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這種投機心態感到不齒，但不得不承認，當初也是看得他長得帥，才會鬼迷心竅跟他廝混到一塊去的。

他對我一直有種難言的吸引力。

我抗拒不了這種誘惑。雖然嘴上從不說，但跟他在一起，快樂便來得很輕易。

性向向來是隱蔽又刺激的話題。

讀國中時，我曾親眼目睹班上一個女生的褲子從內而外滲出點點斑斑的鮮紅血跡。那一幕并不只有我一個人看到，很多人都看到了。

在那性征迅速蘇醒的青春期，我們雖然是男生，但也都隱隱知道那是什么東西，后來男生們開始譏笑；那個女生就開始哭，她跟好友從班上跑了出去，隔天就請假不再來了。

那幕震撼的視覺記憶，從此深刻在我腦海底，多年后回憶起來，畫面依舊清晰，它猶如一根棉花針，不時便會跑出刺激我。我不知道為什么會牢牢記得這件事，可直到第一次夢/遺那晚，從床上驚醒，第一個想起的，竟是當初那件滲血的螢橘色運動褲。

渴切、禁忌、騷動────發脹的難受的□□，思緒紛亂，男生廁所內一排的小便斗.......我發現自己對同性有隱隱的性/沖動。

我自幼不比我弟外向與開朗，偏偏這方面開竅得特別早。

臺灣的經濟雖在進步，風氣仍然保守，那個年代，同性戀甚至是個貶抑詞，人們對這個群體并不抱有善意，許多老一輩更是覺得同性戀全有艾滋病。

我察覺到自己在一個最不該異常的方面產生了異常，與身邊多數的男同學都不一樣。我恐懼過。在抽高的時期里，許多深夜，我一邊抽筋，一邊又因為幻想未來某一日東窗事發的場景而失眠，成年之后，這種日益深埋的恐懼也不曾消散，從前觸發這種情緒的，是我的父母；現在只是轉移到面積更廣的社會與生活。

我不是沒有嘗試過，可仍舊無法扭轉天性強迫自己親近女性。我仍會有生理反應，只是心理難有快感。

而高鎮東從頭到腳就是一盤天生為我量身特調的好菜，處處合我胃口。

我從未與女人正式交往過，不是太了解女人，但我仍認為男人的愛是缺不了性的。禁欲的感情，好比一堆缺乏火苗的干柴，不會燃燒，也就失去了它最主要的功用。

以前我以為自己追求的不過是一份長久且安全的肉體關系。我害怕染病。不因為我怕死，而是更怕以不體面的方式死去，所以才不習慣老換床伴────可時間一久，我發覺我錯了。

男人跟女人一樣，只要是人，很少不貪得無厭，日子一久，越不容易滿足。這是種本能。空虛寂寞的感覺有時能把人折騰的發瘋。這是我身邊唯一一個曾與我交情不錯的女性朋友告訴我的。