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「范梓棠，我很愛你，真的很愛、很愛你，你知道嗎？」

「我知道！我也很愛很愛你。」

「你知道就好。」我面前的她，勾起蒼白的笑。

「我只有你了，你下來好不好？」我的聲音顫抖著。

她搖了搖頭，轉身背對我，縱身一躍，消失在我的視野里。

「不要——」

我從睡夢中驚醒，一身的冷汗，已經想不起這是第幾個夜，用這樣的方式醒來。

夢中的穆芮瑩還是那么美麗，也那么的決絕。

其實當初她選擇走上那條路時，我并沒有即時參與，她也不是選擇當小飛俠。

但或許是出于內疚吧？覺得自己終究沒能拯救她，所以我總會這樣夢到她——她在我面前粉身碎骨。

摸了摸自己的臉，一如既往的爬滿淚水，是傷心還是悔恨，又或者是什么，其實我也不太懂。

從她死去以后，就一直是這樣的狀態，不悲不喜，難以確切的感覺到什么情緒。

雖然會流淚，卻沒有很實際的悲痛感，雖然會笑，卻笑不進心底。

好友林哲宇說我這樣的心理狀態很危險，勸我繼續看心理醫師，向外求援并不可恥，別把情緒都收斂起來，會病得更嚴重。

但是我并不覺得自己有病，也沒覺得自己有什么不好，不過就是對一切都漠然，生活還是能過下去，只是不想待在曾經跟穆芮瑩一起生活的地方，所以選擇遠離罷了。

不過，我到澳洲之后，有去痞客邦註冊一個帳號，將所有事都寫在那上面。從我的成長歷程到遇見穆芮瑩，我們相知相惜又相愛，到后來她選擇擁抱死亡，而我選擇逃到澳洲躲避傷痛的這一切，我全都匿名寫成一篇篇的文章。

如果「訴說」也算是哲宇口中的求援，這是我唯一對外界的求援。

起身走去浴室，用冰水洗了把臉，看著鏡中憔悴的自己，有點不知道繼續活著的意義，就為了一個未完成的夢——我們說好要一起看遍世間繁華——因此我還堅持著呼吸，不然早就跟芮瑩走上一樣的路。

冰島的極光、復活島的摩艾、希臘的愛琴海，還有歐洲各國的城堡、南極洲與非洲的野生動物……我們曾經一起說過要去的地方有那么多，因此在看完以前，我會盡可能地維持著心跳與呼吸。

但很多時候，僅僅只是活著，對我來說就是一件痛苦不堪的事，有太多的紛亂和苦難，交織成我的人生。

對于穆芮瑩，我其實也不太肯定，我真的還愛她嗎？

在她憂鬱癥嚴重的時候，我和她一直在彼此消磨，直到她離開這個世界，我對她的愛情或許所剩無幾了，可我還是很痛呀！

她是我的愛人、我的家人，也是我唯一能說心事的閨蜜。

她離開這世界，掏空了我的靈魂，讓我不確定自己還能夠再愛人。

我只能肯定自己很寂寞，可在那閃耀的霓虹下，又有誰是不寂寞的嗎？

走一圈酒吧與夜店，就能輕易找到無數空虛寂寞的靈魂。

離開浴室走去陽臺，今天位于澳洲上空的滿月，皎潔又明亮，似乎每個國家看見的都同樣美麗，外國的月亮沒有比較圓。

雖然沒有菸癮，但在這個極度憂愁的時刻，我點起一根菸，看那白煙裊裊升起，蓋住了那個發亮的光盤，有些朦朧美。

如果月亮上真有嫦娥的話，她是否也跟我同樣寂寞呢？

發現自己不論身處何方，心底的傷痛都絲毫沒有減緩，仍是那么鮮明、那么血淋淋，只是逐漸習慣與那份悲傷共處罷了。

那或許，我回臺灣生活比較好吧？

畢竟，那終究是我的故鄉，有著熟悉的語言和文化，即便痛、即便孤單，也沒這么無所適從。

?

習慣決定了便去行動，于是我立刻跟聘用我的農場主人jason辭職。

他是個很棒的雇主，經由我大學同學林哲宇介紹的，是哲宇姊姊的閨蜜的妹夫的……總之就是稍微有點關係。他是土生土長的澳洲人，長得非常帥，個性陽光又開朗，自己開了間休間農場。

穆芮瑩走上絕路后的這些年，我決定逃離臺灣生活，是jason協助處理一切，像是買機票、申請簽證、安排住所、提供工作機會等等。

「vanessa，你真的要回臺灣？我好想把你永遠留在我身邊，我這么愛你，你真的捨得離開我嗎？」jason非常三八的想挽留我，此刻我們坐在他的農場草地上喝酒。

「你別鬧了，你明明只愛你老公，被他聽到這話，又要生氣囉！」