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做為一個年屆三十的男人，我經常會有莫名其妙的恐慌感，會有突如其來的心靈感傷。我現在的生活和童年的想象存在著巨大的差距，雖然童年的幻想畢竟只是一種憧憬而已，但我仍然會有強烈的失落感。我對自已無力改變現狀而感到悲哀，為自已的生活一眼望穿感到恐懼。我的生活就象一列定型的火車，在預定的軌道上無力地駛向可以想象的終點。每個人都會站在同樣的十字路口，但很多人都會忽略自已選擇的重要性，因為他往往自信自已能夠輕易回頭。1994年，大學生找工作難已經顯現出來。特別是我們文科長線專業的畢業生，到了大三時就已明顯感覺到了就業的壓力。為了給自已的未來上個保險，和許多同學一樣，我不得已做了兩手準備，一面下功夫讀書考研，一面頻繁聯系，通過家人尋找工作。幸運之神在那時惠顧了我，也同時把選擇的痛苦壓給了我。94年4月，我接到了北京一所著名高校的研究生復試通知書。我報考的專業并不好，竟爭也不激烈，一共招收10人，才有7人達到復試線。因此，只要我去面試，錄取是沒有問題的。可幾在同時，我也接到了家里的電話，本市的機關愿意接收我，歡迎我回去。只要我回去上班，一個穩定的收入和體面的職業就在等著我，這對一個從農村出來的孩子來說，已經是非常不易非常滿足的事了。我意識到，我已處在一個重要的人生十字路口。我不是沒有意識到選擇的重要性，可能決定我一生的生活方式。但我是個追求完美的人。說實話，與今天的學歷貶值不同，當時的研究生還是十分走紅的。可我報考的專業不好，這是令我感到缺憾的地方。另一方面，走進機關還是令我十分向往的，雖然人人都說在機關里混沒有關系沒有后臺可能當一輩子辦事員，但對一個農村的孩子來說，進了某市某某局，穿了一身制服本身就是光宗耀祖的事。我的思想在動搖。

縱然如此，我還是去了北京。這是我第一次到首都，也是至今為止唯一的一次。當我住進臨時宿舍準備面試時，一個湖南研二級同學的話對我極有觸動：“對外地人來說，在北京，沒有二十年不要想有自已的安穩窩。”我的心涼了大半，是啊，大都市再好，畢竟不是自已的家。我看過一幅照片：葉利欽18歲時第一次到莫斯科。當時我深有感觸，這個年輕人后來成了這個城市、這個國家的主宰者。我無法與巨人相比，但在這個城市有一個立足之地都為什么這樣困難？我想起了家里沒有工作的父母，正在上學的兩個弟弟，我猶豫了。我應該到了為他們盡義務的時候。雖然前途更重要，但我不想再做學生，我要做一個真正的成年人，我要到社會上去闖一闖。如果我上班后不盡如人意，我還可以再次考研，重走這條回頭路。我做出了一個改變一生的決定，放棄面試，回去到某某局報到。我現在常常想象如果我走另一條路的樣子，我可能象同班其他同學一樣讀研讀博？畢業后站在講臺上高談闊論？或者是背包一族，天南海北地流浪？而不是象我現在這樣，生活安穩而象一潭死水，永遠留在了這個世界被人遺忘的角落？這個決定是對是錯，我至今說不清楚。但事實證明，人走回頭路是多么地難！一上班后，我就失去了學習的環境，工作忙得讓我喘不過氣來。然后是戀愛結婚生子，總算等到我準備再次報考時，得到的是單位這樣一句話：想走嗎？請先辭職！世界的變化令人吃驚，時至今日，研究生真的是滿街走，賤如狗，早已如同一張廢紙！三十歲我才明白，我已沒有回頭路可走了，這是年輕無知的錯誤！