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「當下我真是應該這么說......是吧？」

「是阿......這么在背后議論別人，未來也不會有什么出息的。」他說。

「未來嗎？說到未來，我是見到未來的他了，晚點再說那個故事吧。」

順利讀了一年級后，我偶然知道了阿黑去念另一間更爛的高職。希望他的沒水準和沒素質不會讓那間學校變得更差。

「頭腦變得這么靈活也是等到了現在，真可惜當下的自己好軟弱。」

某天，在回家的路上，我竟然擦肩而過了班上的同學。那時候的我背著畫板、穿著高中制服和短裙。其中一個男生認出了我并且喊了我的名字。當時的自己不敢面對他們，雖然那三個男生并沒有加入他們排擠我的行列，但他們也沒有阻止這樣的情況惡化，所以算是提供刀子幫忙別人傷人的共犯吧！

其實，那一幕后悔在我腦中不斷重演，很久，真的很久。

其實那時候應該要回頭打個招呼、其實早就看到他們了、其實看到了卻故意低頭滑手機，故意裝做沒聽到、其實應該要熱情的回過頭和他們哈拉兩句、其實應該要讓他們知道我過的很好，并沒有被他們影響，其實應該要這樣的......

害怕，我還活在恐懼之中。這是最后我理出的頭緒。可能，除了恐懼外，我還怕自己會在他們面前掉眼淚吧！

「他們并沒有對我造成肢體上的傷害，但心靈上卻深可見骨、血流如注。

「現在，我還會想，他們過的好嗎？我們很善良，總想原諒那些持刀的人。但明明自己的傷口在流血，卻還想裝圣人無視這一切。」

我停頓了一下，不知道眼淚會不會就這樣流下。

「那慕軒......還在惦記那些人嗎？我是說...還會想起當時的不快嗎？」

「我被深深的影響了。害怕接觸陌生人、害怕經過別人時突然的大笑，我變得更沒自信。所以我才寧愿躲在沒禮貌的杏仁下武裝自己、強迫自己面對或忽視別人。」

「但你還是幫助了我。慕軒...不對，沒禮貌的杏仁在我摔車跌倒的時候，還是幫助了我。脫下安全帽后和我聊得這么開心。現在的你，很漂亮。那份漂亮，是從心靈深處喚起的...一種報復吧！

「你是善良、漂亮、聰明、體貼的杏仁。河堤邊沒說出口的，還有一點。因為你的善良，我覺得我是gay或不是gay都可以真實的站在你面前。

「我所喜歡的、大家所喜歡的，就是這樣的你。不要改變，不要沒自信，你很棒了，真的。」

「另一個故事，關于阿黑他的未來。」

「我某天在超商看見他了。我很確定那張臉就是他，雖然長高了、變更黑了、五官也變了，但那就是他...我想。我不敢抬頭，但還是讓他幫我結帳了。國中時嘲笑別人，日后在超商打工，這樣的未來似乎談不上高尚也不算多好。」

「別再想那些事了，會壞了心情的！」

「謝謝你......」

接下來近乎五分鐘的時間，我沒說話、他也沒開口，我倆靜靜的消化，聽著話筒對邊的呼吸，然后我才果斷的掛上電話關了機。

關機后我沒有直接走進病房，我卻在原地哭了。任由護士、病人他們訝異，我離護理站不過幾步路，我想她們應該聽到了我的情緒和故事，我不想要任何(形式)的安慰或打擾，姑且就這樣讓我安靜的哭吧！

過了很久，我才回到病房。和媽聊了幾句，又想到以前、又想到剛剛。然后，今晚，我又作夢了。夢里什么也握不緊，手有問題。斷斷續續，醒了又睡。斷斷續續，斷斷續續。醒了，就沒再睡了。我起身，時間還很早。

媽已經吃過藥又睡了。我走進廁所，坐在馬桶上，繼續想著昨晚的事。也許是自己想多，總覺得不是滋味。以前的事情很難忘，尤其是自己承擔。別人持刀不會痛，但自己卻痛的到現在都還記得。不想提過往，那些我從沒對別人說過的，但，我卻對他說了。

我怎么了，我過去的日子，我竟然坦承的和他說起從前的不堪回首，那些我不愿提起的事情，居然在情緒驅使下和他滔滔的說不停。

我這是怎么了？<script>chapter1();</script>