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他對我抱有至今未曾探索到源頭的執著，或者用偏執形容更為恰當。血親，并不該衍生出這般復雜的關系。他毫無顧忌地將一切攤開擺在面前，逼迫我做一個了斷時，我做了錯誤的抉擇。隨后一步錯，步步錯。年長一些回首可以為當時的自己找一些更合理更符合世俗的原因：心智尚未成熟。但追究起來，我并非全然無辜。

親耳聽到類似他的未來全在我的一念之間的話，給我的觸動是很難用言語形容的，那一瞬間仿佛我掌握著他未來人生的關鍵密匙，密匙打開哪扇門，他就朝向哪里生長。理智講，我應該極度厭倦這樣的壓力，他不負責任至此，如此輕松地將自己的過往和未來一起剝離，還用著最冠冕堂皇的理由。

但是那一瞬間，我，從那具跪在地上仰頭落淚的軀體感覺到，自己秘而不露，隱藏多年最自私和卑微的想法，或許馬上就能實現了。

我動搖了。

故事并不復雜，唯一復雜的是我的渴求。一出生就是第二個孩子，父母不偏心，公平地將愛分作兩份，其余長輩亦如此，熙熙融融。但父母在養育子女方面追求公平，對我這樣的孩子來說并不足夠，像我這樣自私的人渴望絕對的認可和關愛。

年幼時也曾不懂事地問過為什么自己有個哥哥，當時收到的回答是‘這個世界可以多一個人愛漾漾。’陳霖收到的答案亦是如此，只名字變了。我打心底討厭這樣的回答，況且事實并非如此。我和陳霖關系并不融洽，他從不認為有個妹妹是好事，從小到大我都是他口中的麻煩精，嬌氣包，我的出現讓他失去了身為‘獨子’的一切優待，或者說這些優待不再為他專屬。

很長一段時間，他很討厭我，我也心知肚明。

我開始從他的身上挑毛病，以便挑除自己天然對他產生的好感：外表極具欺騙性，他是一個性格糟糕的人；私底下對我很冷漠，他是一個變臉怪……后來我有意無意回避和他接觸，不再喜歡那些父母贈與的、同他一致的東西，除非必要甚至不想和他說話。因年歲相差幾載，除非我主動，兩人相交的時光也只在家里。

我以為自己成功了。

后來有一段他對我很好的時光，好到我以為自己真正擁有了源自哥哥的好，但沒有。我是他和女朋友拉進關系的工具人，是女朋友不愿單獨外出時被迫跟從的拖油瓶，是必須裝成愛笑的智障聽女朋友分享心事再回去一字不漏原文復述的麻煩精。明明我才是他的妹妹，但所有我以為該屬于我的關心和遷就都給了其他人，我什么都沒有。

我，真的，很討厭他。

我開始不加掩飾展露自己的厭惡，他說的話我都要反駁，他支持的觀點我盡數反對，他喜歡的我絕不多看一眼，他嗤之以鼻的定會出現在我的清單……為了和他作對，我干了不少蠢事，樂此不疲。爸媽意識到我的轉變，但更多將其歸因于青春期尋求個體差異。我猜測他似乎在某一個瞬間識破了我這些小伎倆的背后原因，但根本不在意。當時我覺得這種狀態一直持續下去也好，我樂意看到他吃癟。

而他卻變了，一切反對或駁斥不再能得到想要的效果，他甚至做到笑著照單全收，然后輕飄飄地拋出一句：不喜歡是因為我喜歡嗎？讓我氣急敗壞甚至無地自容。我終于意識到這樣的做法荒謬又可笑，看起來更像要不到糖的孩子通過發脾氣引起家長注意。我的所有行為好像都是為了得到他的關注，沒辦法得到積極情感，消極也行，他讓我覺得自己可悲。

之后我們進入了奇妙的相處階段，我沒有再繼續那些看起來像為得到他認同的行徑，他逐漸成長為家長師友認可的可靠的人，對我……也挺好的。雖然時常斗嘴互掐，但至少看起來就像最平常不過的兄妹，而當父母問起過往那些被定義為‘不成熟’的舉動，我將其歸因于：Peer pressure。

多好聽的借口。

歸根到底，或許是不想接受單方面的情感不能被同等回報，甚至被當事人以有意無意的方式踐踏；又或許是我想要的太多了，我想要來自父母完整的愛，但我得不到，我想要來自哥哥的關心，但我沒得到。

我決定接受注定得不到的東西強求不來的事實。

我也確實做到了。

而他，卻能在我面前，以坦然的姿態告知，他蓄謀已久。當時他跪在玄關，我垂眼看著自出生以來從未見過的他的形象，我無動于衷，這并不是我想要的感情，也不是我該觸碰的領域。極度反感恐慌之余，竟有一絲一縷刻意忽視下依舊存活的隱秘的想法破土而出，但這不應該！

那天他跪在面前，祈求我給他一條生路，因為我，他飽受折磨但不愿放手。束縛眾人的枷鎖他任性敲碎，不該有的想法他放任生長。我該說什么阻止他？可我從未見過那個脆弱荒謬到極致的陳霖，周身圍繞著悲苦的氣息，那些流到臉頰的眼淚都會讓我萌生仿佛帶著血絲的錯覺。

我同意了。

已經放棄擁有的源自他的愛原來在不知情的時刻已徹底擁有，我太享受這樣的感覺了，如墜夢中。我就像那個渴求櫥窗中僅一份的精致玩偶的傻子，因價格望而卻步，轉念想辛苦一生就能擁有，沒想到攢了多年積蓄才發現玩偶早已停產，再沒機會擁有。放棄執念多年，卻在朋友贈送的禮物中看到。我說不清是什么感覺，欣喜又惶恐。因為這個禮物披著劇毒，我不該觸碰，可我真的渴望太多年了。

同意后很長一段時間里我并不承認我們的關系，依舊將其劃分在兄妹這個關系范圍內，哪怕兩人已做到最后一步。他最開始會因為我的否認難過氣憤，后面開始通過各種各樣的含蓄或明顯的方式告知所有人這個不能說的秘密。包括爸媽在內的人知道我大學時期有過一段戀情，沒人知道這段關系并未結束，也沒人知道男友是他。我討厭這種做法，但他辯解并不會影響我們的關系，于是我嘗試默認那些不謹慎的做法。

如果一直這般持續這段沒人知曉的關系，或許我可以和他一起走到最后。我是這么以為的，但很難免俗。坦誠講，我的內心并不強大，未來面對親友詢問質疑真的能堅定地一一回絕嗎？我們這樣的關系又能堅持到什么時候？這些不確定的東西讓我不安，但又想不明白，只能得過且過。可內心明明更向往‘正常’的生活，明明過年的時候自己堅持說分開就可以得到一直想要的‘正常’生活，明明一切已經唾手可得了，為什么卻轉而放棄……

我對他心軟了。

我知道，過往便是如此，這次一定也是如此。<script>chapter1();</script>