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“爸爸媽媽總說我很聽話。”

“哥哥，其實你比我還要聽話……唔！”

“閉嘴。”

他的手握住我的手腕，我疼得悶哼，想把手抽出來，可是卻紋絲不動。他像沒有感受到一樣，手下還在無意識地不斷用力，直到我受不住地開口。

我抽了抽鼻子，哀求他：“……哥哥，我疼。”

他如夢方醒地松開手，我連忙去看被他抓疼了的手臂，上面已經留下了清晰可見的紅色指痕。

他又朝我伸出手，我以為他還要像剛才那樣對我，連呼吸都屏住了，哽咽著慌亂地搖頭。

結果他只是拿過我的手腕，在剛剛被他蹂躪出的紅痕上面輕輕地揉。

他的表情里表情里看不見愧疚，更多的是深深的茫然。

我躺在床上看天花板。

我媽幫我請了假，我在屋里聽見她給班主任打電話，說我在路上摔了一跤，這幾天沒辦法去上學了。

我爸對此沒什么懷疑，因為我會幫著我媽騙他。他問起來的時候，我說我是在放學的路上摔倒的。如果說我是在家里，或者是任何可能和我哥在一起的時間受傷，受罰的只會是我哥。

他們會讓我哥跪在地上，我爸把一根很粗的皮帶從墻上拿下來，掄圓了砸在我哥身上。

小時候受了傷，我發現只要我一哭，我哥就會挨打。他們會怪我哥沒有看好我，卻不會問我為什么淘氣。

在那之后，我再也沒有在受傷之后跟他們哭訴過。

我覺得那場面很嚇人。

而且他不應該因為跟他沒有關系的事情受到無謂的懲罰。

我在家里待了兩天。

這兩天我絕大部分時間都躺在床上不愿意動，一動渾身都疼。

第三天是周日，我哥坐在桌子前寫作業，我媽推開門問我，好些了沒。

她臉上的表情像前兩天一樣滿溢著關懷，我以為她是要叫我去吃飯。但是她朝我招了招手，說，過來，晏晏，爸爸媽媽帶你去商場。

我才想起來她那天承諾過的話。

比起拖著我疼痛的身體爬起來去走很長的路去商場，我更想待在家里看著我哥的背影躺著。但我的想法并不在他們考慮的范疇。

也許她是想用買東西來讓我忘掉她打了我這件事，這無可辯駁。我奇怪的是我并不常挨打，他們卻每一次都如此鄭重其事，但是我哥從小到大被打過無數次，他們卻沒有過一次道歉。

我回頭看坐在桌子前面的哥哥，他寫著字的手沒有停下來。

他和爸媽似乎都默認了不會帶他。

好像只有我覺得這并不應該。

可是我不敢跟媽媽提起，說，能不能帶上我哥。

我不敢再惹怒她。

我哥似乎感受到了我的視線，停下筆，回過頭摸摸我的頭，跟我說，“小白，你去吧，哥哥在家里寫作業。”

我能感受到他手掌的溫度，我把外套套在身上，站起身的時候，他又伏在桌前寫起了什么。

可他好像并沒有在寫字。

被媽媽的手拉出門的時候，我看見那個作業本上被他畫出一條又一條扭曲的線。

我想說什么，可是爸爸已經拍了拍我肩膀，推著我走出了家門。

自從我改了名字之后，他們第一次這樣一起陪我出門。

在之前，我還不知道我哥是領養來的時候，他們也曾經帶我和我哥一起出門玩。

我們在游樂場里，坐過山車，摩天輪，排隊的時候我哥拉著我的手，我看見排在后面的小情侶，男生替女生背著包，女生把手里的小風扇給男生吹，手里拿著一根棉花糖遞到男生嘴邊，問他要不要吃。

我順著我哥的目光去看，他盯著女生手里的棉花糖，我知道他想吃，可他不會說。

在之前，我并沒有察覺出來父母對我們有什么不一樣的，可能身處在寵愛之中的小孩總會下意識的覺得自己并沒有被偏愛。但其實從小到大，我哥的要求從來都會被無視，那時候他就已經學會了不再自取其辱。

當時

我只是覺得我哥看著那個棉花糖的眼神很可憐，我想讓我哥吃到棉花糖，盡管我覺得那玩意并不好吃。

我扯扯我爸的衣服，對他說，爸爸，我想吃姐姐手里拿的棉花糖。

他笑得很開心，對我說，好。又問那個女生，棉花糖要多少錢，聽到十塊錢的價格之后，就不易察覺地皺了皺眉。

對于那個十塊錢可以買兩頓飯的年代，這個價格可以稱得上貴了。但是我爸不舍得讓我傷心，他摸出十塊錢遞給我，對我哥說，“白予清，你帶晏晏去。”

他并沒有想到要給我哥帶一個，也許就是從這時候開始，我意識到他們對我和對我哥是不一樣的。

哥哥牽著我的手準備走出排隊的隊列，我拉住了他，對排在我身后的女生說，“姐姐，我們要出去買棉花糖，一會兒還會回來的，我們沒有插隊的。”

不知道我的話哪里讓她興奮，她很激動地摸著我的臉蛋，對他的男朋友說，“哇，好可愛的小弟弟！”

我哥拉著我走出人群，還能聽到那個姐姐的聲音，她說，“這個哥哥也好懂事哦，還知道牽著弟弟不讓他走丟！”

那句話完整地傳到我的耳朵里，我就感覺到我哥牽著我的手緊了緊，攥得我的手掌有點疼。

后來我想，如果可以，他應該其實并不想那么懂事，也并不想被以這個詞匯稱贊。

我把錢遞給攤主，拿到了一個并不怎么好看的棉花糖，攤主似乎是個來擺攤的大學生，做得很有種半吊子的味道。棉花糖沒有好看的形狀，糖絲很勉強地拼湊在一起，在簽子上搖搖欲墜。

我們鉆回隊列里，跟姐姐拿著同樣的棉花糖，她虛虛地往前碰了一下，很燦爛地笑道，“干杯！”

我也甜甜地笑，揪了一小塊放進嘴里。

好甜，太甜了。

和我想的一樣。

我去看我哥，他沒有再盯著誰的棉花糖了，視線虛虛地落點，投在不知名的遠處。

我叫我爸，說，“這個不好吃，我不想吃了。”

他在我的腦門上彈了一下，笑著說我浪費，又說吃不了給你哥去，我可不吃這種你們小孩吃的東西。

我就把它遞給我哥，他沉默地接過那個看起來沒什么損傷的棉花糖，我想我的眼睛一定亮亮的，期待他吃到棉花糖能高興。

但是沒有，他的眼神從期待變得平靜無波，最后那根吃完的簽子被他折成幾段捏在手里。

檢票員盡職盡責地揩著頭上的汗，告訴面前的人排到我們了，在身后的姐姐雀躍的呼聲中，我聽見他低聲說了一句，不好吃。

期待了很久的東西被發現不過如此，也許帶來的是更濃烈的失望。

身側入場的門口擺放著垃圾桶，我從他手里接過那根簽子，扔進垃圾桶里。他的手指上裹挾著融化了的糖絲，黏黏的。

就像粘稠又悶熱的夏天。

我并不覺得他認為難吃有什么問題，我只是為了我們兩個有了對棉花糖的一致看法而感受到了認同感。

它就是不好吃呀。

這沒什么問題。

我悄悄把手從我媽媽的掌心里抽出來，我心想，有點熱了，現在。

快到夏天了。

新聞里說以后的夏天會越來越熱，但我覺得比不過我和我哥一起去游樂園的那個夏天。

商場里人來人往，我跟在爸媽身后，沒什么興致地一眼眼望過去，意料之外的看見了我哥的同學。

小時候總是跟我哥一起帶著我玩，家里面貼滿了獎狀的那個。

他跟他的同學一起來的，烏泱泱的很多人。

他也看見了我，很興奮地跟我打招呼，說，“小白，你也來買東西啊！”

我點點頭，他就跑過來很夸張地比劃了一下，說，“小白，你都長這么高了？你還記不記得我，你小時候我還抱過你呢。”

我覺得他像是拿錯了臺詞，有點神經。他也沒比我大兩歲，只不過是去了高年部，跟我不在一個樓里了而已。

但我沒有好意思說他，我看見了他手里的東西。

他也發現了我的目光，說，“三棱鏡，我們老師讓買的，說數學課上要用。”

我當然知道，有天放學我看見我哥在用硬紙板圍成一個三棱柱，我問他在做什么，他說在做三棱鏡。

我盯著他手里的東西，心想原來這才是真正的三棱鏡。它被拿在手里顛了兩下，他問我，“你喜歡？”

我搖搖頭，又點點頭。

他被我逗笑了，說，“小白，想要就讓你媽媽給你買唄。”

“他不姓白。”

我媽媽不知道什么時候回到了我身邊，開口道。我哥的同學一下子有點局促，撓了撓腦袋，說，“不好意思啊，阿姨，忘了。”

又對我說，“小時，拜拜。”

我覺得有點怪，不怎么好聽，也沒有小白好聽，當然最重要的原因是我哥喜歡叫我小白。

他眨巴眨巴眼，拿著他的三

棱鏡回歸他的大部隊去了，臨走的時候偷偷朝我做了個鬼臉。

我目送他走遠，跟媽媽說，“我想要跟那個哥哥一樣的三棱鏡。”

“就一個鏡子有什么好玩的。”她很不理解，“你挑挑有沒有什么別的想要的。”

“不，我不要別的。”我很執拗，“我想要三棱鏡。”

她終于妥協，從貨架上拿下那個三棱鏡。

回家的路上我把它捧在手里，看著彩色的光投射在衣領，鞋尖，或者是我的發絲。

很漂亮，我很喜歡。

回到家天已經徹底黑了，我哥仍然坐在桌前，應該是在寫作業，可他之前寫作業都沒有這么慢。

我關上門，神神秘秘地把三棱鏡放在臺燈的光下，彩虹就架在他寫滿了字的作業本上。

他伸手摸了一把那座彩虹，沒說話，然后又看著我。

我把東西遞到他手里，很開心地笑道，“是不是很漂亮，哥哥，我讓媽媽給我買的。”

“我在商場遇見了哥哥的同學，他說你們數學課要用。”

“我不……”

我知道他想說什么，可我打斷了他，我說，“給你，哥哥，你不要用那個紙板做的了。”

他沉默了片刻，輕輕地“嗯”了一聲。

我的心跳加快了幾拍，沖他笑開了。

臺燈熄滅，我躺在床上蓋著被子，床的一側很空，我等著我哥洗漱回來。

我的內心藏著小小的竊喜，為他的喜歡，他能夠收下這個東西。

我想，他終于可以做個拿著別人沒有的東西，令人羨慕的小孩了。

我很興奮，以至于我哥的那側響起了清淺的呼吸聲的時候，我還沒有絲毫困意，早上起床的時候，我整個人都迷迷糊糊。

我看著我哥背著我蹲在地上收拾書包的背影，跟他撒嬌，說，“哥哥，我好困。”

他的身形一僵，站起身拉開門，沒有回頭看我，說，“快起來吃飯了。”

他像往常一樣拖著我洗漱穿衣吃飯，我像是上了發條沒有靈魂的機器人，最后我們出了門，他幫我把我的書包背在他肩上。

早上的第一節課是語文早讀，我仍舊不怎么精神，昏昏欲睡地把手伸進書包里掏我的語文書。

尖銳的疼痛自指尖傳來，我突然愣住了。

緊接著是要震破耳膜的同桌女生的尖叫聲，我怔愣地看著我的手，溫熱的血液從我的手腕流下來，劃過手臂，最后隱匿進校服黑色的袖口。

我好像知道什么了，我把手重新伸進書包，耳邊伴隨著女同學的驚呼，她說，“時予晏，你書包里有什么東西？你別再翻了！”

我充耳不聞，任憑令人恐懼的痛感在我的手掌炸裂開，那些東西，透明的，晶亮的，染著血液躺在我的掌心里，在陽光下折射著令人暈眩的光芒。

那是我送給我哥的三棱鏡的碎片。

我爸是怎么過來把我帶走的，我已經有點忘了。

我只記得我流了很多血，頭有點暈暈的，太陽很暖和，我躺在辦公室的椅子上，聽班主任很緊張地打電話，老式的座機被她掛斷。她身上飄著淡淡的皂香味，被陽光曬得暖暖的，很好聞。

那天早讀的課文是《火燒云》，在爸爸懷里徹底睡著之前，我想，終于可以不用讀了。

我不用讀《火燒云》，一定是因為我沒有見過那樣漂亮的云彩。

再醒來的時候，我發現我躺在醫院里。

我的手上接著輸液管，旁邊坐著我的爸爸媽媽。

醫生說，還差一點就會傷到我手腕上的神經，索性只是劃傷了靜脈，沒有造成嚴重的后果。

但是我會很長一段時間里沒有辦法寫字了。

而且不知道是不是受了驚嚇，我開始高燒不退。

醫生把他們帶出去交代情況，我聽見他們在醫院的走廊里爭吵，我爸埋怨我媽不應該給我買這種危險的東西，我媽怪我爸沒有看好我，不應該讓我把三棱鏡帶到學校去玩，他明明送我去上學，卻沒有發現這東西在路上摔碎了。

我寧愿它是在路上摔碎了。

我的腦中徘徊著另一種可能：那些碎片是我哥摔碎了放在我的書包里的。

但是我的意識在抗拒它，我告訴自己，他一整晚都跟我睡在一起，怎么會有時間去做這種事呢？

我不愿意相信。

爸媽仍在爭吵，門外的醫生委婉地告訴他們小聲一點，

他們這才噤了聲，推門進我的病房，門將要掩上的一瞬間，我聽見我媽說，晏晏要一個月都不能寫字了，耽誤了學習怎么辦。

我想對他們說，我哥會教我，可是想到我哥，我的心臟又一陣抽痛。

我說，我可以用左手寫字。

其實剛學寫字的時候，我就是用左手寫的，那時候我覺得一個左撇子的小孩寫字很有意思，我學他用左手寫，被我媽發現了，她就用鋼尺敲我的手指，敲到手指腫得握不了筆。

那段時間每一天我的手都是腫的，因為媽媽要我寫字的時候，我只會用左手寫。可是只要我一用左手拿起來筆，她就會要我不準動，讓我親眼看著堅硬的鋼尺一下下砸在我的手上。

我每一次都哭到說不出話，她才把我這個壞習慣糾正。

但我的左手仍然是能寫字的。

她好像這才放下心來，安慰我說，“晏晏，以后不許玩那么危險的玩具了。你受傷了媽媽會心疼的。”

我說，好。

傍晚的時候，我哥來看我，他陪在我身邊安靜地寫作業，似乎并沒有發現我看像他的眼神多了些畏懼。

他很快把那些對他來說并不算難的知識學完，然后一步步朝我的病床走過來，我的身體不自覺地僵硬。

他在我身邊坐下來，我連動都不敢動，連呼吸都屏住了。

一只手伸過來握住了我的輸液管。

他的聲音還是很溫柔，他說，“小白，吊瓶涼不涼，我幫你捂一捂。”

“沒……沒有，不涼。”我覺得我的聲音一定在發抖。

“我還是幫你要一個熱水袋吧。”他起身看著我，我畏怯地垂下眼不想和他對視，他的聲音在我頭頂響起，“你在發抖。”

“……我沒有。”

我以為他看穿了我對他并不正常的畏懼，這讓我感覺到久違的不安全感。但他只是把我的被子掖好，摸了摸我的額頭，確認我的體溫，說，“沒事，我也覺得這里有點冷。”

“而且你還發燒了。”

我愣愣地摸自己的額頭。

他轉身去借熱水袋，沒有忘記替我掩好了門。

一連幾天，他請了假來照顧我，往返在家和醫院之間，給我帶來我的飯菜，然后一邊學習一邊陪著我。他做的飯菜簡單又足夠好吃，他會監督著我一口一口吃掉，把飯盒收回到保溫桶里，再在下一頓飯的時間帶回去。也會給我提前把熱水袋準備好，壓在我的輸液管上面，讓我的手臂不再像之前輸液時那樣冰涼。

他是個合格的陪護，也依然是個體貼入微的溫柔哥哥。

從小到大都浸泡在他的關懷里，我早就泥足深陷。

像是精神類藥品上了癮的患者，戒斷綜合征是那樣令人難以忍受。

我開始覺得也許我之前的猜想只是錯覺。

我譴責自己，我不該有那樣的懷疑。

在我終于退燒之后的那天，戴著口罩的護士姐姐進來，最后確認了我的體溫，核對了一下我的腕帶，對我說，“晏晏今天就要出院了，開心不開心？”

我笑著點頭，“開心。”

“一會兒你們爸爸辦完出院手續就可以走了，等著他一會來病房接你們哦。”

“好，謝謝漂亮姐姐。”

她笑得好像比我更燦爛一些，臉上都紅撲撲的，臨關上門的時候我聽見她很興奮地跟她的同事說，“你有沒有聽見那個小孩叫我什么？”

叫她什么？我眨眨眼眼，看著我哥把帶來的東西一一收好，再放到背包里。他拉著我那只沒受傷的手陪我坐在床上等爸爸。

我爸的動作很快，當他出現在病房門口的時候，我哥給我出的算術題還沒有算完兩道。

他臉上的表情有點抱歉，跟我說，“晏晏，一會爸爸還要回公司上班，你先跟你哥哥回家行嗎？”

我有點失望，但是并沒有表現出來，我說，“好，爸爸別耽誤工作。”

他拍我哥的肩膀，說，“你帶晏晏先回家吧。”