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我是在那時才意識到，我并不是不需要情感。

我只是從來沒有遇見過，那種不以索取、不以條件為前提的溫柔。

它像陽光，照在身上時你才察覺自己原來一直活在陰影里。

可等我意識到這一點的時候，一切已經(jīng)太遲了。

哥哥，不愧是哥哥。

我所喜歡的、我所渴望的，最終都會被他先一步擁有。

那個瞬間，我站在花店門外，看著店里她對哥哥笑得毫無保留的樣子，心里有什么東西悄然裂開——是羨慕，是不甘，還是更深、更暗的東西？

或許正是從那一刻起，我心中那顆陰暗的種子，開始悄然發(fā)芽。

所以當(dāng)哥哥出車禍時，除了恐慌和悲痛之外，我竟然還生出了一絲不該有的、連自己都唾棄的慶幸。

當(dāng)我抱著哭到幾乎昏厥的她時，我很清楚自己在想什么：

現(xiàn)在，她能依靠的只有我了。

沒錯，我覬覦她。

我無法控制，也不想控制。

我知道這是錯的，卻無法阻止心里那股不斷滋長的欲望——

我讓自己忙起來，接管公司，處理一切混亂。

很多人說我一夜之間長大了，扛起了責(zé)任。可只有我自己知道，支撐我的不是責(zé)任感，而是一種近乎扭曲的占有欲。

我是唯一可以被她依賴的人——這個認(rèn)知讓我感到一種詭異的充實，甚至愉悅。

可也許，從一開始我就錯了。

我小心翼翼守護(hù)的、珍視的，最終還是被別人奪走了。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)顧野的存在時，那種憤怒幾乎要燒毀理智。

憤怒。

嫉妒。

后悔。

悲傷。

充斥著大腦。

但比憤怒更深的，是后悔。

后悔用“責(zé)任”和“守護(hù)”包裝自己的怯懦。

后悔讓她一個人孤獨了那么久，給了別人可乘之機(jī)。

我不怪她，是我沒有保護(hù)好她，是我沉溺于責(zé)任與權(quán)力。

又或者，如果我早一點越過那條界線——

但無論如何，我已經(jīng)無法再忍。

我想要她。

哪怕是用最卑鄙的方式。

哪怕這會毀掉一切——

我也要擁有她。

這一次，我不會再讓給任何人。<script>chapter1();</script>