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哪里是我從來沒有心魔啊，原來是我的心魔一直都在，我的傷月悲秋、我的沖動易怒、我的愛恨傷痛一直都歸屬心魔掌控，而那個冷漠的、平靜的、極少出現但一出現就乾坤既定的我，才是原本的我。

可這兩者從來沒有分離過，我和我的心魔糾纏得太深，所以本質上說，我是仙，我也是心魔。

現在想起來那些修士其實也不愚蠢。

他們大概也不是真的執著于那些很小的事情……他們執著的應該是自己還是凡人的時候的過去吧？只不過他們還不敢認為自己從心底里說是不愿意修行的，這樣說會顯得自己沒有理想，像一條咸魚。

怪得很，憑什么修行才算是有理想？

就好像成為一個好廚子、成為一個好兄弟、成為一個好妻子不是好事，而是卑劣和眼界很低的人才會做的選擇。

關鍵是他們修行之后還是思念曾經的生活啊。

如果說他們的那種思念還帶著一種對于已經失去的、不可能再從頭的生活的美化，那我就完全不是了。我知道凡人的世界有多少是是非非，也清楚凡人所遵循的規則和修士是不一樣的，并且我明白如果我是個凡人，那么以我這種性格不可能身居高位大獲成功走上人生巔峰，更大的可能是平平淡淡就這么過去……而我還是希望自己是個凡人。

我始終認為這不算是心魔，盡管從心底里說我確確實實希望我還是個凡人。

也許我小看了我的執念。

三千年里我固執地使用凡人的生活方式，混跡在人群中，假裝自己也是個凡人，也許確實不是單單用“這樣做有趣”就可以概括的。

如果這就是我的心魔，好像也沒什么不對。

我在無盡海中不斷下沉，不知道接下來要發生什么，但也并不落寞或者消沉。好多事情一旦想通之后回顧過去，跟事后諸葛亮似的，看哪哪兒是痕跡，瞅哪哪兒是伏筆，簡直都有些驚奇為什么一開始自己沒想到。

還能是為什么。我就是沒那么聰明。

我閉上眼，以為這就是結局了。

葬身無盡海也沒什么不好的，我對這里印象不錯，景色美不說，還沒別人來打擾，哦對了，除了驚魂。不過按道理對驚魂來說我才是打擾他的那一個吧，也不明白死在無盡海對他有沒有影響，就我的了解他應該無所謂，不過我感覺不太美妙，就像是他把我吃掉了，還是整個兒吞的那種。我不太能接受整個兒吞，烹飪方式是什么倒不在乎……哪怕是整個兒蒸都比生吃讓我覺得舒服。

我漸漸睡著了。

醒過來的時候我睡在媽媽的懷里，嗅到她身上讓人感到放松和安逸的氣息。

在清晨的微光中我十分遲鈍，呆呆地看著她。

然后她低下頭，親吻我的眉骨。

“我煮了粥和茶葉蛋，來吃點兒吧。”她緩緩說，態度從母親的角度來說無可挑剔。

……搞什么啊。

我默默地坐起來，默默地就著粥吃了茶葉蛋，這過程中媽媽始終注視著我。吃完后她竟然還像模像樣地收拾了碗筷，沒過一會兒，廚房里就響起了水聲。

洗完碗媽媽又過來了，看我一眼，輕飄飄地說：“還不換衣服？今天我們要出門。”

我沒問她出門干什么，老老實實地聽她的話，換了一身看上去厚實不少的打扮。出來的時候媽媽已經換好了，在門口等著我，一身大紅色的羽絨背心和大紅色的長靴，和我的大紅色毛衣外套看上去很相配。<script>chapter1();</script>