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可真正的權力是不需要玩弄心計和手段的，它不需要權衡利弊，不需要斡旋轉圜，不需要利益周旋。它是種直白得一目了然的力量，深邃而純粹，就像春天萬物復蘇冬天大地沉寂，它是“天道”的本質，是“規則”的細節，是不容許辯駁和質疑的真理。

但我走在路上，聽自己的腳步，卻忽然為一首詩悵然若失。

——我打江南走過，達達的馬蹄是美麗的錯誤。我不是歸人，是個過客。

原諒我不是歸人，我只是過客。

開著隱身到家門口才取消，我開鎖進門，把書包放回臥室，然后坐到客廳的沙發上打開空調。不一會兒，浴室的門輕輕開了，我的其中一位租客擦著濕漉漉的頭發走出來，與我對視時登時定在原地，玉白沾水的胴體上纏著黑發，在冷風下起了一身雞皮疙瘩。

她僵了一會兒，在我毫無掩飾的目光下一只手搭在另一只手臂上護住胸，若無其事地穿過客廳回到自己的房間。

無愧于校花之名，她浴后就仿佛妝容盛麗，面若桃花，身體纖秾合度，增一分顯豐腴，減一分嫌枯瘦，收束的腰線和乍然放開的臀部曲線，像穿著蓬蓬裙一樣夸張的對比，走動時腰肢水藻般的波動簡直是一場視覺盛宴；肩膀帶動兩片翅膀般的蝴蝶骨前攏，背脊中柱深深地凹下去，陰影水珠一樣滑下，又在腰窩凝聚。

她搭在手臂上的四個指頭尖都是粉色的。

……對了，?；ㄋ膶I是物理，為人相當靦腆害羞，據我的了解，以后但凡我在這里，她應該都不會出來了。

何必呢，同性之間還這么斤斤計較，我喜歡的姑娘又不是這種款的?；蛘卟蝗缯f我喜歡什么人沒有定式，隨心而定，在我這里沒有日久生情的選項，只有一見鐘情，要是我第一眼對一個人沒感覺，那就永遠對這個人沒有感覺。

幾天后，大學城里所有大學都放假了，三個租客也陸續回了家。北郊少了這些年輕而吵鬧的聲音，就好像突然到了暮年，一天二十四小時要休息二十小時，宛如一座空城。

我習慣這樣的空曠，卻不喜歡這樣的空曠。

人們總是說時光的流逝像水一樣，奔流不息，從不回頭，但我的看法與之不同，我覺得時光像是蜂蜜或者乳酪，保持粘稠或者半凝固的狀態，甜蜜，然而毫無新意。

也可能是我經歷的太多，把新意的標準定得太高。

在家里渣了一周游戲后，我還是聽從內心出門閑逛，第一站就是暌違已久的市中心廣場。

不是我自謙，這個廣場是真心爛。設計奇葩導致排水是經年大患，綠化圖案左看右看怎么看都像是章魚，各種設施都是年久失修的破爛貨色，要不是有一個大型超市撐著人流量，周邊還有無數無照經營的小吃攤吸引本地人，這地方能在日上三竿的時候營造出鬼節的氛圍。

我到廣場時差不多正好是午飯時間，順著一路的攤子買下去，拎了滿滿當當的燒烤煎餅土豆臭豆腐奶茶出來，渾身飄香心情愉快，由衷感謝修真讓我不會吃壞肚子。

雖然修行到我這種境界，吃東西已經不太能打動我的舌頭了。道理就像是有些人對辣椒敏感有些人對姜蒜敏感，我的舌頭對靈氣最為敏感，吃什么都先吃到靈氣，沒有靈氣的東西我當然也能欣賞味道，可還是缺少什么……缺少吃東西時的飽腹感，就像把食物嚼一嚼然后再吐掉。

這樣的情況下對我來說就沒有“餓的時候吃什么都香”的概念，只有味道可以征服我，而我也可以很負責任地說，現代食物盡管五花八門種類繁多，卻沒有幾個會像古代的廚師那樣，一代又一代地研究廚藝、傳承廚藝，一個家族花上數百年鉆研菜品的巔峰。

我吃過的最美味的菜在皇宮，但令我驚奇的是，我吃過的最好的菜，還是現代粗制濫造的街邊小攤。

我發覺我真的是個老人了，未來對我來說雖然不絕望，卻也沒什么希望。我不停地往前看，任何時間段我都在往前看：剛穿越時我懷念穿越前，被抓后我懷念剛穿越時，逃脫后我又止不住想起被抓的日子，再然后我修煉魔功得道渡劫回到現代，現在我又開始回憶修真界的生活。

有時候我震驚于自己的黏黏糊糊不干不脆，天知道我最討厭的就是黏黏糊糊不干不脆的人了，可是我又覺得自己的軟弱和猶豫情有可原，因為我的人生總給我“要右手還是要左腳”的提問，叫我不得不黏黏糊糊不干不脆，不得不左右為難。

我也很難不后悔，很難不去回想自己丟棄的無數個“左手”和無數個“右腳”……盡管每一次想起都是血淋淋的、嶄新的疼痛。

聽起來像是自夸但是……在我還完整的時候，我只是個孩子，多么善良和美好。

她被過早地摧殘了，但她在那之前沒犯過錯，那不是她應得的。<script>chapter1();</script>