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25、第二十五章

我懼怕火。

比起死亡,我更懼怕火。

至于其中的原因到底是什么,我不能確定。只記得我父親曾經說過,我在兩歲那年經歷過一場火災。當時他和母親都不在家，只有保姆留下來照顧我。恰好是冬季,我午睡的時間長，保姆小憩了一會兒,便如常趁著我還在午睡的時候出門閑逛。但那天她一時疏忽，忘了關掉她睡的副臥的電熱毯。副臥緊挨著父親儲酒的小房間,不久就釀成了大火。

后來母親每每提起那場火,都要拉著我的手掉眼淚,說我福大命大，沒有被烈火燒死，也沒有被濃煙嗆死。倒是作為當事人的我,因為年紀太小,對這件事并無印象。可是我潛意識里怕火，只要見到那團小小的、發亮的跳動的火焰，就會感到毛骨悚然。因此從小到大，父親和母親都沒有在我面前點過蠟燭。父親戒了煙，不再使用打火機。甚至在過年時，我們家也不會劃火柴放鞭炮。

接觸火的機會少，我幾乎都要忘了那種深埋在我潛意識中的恐懼感。

我也沒有機會確認，那究竟是強烈到何種程度的恐懼感。

直到三年前那個人把我推到火堆邊。

直到我聽見自己的選擇。

“是我選的。”我感覺到自己的嘴唇在機械地張合，不斷重復，“是我。”

秦森把我按在懷里，一只手環過我的肩抓著我的左肩，力道大得像是要將肩骨捏碎。我看不到他臉上的表情，也不想看到。“不是你的錯。”他在我耳邊這么說。

不是我的錯？

怎么可能。他怎么敢說這種謊話。

“是我殺了我們的孩子。”我嘗試糾正他，卻突然發現自己嗓音沙啞得厲害。

“魏琳。”他用溫熱的手掌壓住我的后腦勺，“不是你的錯。我知道。”低下頭親吻我的頭發，他一遍又一遍告訴我，聲音低沉而隱忍，“我知道。”

我想說不要再自欺欺人，就算你騙得了你自己，也騙不了我。但我沒辦法開口。我的聲帶和我的嘴唇都不再受到我的控制，它們像被上了發條的節拍器，永遠只能發出一種單調的聲音。

“是我選的。”我說，“我殺了他。你不知道。”

那個人模糊的聲音在腦海中閃瞬即逝。

“我不會殺你。我當然不會殺你。”他的聲音隨即從記憶深處鉆出來，仿佛在我身體里的某個部位發聲，震動穿透了厚重的血層，直達我的大腦，“你已經做得很好了，不是嗎？不論受到什么樣的折磨，都不肯放棄你的孩子。哪怕是在剛才我對著你的腦袋開槍的時候，你也沒有松口。你可以為了你的孩子犧牲生命，我知道。你已經證明給我看了，我相信你。很偉大。”他不慌不忙，每一個音節都化作了強烈的氣流擠壓我的內臟，讓我感到一陣叫人窒息的惡心，“不過你還記得我的假設嗎？在極致的恐懼面前，人類會喪失最基本的道德。那么為什么天底下有那么多感人的事跡？為了他人甘受折磨，甚至犧牲自己的性命——就像你這段時間做的那樣。”

我掙扎起來。我想要趕走那個聲音。可它就在我的身體里，它擺脫不了它。

有什么，有什么可以殺了他？

“看起來似乎是因為，人們心中總有一種信念或者愛，能夠戰勝恐懼。可我不那么認為。在我看來，原因只是他們面對的并非極致的恐懼。死亡不是他們最害怕的東西。只有在人們心底最恐懼的事物面前，我們才能看到真相。”那個聲音輕笑一聲，像是在嘲弄我毫無用處的反抗，“你想試試嗎？”我似乎聽到了他漸近的腳步聲，還有身下的床板被抬起時發出的老舊的“嘎嘎”呻/吟，“來吧，我讓你看看，你的‘偉大’究竟有多脆弱。”

我知道接下來會發生什么。我忍不住尖叫，徒勞地朝前方的虛空伸手亂抓，妄圖把那張根本不存在的臉撕碎：“去死！去