庸才二七七提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網www.wholeit.com.cn），接著再看更方便。

奔走，可到底還是敵不過黑紙白字的實錘、自己人捅的刀子。秉乾叔在經營林盛時曾蓄意融資不善造成公司內部財務虧空，并通過大宗交易減持林盛股票套現數億元‘借給’宏利資本使用，爾后又挾持宏利資本原董事長梁霽，脅迫其簽下公司股權轉讓合同，利用宏利借殼上市之便，操縱股價非法融資近千億，一審被判有期徒刑二十二年。幾日后梁櫻臨盆，生下一個六斤多的兒子鄭璟勻。一時間，真可謂悲喜交加、百感交集。

關于判決書上的‘脅迫’二字我是持懷疑態度的，但梁霽很好地利用了雨潤叔‘私生子’的身份，他作為自然人與梁家不存在任何法律意義上的親緣關系，就算有往來也較難定性，而通過自身減持、股權質押借款、恐嚇威脅，一手促成‘蛇吞象’式的并購是秉乾叔多年來慣用的伎倆。梁霽一石激起千層浪，秉乾叔曾經的合作對象也都紛紛實名舉報，消息層出不窮。所幸，宏利結構穩定，并非一般企業，扛得住調查，也經得起風浪。我爸臨危受命，代管群龍無首的宏利。他整日抱著一個泡滿茶葉的老式塑料杯在公司里晃悠，身后跟著一只玳瑁，見誰都笑瞇瞇的，但罵起人來也是一挺扎實的□□，比秉乾叔好不了多少。坊間傳聞得厲害，說鷸蚌相爭漁翁得利，梁秉乾跟梁霽爭得你死我活，最后便宜了梁皓暉跟梁硯。我爹心大，風口上還專門給我劈了間辦公室出來，叫我將銀條兒也帶去公司，給老貓做個伴。我上班上出了癮，每日八點準時到公司，專心工作，五點下班十點入睡，非常規律。家里的赑屃剛開始每天喂二兩魚蝦管飽，過了半個月，兩斤魚蝦都管不飽它一次正餐。我爸大手一揮，干脆將老宅干枯的小橋流水又重新注上清水，養上魚蝦，供赑屃吃喝。書上說赑屃是個實心的神獸，遠古打仗時總是沖在最前面，背扛重物也是一絕，典型的勞碌命，不過我是一點都看不出來，光看見它吃了。

十二月的一天，阿彌陀福圣誕，霽哥約我去白馬寺上香。他上完香要趕中午的飛機去紐約，因此我們早上四點就出發了，五點到廟里拜了一圈菩薩，吃完齋飯就下山了。我雖然還生著梁霽的氣，但一想到這可能是我和霽哥最后一次在國內見面，我心里就難受，卻又不想作出一副依依不舍的姿態來。去機場的路上，霽哥開著堂姐的白色奧迪車，有一搭沒一搭地跟我閑聊。我倆也聊不出什么花來，聊來聊去不是公司經營，就是股票投資，聊得特單薄。

“套現套得那么快，是為了分手費吧？紐約房子找好了？”我望著他，戲虐道：“你逃得那么快，法院就算要查，怕是都跟不上你。”

霽哥幾次欲言又止，終究還是沉默。我收了笑容。他突然轉頭盯了我一眼，又若無其事地切回視線，道：“阿硯，你真的不想聽嗎？”

“什么？”

“阿硯，先把誤會都解釋清楚了，再下結論。”他道。

梁霽打了一把方向盤，將車駛入機場出發航站樓的車道，停在地下車庫。兩人皆無言。我陪他托運行李、換完登機牌，送到邊檢口。他將車鑰匙遞給我，我拿了鑰匙還沒來得及放進口袋，就被他一把攬進了懷里。他的大手使勁拍了拍我羽絨外套上的帽子，低低的說話聲在我頭頂盤旋，我勉力止住要紅的眼眶，不讓眼淚滑落。

“很長一段時間里我都在想為什么兩個相愛的人會分手，后來我明白了。我和阿曼，我愛她，但是我不懂怎么去愛她。她總是讓我束手無策，讓我無所適從，好像我說什么話、做什么事都是錯的。十年前是這樣，十年后也是這樣，沒有任何改變。我因為一些莫名其妙的自尊心把這份愛撕得粉碎，造成了巨大的誤會，到了最后，我們雙方都承受不起對方的愛，只能分手。很多次我都在想，如果我能丟掉我那些可笑的自尊心，我能收起那些愚蠢的虛榮心，我能把全部的自己都掏出來給她看，好的壞的，坦誠相待，我和她一定不會是現在這個局面。”他說著，從西裝口袋里拿出一個信封，遞給我：“這個你拿著。”

“珍重。”霽哥松開我，頭也不回地往邊檢口走。

我目送梁霽離開后，低頭將信拆開，雪白的宣紙上只有短短兩行字：“桃李春風一杯酒，江湖夜雨十年燈。”

從機場回家的路上，我的眼淚根本止不住。我打開車上的收音機，電臺里放著許美靜的。我聽著歌，哭得更傷心。眼淚模糊了視線，真想就這么一直開下去不要停，喝一大口忘川水，吃一大罐后悔藥，大醉一場，醒來一切都能回到原點。我的心從未如此疼過，好像有人掄重錘悶聲砸在我的心臟上，一下又一下，到了最后，什么感覺都沒有了，只記得我迷迷糊糊下了車，打開老宅的門，沾著臥室的枕頭便倒了下去。

凌晨時分，我清醒過來，望見床頭柜上放著的宣紙，心像被刀刃狠狠擦過，回憶洶涌來回。我想起白馬寺初遇時他踏著一雙牛津皮鞋，彬彬有禮地請教放生池該如何放生，干凈的眸子里盛著一個迷蒙緊張的我。我想起撞上大棗那會，明明是我及時拔刀救了他，他卻偏要扯出英雄主義來，嘴硬得不行。我想起在山上的每一日，我同他一言不和就打架，吵架更是家常便飯。他愛發牢騷愛裝逼，我只要看到他跳腳，心里就開心得不得了。我想起寫婚帖的那個晚上，他將婚契按進心扉時我在想，只求長命又百歲，與君鸞鳳共比翼。我想起落入忘川時他在我耳邊的嘶吼，我想起中陰間訣別時他慘白的臉上掛著豆大的淚珠，我想起澗溪邊日夜縫補什物的白衣少年。其實，我從未真正恨過魏延，我只是不能面對自己對他愈加濃烈的感情。說來可笑，那么多次生死關頭，我首先想到的永遠都是他。可見，我愛他這件事，真不是我能說了算的。我生氣，我惱怒，我在意，可把我的玲瓏心思掰開來看，管它什么命定、管它什么對立，我想下班回家時客廳里亮著燈，地板上放著兩雙拖鞋，洗手臺上放著兩個牙杯；我想周末逛街看電影的時候有人陪，我想游覽名山大川的時候有人和我一同欣賞美景；我想和平凡夫妻一樣，吵吵鬧鬧又酸甜有趣，分享一切美好，分擔一切苦痛，而這個人除了魏延，其他人都不行。

我輾轉難眠，起身找酒喝——要最烈的酒，最燙的爐，喝到地老天荒，喝到倒地不起。我將我爹藏在書桌下的白酒箱子拖出來，起開蓋子，用電爐子燒溫了，也不管燙不燙口，直接往嘴里灌。我喝大了，身子燥，就跌跌撞撞往院子里走，走到小橋流水那兒，直接往石階邊一躺。赑屃聞聲爬過來，我一把抱住它的脖子，將熱臉貼在它冰涼的甲背上。流水潺潺，聽著很是悅耳，我暈暈乎乎一個側身，翻進了池子