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致信江頖：

江頖，最近過得好嗎？

心情好嗎？

天氣好嗎？

是不是感到很意外，會收到我的來信，昨天舒擰告訴我，國外出了款聊天軟件，大家可以在網絡上互相聯系。

我對此很是驚訝，在浮動的空氣中也可以聯絡嗎，每個人都可以用手說話了嘛，開心之意無以言表。

舒擰問我，十年后，還會和她保持聯系嗎？

我告訴她，我會一直跟在她身后。

這幾天我很迷茫，關于未來。

小時候，我對長大充滿恐懼，面對長遠的時間線，我怕自己什么都觸摸不到，難以想象我壓抑的情緒該如何行舟，我真的能成長嗎？

我總是懷疑自己是否真的存在。

還記得在沒有植入耳蝸之前，我只能用手去感知媽媽的聲音，指尖隨著她的說話聲慢慢地震動，感受著最原始的聲帶，那是我第一次對聲音有了認知——會振幅的羽毛。

有天，我站在陽臺上低頭望向地面時，人群玩耍的身影照映在我眼里，欄桿將我困在了這小小的一方圍墻里，我看清了門前矗立的小樹，小樹長得很矮小，沒能阻擋我的窺視，我看得很清楚，在心里期翼她們能抬頭看看天空，看看圍墻之外的草木。

我總是感到迷茫，我不敢靠近人群，兒時的情緒像張密不透風的網罩住了我，每每我回想時，總在現實中徘徊。

仔細想來，那時的我應該是不想失落吧，也不想媽媽因此而難過。

我雖然不理解她們的言語，但我感受到了，“不同”，我和世界的銜接少了一條聲帶，所以我被遺落了。

人真是很奇怪的生物，哪怕是耳朵壞了，聲音消失了，心還是會感受到難過，眼淚也很不聽話。

我不知道媽媽為什么總是看著我流淚，我用手觸摸到的眼角時，溫熱的淚水滑進我的掌心，涌出的淚水似水壩開閥決堤而出。

我的手掌太小了，接不住她的悲傷，也擦不去她的淚水。

我感知到了我人生中的第一種情緒——悲傷。悲傷的時候，內心像有無數只蜜蜂在逃竄，密密麻麻的，原以為心會因此充盈，其實更空曠了。

很長一段時間里，我的世界能感知到的，只有無措。我不清楚，爸爸為什么不回家，也無法理解媽媽無端失控的淚水。

這堵圍墻似乎擴大了，房子里的人被困住了。

媽媽看向我流淚時，我感受到了她的絕望與無奈，房間里的一切都像是催命符，讓人畏懼地想要逃離，我的母親卻停留在這里，為我還是自己，我開始看不清了。

我害怕她的眼睛，我想開口安慰，咿呀咿呀的聲響，無法吐出我的心聲，我閉上了雙眼，我們無法再交流了。

我祈求，媽媽請別為我哭泣。

四歲時，父母湊夠了手術費，我終于能聽見了。但我依舊無法表達，我只能發出難聽的叫聲，讓我羞于開口，手術刀始終無法劃開我的喉嚨。

我像往常一樣站在陽臺上。耳上掛著我與世界聯系的橋梁，沉重得我無法忽視。

樓下的人群隱匿于樹下，偶有風吹過時，我才能短暫的感受我的童年。

我終于鼓起勇氣走下樓。站在離她們幾米遠的墻角，半個身軀露在墻面之外，內心無比希望她們能發現我，毒辣的太陽照射在我的身上，讓我備受煎熬，要是有人能呼喚我就好了，這次我能聽清的。

心底的期望聲大到讓我忘了聽不懂她們的語言這件事，汗水順著眼睛滑落，模糊的瞬間，那群人早已消散在樹蔭下，麻木的腳底讓我無法挪步，我只能一直等，直到黑夜完全將我吞噬，融化了我腳底的執念。

我知道，我再次被忽視了。

她們的笑聲回蕩在我的耳邊，開心是沒有言語的，我在微風中感受到了，我帶著這份難得的收獲爬上了圍墻。

原來笑聲是如此的悅耳，心感受到了愉悅。

我坐在床上，也學著她們笑，我的聲音就像被裹著布的鴨子，我摘掉耳蝸，嘴角上揚，對著小熊練習了一遍又一遍，那份悅耳似乎透過耳膜穿進了我的心里，塞滿了棉花暖人心尖。

在后來的很長一段時間里，我不再開口，我只是安靜地聽著，我試著用耳朵去捕獲我缺失的那一部分，入夜時反復練習，樂此不比。

那天來臨后，聲源就變成了奪命的刮刀，削去我所積累的棉絮。

我在摔碗聲、爭吵聲&emsp;、哭喊聲中被宣判了，聲音并不清晰，卻被我捕獲到了。

6歲那年，這些聲音突然靜止了，我知道，爸爸媽媽要消失了，他們終將藏匿于我無法尋找的地方，我只能在陽臺上靜等他們離散，這堵圍墻困住的，只有我。

魔法沒有欺騙小孩，它真的會悄無聲息地消失。

我的聲帶打翻了魔法藥水。

有段時間，媽媽總是問我，如果她們分開會選誰。我無法抉擇，就像我的聲帶和聽力都拋棄我了，誰都沒有向我伸出雙手。

媽媽總是下意識地貶低爸爸，我無法回應她，愛與恨是否同時存在。我以為她只是需要一個宣泄自己情緒的方式，我承接了她的悲傷，反饋在今日久久未散。

夜里，我的眼淚總是偷偷地跑進枕頭里，躺在枕頭上像是洗澡水跑進了耳朵里，在水里我聽不見。

每晚只有小熊會擁抱我，我們沉默著不說話，但我知道它一直在。

在心里我把小熊當作自己的家人，一個會擁抱的家人，有溫度的家人，它眼睛倒映出我的模樣時，我不再害怕對視，在它眼里我看清了自己。

7歲，我走進了學校，媽媽給我買了一個新書包，我背著書包在原地開心地轉了幾圈，媽媽也難得露出開心的笑容，我終于可以讀書了，我不再是一個累贅。

去學校那天，我很緊張，但我一點也不害怕，我可以交朋友了。站在校門口的時候，媽媽在我的額頭上親了我一口，像羽毛拂過，很輕，我小聲地叫了一聲，”媽媽”，很小，被風吹走了，她沒有聽見。但我的心感受到了滿足，在后來的每個夜晚里，我都在練習如何呼喊她。

媽媽牽著我的手放在徐老師的手上，干燥的紋路很暖和，她牽著我走進教室，向大家介紹我。

大家都沒有說話，我沒有因此沮喪，我感到安心。我沒有同桌，大家都是一個人一張桌子，這是我覺得最溫暖的距離。

剛開始，我不知道怎么和班級里的人交流，我依舊期待著，希望能有人和我說話。

我就這樣等了半年，等到了爸爸媽媽離婚的消息。爸爸出軌了，他有了一個會說話的可愛寶寶。媽媽知道后，并沒有什么外露的情緒，但我感受到了她的悲傷。我想抱抱她，可是我知道，我只會讓她更難過。

我并不知道出軌是什么意思，我想，家的大門不會再被打開了。

我生日那天，外婆來了，媽媽告訴我，她想去外地上班，等工作穩定了再接我過去。我知道，我留不住她。

媽媽走的那天，是半夜。那晚她看著我睡之后，起身離開了。我在黑暗中，睜開了雙眼，我怕自己忍不住去祈求媽媽將自己帶走，我將小熊緊緊抱在懷里，淚水還是很不爭氣地跑了出來。

那晚，我沒有摘掉耳蝸，聲音掉落進水里，我聽到自己的那聲“媽媽”。

在接下的幾個月里我都和外婆生活著，外婆很喜歡爸爸，她總是問我，為什么爸爸不來看我，我咿咿呀呀地叫喚時，她對著我搖了搖頭，便轉身離開了。

外婆，好像不喜歡我。

又過了幾天，小舅一家回了南江，外婆的孫子來了，我看得出來她很開心，我也很開心，我對弟弟充滿好奇。