排出自張監製的溫柔，若成品差強人意，意味著進行已久的籌備工作宣告終止，始作俑者的我免不了千夫所指，恐怕我就連走出去這會議室的勇氣都沒有。

張監製在我面前默默翻閱稿件，時而皺眉，時而莞爾，更不時唉聲嘆氣，我看著他臉部表情多變，心情緊張得像坐上一臺噴射機。

我緊張的原因并不是寫不好，而是這是我難得覺得自己寫得好的故事，故事內容盡可能不落俗套，對白設計方面也下了一定心血。為提高稿件完整度，我最后幾晚連夜校對稿件，盡可能多一些時間修潤稿件或增刪一些內容，我知道這可能是我最后一次參與劇本創作，再不使出渾身解術就沒下一次。

若這次真不過關連累劇組，我自然沒面目繼續留在影視界發展，換一份比較安定的職業，不再過著這種非人生活，薪水也沒比其他人高出多少，更不要說有什么出頭，就連辭職信我也準備好了。

「流流，我看完了。」張監製推了推眼鏡道。

我端正坐在她面前，禮貌點頭稱是，屏住氣息準備聆聽她接下來說的一字一句。

「看你表情緊張得如坐針毯，若我是旁觀者還以為你是在等候驗身報告。」張監製沒好氣道。

「你這么說讓我回想起領取考試成績的心情。」我若有所思道。

「眼下之意是指忐忑不安？」

「也不完全是不安，應該說是有些茫然，腦袋不懂該想些什么，仿佛想什么都不對。這種不確定感像當年領取大考成績后，不懂該往什么方向前進，對于人生的路也不懂該去向何處，只能期許什么好事會降臨。啊……我似乎說了一些奇怪的東西，讓你笑話了……」我喃喃自語道，看著張監製一臉茫然才驚覺失語。

「沒這回事，你說的這個意境恰好是我當年拍電影時的心情寫照。你應該聽說過我之前拍過幾部電影吧？乍聽是很厲害的工作經驗，實則糟糕到不敢向別人提起，因電影票房都不怎么好，口碑也說不上佳評。那時的我不懂在影視圈如何繼續走下去，心想還是辭職找其他工作算了，想到自己不適合從事其他行業，頓時有種進退兩難的無助感。」張監製微笑道。

「確實和我心情如出一轍，我連辭職信都準備好了……」我激動把辭職一事脫口而出，看著張監製一臉無奈才驚覺再度失語。

「張監製，我不過是說說而已。」我緊張道。

「我相信流流是認真的，因當年我也是有一樣的感觸，我更看出你口袋藏著一封辭職信。」

我狡辯不果，只能老實把辭職信放在桌子上。

「好吧，就如你知道的一樣，我覺得自己對于編劇這份工作不再抱有任何激情，若這次仍然差強人意，我已經做好心理準備離開影視圈。」我誠實道。

「你也不必這么快下結論，我都還沒說完自己的故事，走投無路的自己突然間收到一通來自影視公司的電話，稱看中我執導電影功力，有意挖角我到影視公司。我當下感想是開什么玩笑，我現在是無業游民，有人請我工作已偷笑，還說挖什么角，我馬上答允他的請求，也在曙光影視公司打滾十多年直到現在。后來我發現自己并不是真心要離開影視圈，說什么失去對影視激情全是廢話，實則找不到留下來的勇氣，對你來說也是一樣的心情吧。」

我在旁點頭如搗蒜。

「我接下第一個電視劇案子，心知肚明這部電視劇只許成功不能失敗，若拍出一部不入流的電視劇，恐怕真要從影視圈絕跡。或許有了不成功便成仁的心態，我在這部戲劇付出的心血，是我有史以來最嘔心瀝血的一次，最后該戲劇勇奪年度戲劇大獎，這才奠定我日后在影視圈的地位，之后故事你應該不陌生了。說了這么多，只不過想表示人生路上難免遇到挫折，我們能做的從來都只是做最好的準備和最壞的打算，只要設想失敗是理所當然，面對成功時也就能保留當初那顆初心。」

「張監製所言甚是，那么你對于我這部劇本有什么看法呢……」我忍不住插嘴道。

「說了這么多，你難道不明白我的用意何在嗎？」張監製沒好氣道。

「你不就說你年輕時從低潮爬起來的故事嗎？」我誠實道。

「看來你理解能力有限，我是說人經歷過低潮才能明白什么是創作，而你這次的成品是有史以來最好的一次。」

「所以你的意思是？」我不敢置信道。

「這劇本過關了，甚至比我想像中還要好，可以直接開工。」

我松了一口氣，想到自己還能繼續留在影視圈就忍不住開心起來。

「那你還要遞交辭職信給我嗎？」

「當然是不要，我賴死都不會離開這個位子。」我吐舌道。

「說完陳年舊事，是時候細談這次的劇本內容，之前提及的內容不當，你都進行大幅度修改，出來的成品也不錯。有幾個內容是我特別喜歡的，《距離》一集里描述的遠距離戀人額外寫實，無法一起度過重要節日讓他們的關係日益變淡，最后反而變成互相冷落的相處模式。故事后半段男子被揭發身患重病，故意冷落女生是要把女生給逼走，沒想到女生卻始終相信著他，最后兩人選擇一同面對生死難關。乍看有些老套，卻讓我感觸良深，忍不住想問你是否染上了什么奇難雜癥？」

「我健康得很，你別開這種不好笑的玩笑！」我翻白眼道。