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凌灝視角

凌瀚近幾日很少待在家，我便一直沒有找到一個可以和他談?wù)劦臋C會。

其實那天，我預(yù)想凌瀚會選擇中途離開。

但我只料到了他會忍受不下去，卻沒料到即使忍不下去他也硬生生扛了下來。

所以，當他吻了悅悅后，我的大腦中先是一片驚愕的空白，再是某根緊繃心弦驀然松快，隨后便是絲絲縷縷漫上來的酸楚。

我本應(yīng)憤怒，但好似突然失去了這種情緒的支配能力，事后我想，我應(yīng)該是在替他難過。

我們之間存在最純粹的感同身受，才會不忍苛責。

我曾有過一段無法冷靜思考的時間，開始我單純以為是發(fā)熱的后遺癥，之后才想明白，其實是我有意回避。

坦白來講，其實算是逃避，一方面我拒絕接受事實，另一方面我又在遵循最基本的記憶方法，反復(fù)提醒自己既定的局面。

這一切總該面對的，我也總該將選擇權(quán)交給安悅。

我知道這其實展現(xiàn)了自私的本質(zhì)——我從來沒有想過自己要面臨親情與愛情的抉擇，因為我知道無論是凌瀚還是安悅，他們都不會離開我。

和安悅的相遇就像上天在我灰暗貧瘠的生活里播下的一粒種子，只消用一顆真心稍加澆灌，便會收穫無盡的愛與美。

他會一遍遍坦然又赤誠的重復(fù)愛我，從不吝嗇展示滾燙的情意，在那雙充滿藝術(shù)色彩的眼中，我的無趣寡言也成為吸引力。

我惶恐的享受安悅帶來的溫暖，回饋出愚鈍、緘默、毫不匹配的愛，甚至連護好他這一點，我都做的相當糟糕。

出院后又過了些時間，在我們都相對冷靜的局面下，我問了安悅，如果只能有一個人陪著他，他會選誰的問題。

我從不懷疑安悅對我的愛，我也篤定會是什么答案，可令我沒想到的是，在那段時間里對凌瀚相關(guān)事情絕口不提的安悅，會再最后說出一句：「我討厭死封凌瀚了。」

他當時皺著眉狠狠用手背擦淚，我沈默不語，看他從哽咽哭到上氣不接下氣。

好像凌瀚天生就有讓人又愛又恨的能力，像幼年時候，所有人都喜歡他那張巧口，又都對他的頑劣牙癢。

我深知他很多時候都是故意的，就問了原因，年幼的凌瀚一天到晚都掛著笑，說道：「只有我皮一些，才能襯托出哥哥更乖呀。」

那時候我還未意識到，他在為我們雙生子之間尋找「平衡」。

在相伴成長中，他其實更像充當長兄角色的那位，一直在細心照顧著我。

安悅能喜歡上凌瀚，其實并不奇怪。

過了十點，我來到安悅的臥室。

他畫了一晚上的畫稿，這會兒剛洗完澡在床上趴著晾頭髮，眼睛已經(jīng)半開半闔了。

我拿著吹風機幫他吹干頭髮，期間他和我閒聊，問了一句凌瀚是不是還沒有回來。他很擔心凌瀚，也因為凌瀚這些天的煩悶而自責。

在搬入新家以后，我不再對安悅和凌瀚的接觸有什么限制，才讓他慢慢開始在我面前流露出，那些對凌瀚才獨有的、小心翼翼的情感。

像凌瀚所說，我們自小就在共享一切，所以真正接受起來其實并不難，比起安悅對凌瀚的情感，其實我更介意安悅對我的愧疚。

我將凌瀚的情況如實表述后，又聊了些別的把他哄睡。

開了瓶酒剛醒一半，凌瀚就回來了，他似乎沒想到我還沒睡，就打了招呼說先去洗個澡再出來陪我喝酒。

等他擦著頭髮裹著浴衣回到客廳，我也剛倒上了兩杯酒。

他和我碰杯后喝了一口，問道：「這個點兒沒睡，還喝酒，真等我呢？」

我看他眉眼上掛的笑，反問：「加班忙到現(xiàn)在嗎？」

「不全是，接了個私活兒，幫忙去了。」

不會是因為缺錢才接的，多半是不想回來。

凌瀚見我沈默，問道：「安悅今天怎么樣？」

「我哄了一會兒人也沒睡熟，等你回來呢，」我朝安悅的臥室看了看，對凌瀚說道：「你去看看吧，別讓他擔心。」

他擰開安悅的臥室門沒開燈，摸黑走到了床邊。

我倚在門口，聽到安悅困倦的聲音說道：「你回來了？」

「哎呦，小夜貓子還沒睡呢，」凌瀚話里帶著笑，摸索到臺燈打開，「熬夜明天可就長黑眼圈了。」

「沒熬夜，都是你把我吵醒的。」安悅清了清嗓子，傳來窸窸窣窣拉扯被子的聲音。

「冤枉，我一沒出聲二沒開燈，就碰了一下你指甲蓋都能把你吵醒？」

「你把我臭醒的，」安悅悶在被子里小聲對凌瀚講話：「渾身酒味，你是不是泡吧去了。」