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他說，“你也是。”

她撩開衣服，給他看自己的肚子，生育的痕跡還沒有消失，她的肚子依舊有一兩層皮膚有些松，“百一剛生下的時候只有五斤，我的肚子不算太大，這些痕跡聽說再過一兩個月就沒了。”

他摸上去，只覺得自己當初真是魔怔，竟然切斷所有和國內朋友的聯絡方式，甚至黃蔚然來找他，他當時正在氣頭上，也沒問她為什么要找他。

因為她懷孕了呀。她想告訴他，但是他竟然只顧著生氣。出國前的那個月他幾乎氣瘋了，因為她完全不理他，他說什么她都像沒聽到一樣。

他覺得自己自尊心受傷了，有生以來第一回費盡心思哄人竟然沒有任何效果，習慣了當勝者的他無法接受自己的失敗，選擇逃之夭夭，再也不提那些事，也不想和那些人聯系。

可是到了美國，前幾個月還氣得不行，后面幾個月每一天都在想她，國內出現疫情后，他第一時間就想回去，害怕她在他不知道的時候出事，害怕她自己一個人在他不知道的地方死掉。

他本來已經做好了至少花一年的時間找她的準備，但是，幸好她生了孩子，幸好她回來了。

他第一回感覺自己真的很幸運，她沖到他懷里的時候，他覺得，再也不能放她走了，無論以后發生什么事。

他沒法再忍受和她長久分離的生活。他已經習慣她的照顧了，就像他的胃一樣，除了她做的食物，吃什么都沒滋味。

他也不想和其他女人上床睡覺了，肉欲根本就無關緊要，他只是喜歡和她水乳交融，和她親親摟摟抱抱。他更喜歡每一次做完，她在他懷里跟他說話。

他是到了美國很久之后，才意識到，他以前，真的很幸福。

所有人都告訴他那個時候他真的太幸福了，他的老師，他的同學。每個人都說他肯定喜歡前女友喜歡得不行，否則他那時不會露出那種幸福的神態，每一天都很快樂，也不會在失戀后如此痛苦，拒絕接受與她相關的一切。

他那個時候，那么幸福。

哪怕遇到煩心事，但是只要她在身邊，她和他聊天，親親他，摟著他的脖子跟他講一些小事，他就覺得那些煩心事根本無關緊要。

再不喜歡的事，只要有她陪著，他都覺得很有意思。他不喜歡拍照，也不喜歡拍視頻，對剪輯之類的工作更是毫無興趣，但是她拍他，她圍著他團團轉，她坐在他身邊看他工作的時候，他一點也不覺得痛苦，他只覺得時間過得太快。

甚至他到奶茶店給她幫忙，給她干活，他都覺得莫名的快樂。

他想，我可能，真的，喜歡她。

每個人都告訴我，我愛她。

我自己一直也明白，她很重要，她和所有人都不一樣，她對我就是特別的。

這不是愛，又能是什么呢？

我一直以為自己根本不懂愛，我也不覺得自己有愛人的能力。

但是，我的確愛她，我只是把愛替換成特別，替換成有意思，替換成她對我來說是獨一無二，不可或缺的。

這只能是愛了。

不止是因為她從小到大無微不至照顧我，我喜歡她的肉體，她對我有用。更是因為，我在看她的時候，我在想她的時候，胸口萌發出的，那種愛憐的情感。

我看她特別可愛，她做什么我看著都不覺得心煩。她再異想天開，我都覺得她有趣，都愿意幫她實現。我不喜歡看她害怕，我也不喜歡她悲傷，她痛哭，我更喜歡她在我身邊，高高興興做飯，開開心心到處玩，更喜歡她談到我們的事業時閃閃發光的眼睛。

我想折磨她，但是我更想她在我身邊，活得更好。我想告訴我的父母，她的父母，你們看呀，用你們的眼睛看清楚，她特別特別好，她在你們身邊那么痛苦，那是你們的錯。在我身邊，她每天都很快樂，很幸福，我比你們會養她。

然而，他最想讓她知道，我是真的，很想讓你開心快樂，讓你幸福，我絕對不會拋棄你。

所以她說，你不是對的人，你看不起我的時候，我才會那么生氣。

我不是對的人，誰才是？我的父母嗎？還是不知道在哪呆著的某個男人？

誰也不會比我好，誰都不會把你養得更好，你在我身邊，就是最幸福的。

就像我在你身邊一樣，那時的我，也是幸福的。

只是，我那個時候還不知道，那就是幸福。