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我不知道該怎么回答。說不想浪費，其實有點牽強。我自己清楚，那跟浪不浪費的關系不大，大概，就是我愿意而已。我愿意這么做。而我不知該如何對他解釋這個愿意的意思，他先入為主的認為我這種清菜尾(閩南話：吃剩菜)的舉動沒有任何意義，我也只能沉默以對。

我幾乎是苦笑的，他不懂也正常，他不是同性戀嘛。

我并非多么浪漫的男人，不像他，曾為了追一個女孩，跑去刺青、跑去學吉他。我沒有太多表現熱情的方法，除了上床之外，也就是吃吃對方剩下的東西，或者在他需要我的時候，跑去幫他打一架而已。這些都是我愿意去做的，而我因此滿足────

甚至感到快樂。

那些被他剩下的苦澀味道，能有效地暫緩體內叫囂的空虛。

愛究竟是什么呢？它有太多說法了。有人說它是布滿凹坑的月亮。有人說它是一塊得不斷翻面烘烤的五花肉。它是一滴墨。它是十二月底的煙火。它是重感冒。它是一層淋在熊掌上的蜜。它是一本詩經。它是曾經滄海難為水。它是首永垂不朽的情歌。它是一把開了又枯的紅白玫瑰。它是子虛烏有。它是至尊寶對紫霞說的一萬年。……

有女人說愛的味道是塊朱克力，根本是放屁。

我也吃過金莎，華麗的包裝下，滋味膩到讓人頭皮發麻，我每次都沒能吃完，就全吐到衛生紙里，揉成一團扔進垃圾桶。或許是女人與男人的味蕾有區別。關于那種接近愛的滋味，我所嘗到的最真實的味道，唯有高鎮東留給我的那盤失去咸蛋金沙后，重油重香的苦澀而已。

往后我們再出去吃飯，高鎮東越來越少再點些帶著苦瓜的菜，但也不是完全沒有。有時是我主動幫他點，他沒拒絕。他開始嘗試吃點苦瓜，但每每吃兩口就放棄了；我吃，但他也不會讓我多吃。這個多吃的定義是：吃完。他不會讓我吃完，我不知道他心里是如何盤算的一套標準，或者不過是看心情，就會伸出手來將盤子移到最遠的地方。

我以為我跟高鎮東多少有了點真感情。

這種以為是十分陰險的陷阱，不慎掉下去勢必傷筋動骨，否則那天我大概不會如此不要命地與高鎮東痛打成一團。

最好的時候，我曾恨不得把什么最好的都給他；最糟的時候，也幾乎想把他就這么打死，最好他也把我打死，從海闊天空────愛情────我□□媽的愛情！

那是九八年。我們終于迎來第二次分手。

高鎮東跟一個叫小麗的酒家女搞在一起，并且在那張我們□□過無數次的床上，跟她□□。

……那天我正要去找高鎮東，爬著那棟公寓樓梯時，我見到那個叫小麗的漂亮女人正從高鎮東家門口走出來，我提著塑料袋站在樓梯上，沒動；她側身與我擦肩而過時，還抬頭對我笑了笑，大約以為我也是住這棟公寓里的某個住戶。

后來我拿鑰匙打開高鎮東家的門，走到他房間口，就見高鎮東只穿著條內褲坐在床邊抽煙，床上還躺著只桃紅色胸罩。

房間里那股剛翻云覆雨過的氣息都還沒散掉，高鎮東見到我，也不慌亂。

我們對看了很長一段時間，也似乎很短，回過神后，手中的塑料提袋已經摔在地上，我二話不說沖過去，一腳把他踹翻在地上。

暴力不能解決問題，但男人之間的恩怨，拳頭，往往是最直白的宣泄方式。

......床邊那枝落地燈鏘地倒落地上，香煙落在床單上，燙出泛黃焦黑的洞。