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“不叫記者，那些人怎么會心甘情愿罷手？”我倒要笑話他的天真了。明明什么都算計的清楚，現(xiàn)在又來問我這種話。

“你想讓我愧疚。”他說。

“你想多了，我又不是變態(tài)。”

“惟光。傷害你自己最能讓我愧疚，你知道這一點。”

“我不知道。”

“你知道。”他篤定地說。

“我知道你恨我。”他又說。

是啊，我恨不得殺了你。你害的我走到這一步，害的我不得不傾其所有，害的我愛上你卻折騰我這么多年也不給我盡頭。

我當然恨你。我恨你恨得甚至都想原諒你和你□□大路各走一邊了，可你他媽干嘛要回頭？

我本來已經(jīng)打算原諒他，可是不知道為什么，這一瞬間我感到前所未有的孤獨和悲辛。我是愛慘了他。

可是我已經(jīng)把我自己賠進去了。

“對，我是恨你，我恨你恨得牙癢癢，被晉烈囚禁的那些天我每天都會想，你怎么樣了？為什么我這么疼，你他媽卻抱著老婆孩子談笑風生！”

我不甘心。

“我本來都死心了。”

我說。

“那你……原諒我么？”他幾乎帶著隱晦的乞求，他問我。

“……”

“那天晚上，就是幾天前，你答應過我的。”他又說。

“我以為你會出事。”我終于忍不住哽咽，“我不敢不答應，我不敢想象你一無所有之后會是什么樣子。我害怕。白經(jīng)遠我怕你再也不能像以前一樣，你應該受到眾人景仰。你不能有事。”

“惟光。”

“你別看我，丑死了。”我伸出手想要捂住自己的眼睛，眼角在下一刻卻貼上了一個溫熱的物體。

“白經(jīng)遠，你嚇死我了。”

他沒再說話，只是拉緊了我的手。

作者有話要說：

☆、如初

有那么幾天，我經(jīng)常性的失眠，目光沒什么焦距，就是呆呆的看著天花板。好不容易睡醒了又會做惡夢，哭著醒過來。夢里我是那個滿身罪惡的人，千夫所指、萬人唾罵。父母視我為不孝，朋友是我為恥辱。我哭著醒來，然后我就發(fā)現(xiàn)他一直抱著我。我渾身都出汗了，他還是不肯松開。

我害怕他只是因為愧疚才和我在一起。

他只是盡心的照顧我，我不說話，他就不逼我。

他似乎害怕我精神上出現(xiàn)什么問題，總是一刻不離的守在我的身邊。公司也很少去，偶爾會很忙，但是也只是在家里。凌晨睜開眼睛的時候，我看著他在我身邊，電腦的屏幕還是亮的。

出院之后像豬一樣被養(yǎng)了起來。

他買什么我就吃什么，他說什么我就聽什么。手機和電腦被他悉數(shù)沒收，而且，他不允許我看報紙。

其實，沒什么必要的。

白經(jīng)遠他一向精明，卻在這件事情上犯了傻。那些話，我早晚要聽見、早晚要知道。一直瞞瞞瞞，又有什么用呢。

“想吃什么？”現(xiàn)在，這句話成了早晨他時常會問的一句。偶爾給我的感覺是，兩個人的位置像是倒過來了。

“……”

“怎么了？”

“沒事。就是覺得真不容易。沒想到，你和我還有這一天。”

“別瞎想了，”他習慣性的揉揉我的腦袋，“我真的不明白你這個腦子里都裝了什么？為什么老喜歡胡思亂想。”

“后悔了找別人去。”我一點都不大度寬容，現(xiàn)在就喜歡嗆他。

“……我說什么了？你就這樣，你以前可沒這么兇啊。”

“就是這么兇，告訴你，我心眼小著呢，你別招我。”我說。

“行，那我去給你買早點。”他笑了一下。