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好煩，真的好煩。

于是我把手機反扣，垂下身，假裝在地板上撿我的發(fā)繩，避開迎面走來的李文倩。

我很怕她。

我每天都可以在家里虐待強暴過我的人。

但我怕她。

為什么？

是我還不夠強大嗎？

亦或是她的惡劣遠在我的本性之上？

不是，不是。

一定不是這樣的。

我不是怕她。而是過去的那些拼命壓制的恐懼與猜忌沒有宣泄口，只能向內(nèi)壓迫我敏感而易塑性的心靈。

我的心靈已經(jīng)畸變了。

因為她。因為她們。

她并不會像偶像劇里的惡毒女配一樣當(dāng)面奚落我，或者讓她的小跟班澆我一頭冷水。

那套過時了。

太經(jīng)典。也太戲劇。

說白了，流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才說這些人很狡猾呀。

她只用——看我一眼就行了。

只用一個冷淡的、打量商場里的過氣服裝的眼神，那樣淡淡地掃我一眼就行了。

因為那樣的眼神常常會讓我間歇性內(nèi)耗好幾天。

她輕蔑而淺笑的嘴角總能讓我后背發(fā)涼，已經(jīng)是一種條件反射的恐懼了，不論我在別的事上多么占上風(fēng)，可面對自己內(nèi)心最深層次的恐懼，我總是自慚形穢。

不過，只要過了今天，我就不再會對她感到恐懼了。

是的。

我能做到。

我暗自深吸了一口氣，然后在心里反復(fù)對自己說：

[我能夠做到]

[我能夠做到]

請相信我。我并沒有在自我撫慰。

因為我知道最好的祛魅方式是得到。

我比物理學(xué)家還要相信磁場，因為我感受都了抽象的恐懼。我能真真切切地感受到它的存在。我能感到恐懼的感受很強烈。

皮膚下鮮活的血液在緩慢凍結(jié)，我邁不開僵硬的腿，臉部表情也僵得像張人皮面具，因為我總覺得我渾身上下的污血都淤積在了顱內(nèi)。

喋喋不休。

有幾道聲音在我腦海里喋喋不休地爭吵。

你們怎么總是在喋喋不休？

停下……

請你們停下……

你怎么什么都不懂？

你怎么總是這么遲鈍？

別對我那樣笑。

那樣顯得你太無辜而我太惡毒。

我開始無能狂怒，心里甚至開始怨恨遲鈍的ii，他現(xiàn)在握著我的手在刷短視頻。

我開始不受控制地回憶過去的事。

監(jiān)控能拍到什么嗎？

她什么都沒有做，沒有踹翻我的桌子，沒有撕扯我的頭皮，沒有上前扒爛我的衣服，拍我的裸照，沒有把書重重地砸在我的桌上、我的頭上。沒有歇斯底里地對我大吼大叫。

她甚至沒有言語攻擊我。可能在路人眼里看來，她看起來只是輕輕動了動口型，往輕了判，甚至可以看作是自言自語。往過分了想，頂多是對我說了幾句不痛不癢的話。

就……路過？

怎么了？

要告狀嗎？

證據(jù)呢？

可我真的感受到了暴力。

我在這樣平淡的日常里，時常能感受到具象化的暴力。

就像強暴不是必須得用陰莖，霸凌也不是只能用肢體。

怎么不管我怎么去描述，你們就是不信呢？

我好怕。我希望依附外力去幫助我。而不是靠我自己。

ii只是偏頭對我笑。

我才驚覺李文倩早走了。

我此刻的心情就像是舌苔上殘留的咖啡，微苦也微惡心的味道。

我看著ii，我突然放棄了求救的念頭。

他跑這么遠，只為了求我調(diào)教他。

而我每次遇到李文倩她們都這么躲著，竟只是為了逃避她們每日多次的“服從性測試”。

真是矛盾。

內(nèi)心深處一種奇怪的感覺霸占了我的心靈，我甚至對ii回以溫和的微笑。

我說行。OK的。我都可以。<script>chapter1();</script>