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只是無趣，我沒有到要自殺的程度，但我的確沒有熱情，對一切都沒有。遲早有一天我會毀滅自己，我心知肚明。

如果說我的生活里面還有什么能讓我稍微提起興趣，也就只有現在了。

我在期盼她給我什么？服從還是反抗？仇恨還是愛情？我又想從她這里得到什么呢？她還有什么是我沒有得到過的嗎？

我的生活早已滿目皆非，在所有人都走遠之后，我總算抓住了自己真正想要的。父親也好，母親也好，誰和誰在一起都無所謂，反正他們除了對我橫加指責，突發(fā)奇想強迫我做或者不做某些事之外，他們沒對我做過任何好事。我的成長和他們無關，他們詐尸一樣養(yǎng)育我，最好能變成真的尸體。

我現在想要什么？我的生活恢復秩序還是其他？肯定不會是獎學金，同學情，女朋友。我想要成為什么人？給人打工的程序員還是其自己創(chuàng)業(yè)？我想要什么樣的生活？比現在擁有更多物質享受嗎？豪宅豪車？傭人？游泳池？奢侈品？上千萬美金的古董琴？想要變成人上人，擁有財富和權力，支配他人命運嗎？

不知道，其實無所謂。他漠不關心地想，怎么樣都無所謂。他清楚，這些都不會帶給他長久的快樂，他對這些東西的興趣很快會消失。

他從不執(zhí)著于任何事物，就像他學習不過是一種慣性，保持優(yōu)異的成績也不過是學習的必然成果，沒什么值得高興的。能夠維持良好的人際關系也只不過是容貌和成績帶來的增益作用，其實根本不需要費心，他只要站在那里，就會有無數人過來和他交朋友，接下來要做的事不過是挑選罷了。

還是無趣，他對這些都提不起興趣，只是偽裝成一般人生活在法治社會而已。

他想父母死掉，但是兩個正值壯年的中年人怎么可能說去世就去世，他們精力充沛到過個一年半載給他增加個弟弟妹妹也不奇怪。可要讓他親自動手，那也沒有必要，還有風險，最重要的是對他們的執(zhí)著和仇恨沒到要手刃的程度，眼不見心不煩，不會到放在心里，更不會稍微碰一下就抓耳撓心。

至于舍友們，前女友們，大學里認識的所有人，那就更無關緊要了，他們自甘墮落也好，自尋死路也罷，他只是看著，偶爾提供聊勝于無的推手，哪怕那些人最后迷途知返也不會讓他有什么心情波動，不過是生活中的一點調劑品，重要性不會高于餛飩湯底里面的蔥花，可有可無。

他得到最多的快樂的人，就在他懷里。

他對她的肉體稍微有點上癮，總想要。如果她能多吃一點肉在身上，那把她抱在懷里的時候，應該會比現在手感好得多。他任由她擺弄到現在，性器被反復擠壓，她的動作一直快不起來，半死不活，沒到能讓他釋放的頻率。他抱緊她，跟著她的動作往上頂弄，可這個操作好像使她受驚，她尖叫出聲，聲音短促渾濁，腰窩一麻，整個人脫力，差點從他懷里滑落。

他將她扶正，她的重量壓在他的身上，讓他和她的性器結合得更緊密，嚴絲合縫。他用力壓住她的腰身，反復摩挲，手指還會撥弄他的陰蒂，她哪能受得了這等刺激，很快就從陰道里分泌更多體液，從兩人的結合處流出蜿蜒到他的身下。他的雙手握緊她的腰，加快頂撞的速度，她幾乎都要撐不住，整個人都隨著他的動作搖晃，一個字都說不出來，連呻吟都是帶著情欲的，崩潰的。

她渾身的末梢神經仿佛都集中在下身那個器官入口，伴隨著他的抽動，她的眼睛是花的，什么都看不清；她的意識是混亂的，身體下面這個人是給予她至極歡愉的。她模模糊糊地想，不論是誰，只要能讓這個感覺存在就可以了。