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“我欠你太多。”

我在心底又忍不住苦笑。因為我不知道，這辛苦換來的短暫和平，究竟能維持多久。他從來沒有提過那天的事情，雖然不是什么值得記住的回憶，但是這種平靜讓我有種隱隱的不安。

其實我很怕，怕到頭來這一切，不是因為他愛我，而是因為他愧疚。

大概也是這些年兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的緣故，我想我是終于妥協(xié)，徹底妥協(xié)。當初的我，渴望的是一份他完整的愛，徹底的、純粹的，沒有紛擾的愛。哪怕不多，哪怕淡薄。雖然當年我偽裝過，口是心非地說哪怕他不愛我。只是，也正是這些年，我才明白，不是因為這個人沒有愛，而是我所想得到的那一種，他沒有。

是的，我想要的愛，他沒有。

看見他的時候不是沒有心酸的感覺，大半輩子的氣力，總能在他身上消磨殆盡。

“那是我自己愿意，”我摸著他右邊的臉，“我要是不愿意，就是拿刀架在我脖子上，也不行。”

“惟光。”

“你用不著覺得愧疚，你也不必因為我……幫了你，委屈你自己的心。”

我的手指從他臉頰的位置滑到心口處，這個地方，真是神奇。我忍不住把頭靠近他的心口，耳朵湊近。我想聽聽他的心跳聲。

雖然和我的也大概沒有什么不同。

可是，還是真的會有不同吧。

我愛的這個男人。

其實，即使我再不了解他，也依舊可以心無旁騖死心塌地對他好。我不想得到同等的愛，因為那太遙遠了。

也或許是因為我現(xiàn)在已經(jīng)沒有任何資本。是啊，除了他，我已經(jīng)一無所有。

“我上次說的那件事，不是騙你，”他用手把我禁錮在胸前，“我會和美璐離婚的。只要，再多一點點的時間。”

“你覺得我現(xiàn)在還會在乎這個嗎？”我的笑容很坦然，“真的不用這樣。現(xiàn)在，也很好。我看得出來，那個女人是愛你的。”

“說這種話的時候，你不會心虛嗎？”他語氣低沉，眸色頓時幽深。

“我是真的不在乎。就算在乎，又能怎么樣。咱們馬上都是三十的人了，好多事情都已經(jīng)過時不候。知道嗎，我見過傅聞意小時候沒爹沒媽的樣子，沒爹沒媽是什么感覺不會有人比他再清楚了。我縱然不是什么圣人，還沒卑鄙到要傷害小孩子。你有個孩子，這總是事實。”

“他也可以不是我的孩子。”

“別說這種不負責任的話，”我豎起手指，“別這么說。我們在一起，已經(jīng)夠造孽的了。”我的聲音很輕，我突然想起了媽悲痛又憤恨的神情。只是想一想，還是很扎眼。是怕我想不開才會那么說吧，之前。其實他們，還是接受不了的。

“你以為這個社會對同性戀接受度有多高？去國外結(jié)婚未嘗不是出路，但是誰能那么瀟灑的一走了之。我們都有家人，哪怕你和聶美璐離婚，你還有你的父母。”

他的眼睛里閃過清澈的感傷和隱痛。

可能是休息不太好的緣故，他的嗓音帶著一點沙啞：“你還是拒絕我了。”他搖頭微微笑，笑得有點苦澀。

“我知道。我猜，你已經(jīng)把心封閉起來了，你以笑臉對我。我卻寧肯，你恨我。”

他說。

“我和你之間，誰說的請呢。你自己都說過想不清，又何必來問我。只是，我累了。”

“可是我還是不肯放手。哪怕再不甘愿，我都還是……，”我閉眼苦笑，“這就是可怕的執(zhí)念。”雖然我愛你。

人大概最終都是會輸給自己的吧。可笑的野心、執(zhí)念，不負責任的自私的想法。停止不了的