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「老大，別亂扔襪子...」

「老大，過來陪媽看電視。」....

那幾秒鐘，我發(fā)現(xiàn)自己沒有勇氣直視那張照片，并不是害怕，不，或許也有一點(diǎn)害怕…...窗外偶爾傳來馬路上車輛呼嘯而過的聲音，家里很安靜，心臟被扔到強(qiáng)酸里浸了一回，反復(fù)撈起又扔進(jìn)去，灼人的悲哀來自四面八方，突然就從我的眼耳口鼻里倒灌進(jìn)去，我壓住自己的胸口，上半身幾乎壓到大腿上，起初還在忍，咬緊牙關(guān)地忍，很快再也忍不住......我坐在沙發(fā)上，那是老媽過世后，我第一次在空無一人的家里痛哭流涕。

這一刻我無比肯切地意識(shí)到：自己沒媽了。

我沒媽了。真沒媽了……

我是那種典型的逃避型性格，有些問題寧愿讓它就擺著腐爛，也不愿主動(dòng)去面對(duì)。好比當(dāng)年老媽的事；好比日益盤旋在家里的灰色氣氛。我習(xí)慣逃避。把家里的責(zé)任扛在肩上看似辛苦，其實(shí)不過是在問題與問題之間做了選擇，我率先拋棄了最不想面對(duì)的那個(gè)選項(xiàng)，其他全數(shù)丟給程耀青去承受。我從未問過他的意愿，家里的氣氛很糟，我想他也不是真的愿意被鎖在這個(gè)死氣沉沉的房子里，但又能怎么樣呢？對(duì)────不能怎么樣。有些事總得有人去做，不是我就是他，我深信，要是我弟曾經(jīng)堅(jiān)決抗議，也許今天我們的角色會(huì)是對(duì)調(diào)的也說不定。

但他沒有。他什么都沒有說，卻不見得比一肩扛起家計(jì)的我輕松好過。

今天這個(gè)家變成這樣，我怨恨的對(duì)象一直在轉(zhuǎn)變。我媽過世之前，我怨過她；也恨那群飚車仔。我恨那個(gè)叫劉芝梅的婦人。我恨過我爸。也恨過自己。到最后這種恨意又變了，成了一盤散沙，也沒能隨風(fēng)消散，它是一團(tuán)無限延伸的困惑，讓人難以打從心底明朗起來，甩都不甩掉它。

我媽的喪事辦得極簡(jiǎn)單，沒通知太多人，除了我們兄弟倆，就剩幾個(gè)零零散散探望的兩家至親。我跟我弟在守靈和到醫(yī)院之間輪流，我弟似乎察覺到我不是那么愿意到醫(yī)院里，也沒有問過我，就自顧地待在醫(yī)院里常駐，只抽空回來家里上柱香、洗個(gè)澡，每次待得不久。

巨變讓這個(gè)家集體變得骨感而沉默。以前都覺得一家之主是我爸，他不能倒下，沒想到少了媽，那一年，我們也離行尸走肉差得不遠(yuǎn)。

.....在白事結(jié)束很久后，程耀青在某一天晚上突然走到我房間對(duì)我說：「……我夢(mèng)到媽了。」

那時(shí)很晚了，房間沒開燈，我躺在床上，看著黑幽幽的天花板，無半點(diǎn)睡意。

過了很久，我問：「媽有交代什么嗎？」傳說過世的