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下過雨。

濕潤的空氣。

銀白色蛛絲。我無意闖破蛛網，絲網狀蛛絲在我嘴唇阻了一道，柔軟的嘴唇觸感總是尤為敏銳。僅是唇部突然感知的絲狀異物感。我便很快判斷出是蛛絲。手臂的小部分被蛛網粘附。發絲般。成股。成阻。

黃色的大燈。像一整顆發亮的蛋黃。被大小參差的蚊蟲持續糾纏。在視野停留久了。哪怕是余光。眼前會開始旋轉黑白光圈。

人臉進入黃光能照射的范圍，皮膚也變成黃橙色，五官被獨特色光涂抹，周身氣質被揉得十分溫暖柔和。

走出黃燈。人進入白熾燈填滿的屋子。皮膚霎時冷卻，眼神也冷漠。

我們隔著一扇窗。一扇厚厚的窗。

我在圖書館。他在教學樓。

我推開窗，看向他的臉，他的眼睛。

而他的眼睛看向的是頂高的樹，他在看樹的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠掛在枝丫搖搖欲墜。

它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一個寬厚的掌心，或是一張細密而完整的蛛網，接住脆弱且易摔碎的它。

灰色胸脯的鳥兒偶然降落在枝丫，它別無它意，它頻繁動作著，整飭羽毛。

水珠一顆顆從枝尖墜落。

它搖頭晃腦左顧右盼，若無其事地飛走了，不知道自己無意中辦了壞事。

我們隔著的不止是一道窗，還有一條寬闊的街道和兩排枝繁葉茂的樹。

他站在五樓，我站在四樓。

街道在一樓的腰側，街道的兩腰各有一排挺直的樹，樹的顏色灰暗暗的，綠得不真誠，像吸進過多煙霧的肺。

我知道我們隔的不止是一扇窗。

參差的不止是樹。

我看清他冷漠的眼睛。

我最熟識的——暗藏著利益至上的眼神。

里面有過于功利的價值觀。

他專注的眼睛像把冷血的手術刀，落到哪兒會血肉模糊，落到哪兒會痛不欲生，他了如指掌，但他無動于衷，選擇性地挑開沒用的皮肉，只取對他有用的部分。想看更多好書就到：po1 8c b.c om

哪怕會弄得別人鮮血淋淋。

有時我真希望這把冷血的手術刀能朝向我，割我的肉，挑我的筋，把我的皮膚劃得破破爛爛，鮮血淋漓。

讓我流血，讓我疼，讓我掉眼淚。

我把這也當作一種親密。

但他的殘忍正在于這——

他不認識我。

還有比這更痛的嗎？

有時候我真想像那些大明星瘋狂的私生飯，沖到他的面前不顧一切地強吻他，然后歇斯底里地吼著“我真的很愛你你啊，你知道我有多愛你多了解你嗎——”

那種瘋狂，那種病態，說實話我很向往。

人們說：

「要做自己哦，不管遇到什么都要堅定地做自己哦～」

為了別人好，我不能做自己，這是我最大的善良。

所以我總在忍耐。有時候我把欺負我的人在腦中各自報復了一番，把他們挨個捅死，或是慢條斯理地虐待致死。

可能習慣了忍耐和退卻，久了就自然而然變成了我人格的一部分，我變得只會忍氣吞聲了，我甚至告訴自己我從來都是這樣的個性。不懂拒絕。不懂反抗。

不是的。不是這樣的。

我現在必須否認自己。

否則我真的要失去真正的自己了。

幸好有張祺堯……否則我真的會失去自己，永遠做那個低眉順眼的江檜。

我一開始不是這樣的。

直到我成了一名「女性主義者」。

在初一的時候。

所以我從那以后一直告誡自己。

「最壞的女孩也優于最好的男生」

如果非要讓我決定他們的生死，要選出一個人決定他的生死，那我一定會毫不猶豫選擇后者。

我只是想讓我的同胞活下來。

她們曾經是我最信任的群體。

我竭力維護她們敏感的自尊，不遺余力地鼓勵，期待著她們臉龐在懊惱后，在一臉糾結為難的哭臉后，終于露出的晴天般難得的微笑。

我掏出桌洞的衛生巾，坦蕩地遞到她們的手心，我希望她們不要回避，我希望她們不要羞恥，我不斷告訴她們，曾經有多少女孩因為被污名化的月經弄得細菌感染致死。

我希望她們坦蕩。我希望她們自信。我希望她們挺直腰板走路，不要含胸駝背，不要畏懼視線，大膽地爭取屬于自己的機會，要力爭上游，要扶搖直上。

我一直在默默關心和祝愿她們的前程。

但你要我怎么說？

你要我說不在意？

你要我永遠的重蹈覆轍？

你要我閉嘴，要我不反抗，要我按照她們所精心規劃的死法爛掉？

你想看我被永遠地徹底地碾碎，對嗎？

我的腦海里還有她們對我回以溫柔微笑的殘影。

然而這一切都只是虛妄。