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由不得我不懵逼，在和我媽談話之前我的人生雖然有點扯淡，可還是算得上逼格滿滿，哪怕是那些分分合合啊讓我傷透了心的友情愛情啊都好比男人的疤痕，那都是反派的勛章，是反派的榮耀。

結果忽然間我媽來了一發大的，幾個消息就像炸彈一樣轟到我面前來了，告訴我說其實我以前經歷的都是小事情，其實我還是個幼兒園小朋友，我難受的程度大約也就跟我和小朋友吵嘴之后的心情沒什么兩樣，而且吵嘴還是我自己作的——事實當然不是那么回事兒，領會精神就行了。

我有點懵，感覺自己以前就是純矯情，而且還白矯情了。

此刻我正被水波包圍，那水的觸感更像是柔軟的凝膠或者流沙，能夠想象出它會有多強的粘著力合吸附力，任何被包裹在其中的人不動彈還好，一動彈，就能夠享受到那些剛被琥珀包裹住的可憐蟲的感受了。

但我并沒有動彈，而是昏昏沉沉地睡在水中。

那些本來就沒有沉睡的記憶躁動起來，侵占了我的全部思緒。

這一刻就像是很多很多年前，我沉沒在無盡海里等死。

那時候的心情已經不可考了，盡管我能夠想起所有讓我心灰意冷的前因后果，但當時的心情反而模糊不清，像是一個成年人隔著歲月回憶當年考試失利后空蕩蕩的教室，心里也知道自己當時特別難受特別痛苦，但就是沒辦法真正做到設身處地。

一切都將過去。

這句話說了成千上萬遍，大概從人類誕生的那一天開始就有人用各種各樣的方式說起，看起來應該還會繼續被說下去，一直說到人類滅絕，但很多時候，人們反復去說一句話，只是因為這句話實在太經典了，經典到沒有別的句子可以取代它。

再比如“我愛你”。

其實我特別理解修士為什么那么冷漠，特別理解修士和凡人迥異的腦回路。我在人間住得越久和凡人混跡的時間越長越能夠體會到那種距離，像是地上的人仰著頭天上的人彎著腰，彼此對視，都覺得對方很渺小。

我看著修士，也看著凡人；我既是凡人，又是修士。我站在雙方的角度去看雙方，多么奇妙，我竟然同時在兩個視角覺得對方又偉大又愚蠢。

是我的錯，我太貪心了。作為凡人的時候我仰慕修士的自由自在，作為修士的時候我艷羨凡人的多姿多彩。我沒有辦法讓自己舍棄任何一方，我試圖讓兩者兼容，但影視劇和小說漫畫里的無數事實證明了兩套人格系統是不可能兼容的，尤其是兩者還如此迥異。

媽媽的話像是揭開了我一直戴在臉上的面具，我必須承認，最起碼也要承認我自始至終的高姿態。

我沒有辦法放下身段讓自己變得真正卑微，當我卑微的時候，其實是我自己心甘情愿地將自己放置在低位，去謀取我從未有過的全新感官。

天道從來不出錯，天道從來都絕對公正。我早就知道了，當我一次又一次安然無恙地渡過心劫，無論我有多么深陷于心魔交織出的痛不欲生，事實給了我最鮮明的答案——當我總是能在想要掙脫的時候掙脫心魔。

那些我殺死的人，我犯過的罪，從未被我放在心上。

我天性冷漠。

只不過我由衷地熱愛作為一個人來思考，作為一個人來感傷，就好像我真的被打動一樣。我計較于細枝末節，關注每一個細微的角落，就像一個執著的偵探迷孜孜不倦地用放大鏡尋找案件現場每一粒不同尋常的飛灰。

我享受它們。我享受那些喜怒哀樂，乃至于享受所有得到后又失去的過程，像是有些人就是享受把結疤的傷口重新撕開，紅褐色的硬質結構把相連接的正常皮膚帶離，拉扯得非常薄，裸.露出粉白的皮膚，重新撕裂的傷痕小口一樣張開，從皮下擠出殷紅的血珠。

有些人覺得很惡心但有些人就是覺得很美。

我也沒覺得很美，但大概人就是會本能地去追求自己所缺少的東西，我活得太順風順水，所以本能地追求傷痕、痛苦和刺激，追求一切激烈的情感和激烈的行為。

是挺矯情的。

我泡在水中想，幾乎是漠不關己地做出了評價。