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我發熱的腦子像是一下子被迎頭倒下一桶冰，刺骨的涼從頭蔓延到尾，我急急地松開他，難以置信地看著他。

林至誠似乎是無所謂地攤了攤手，他又整了整自己被我扯亂的衣領，做完這一切之后，他這才慢騰騰地繼續說：“我希望你祝福我。”

我盯著他看，妄圖想從他的臉上發現一絲端倪，但是最終一無所獲，我試圖穩住自己的聲音，問出來的時候卻顫抖得斷斷續續，我帶著很多的絕望試探地問：“你結婚了？你重新結婚了？“

林至誠沒有回答。

而在這時的我看來，沉默似乎等于默認。

我在與他對視快一分鐘之后，終于敗下陣來，我雙手抱住肩膀，以自我保護的姿勢，妄圖將那些廉價的眼淚收回去，卻在幾秒鐘之后，忍不住嚎啕大哭。

林至誠忽然伸手過來觸碰了我一下說：“你別哭好嗎？“

我狠狠地丟開他的手說：“你別碰我。”

林至誠張了張嘴，他遲疑了一下，挨著我坐下來，又是沉默。

我在心里面明明知道自己不該怪他，時光荒蕪，他選擇怎么樣的生活是他的自由，我沒有再過問的資格，可是痛啊痛，從心房里面從內到外彌漫成茫茫的一片，這些亂七八糟的情緒支配了我的理智，它們讓我在沉默了一陣之后，不自知會遭人厭惡地問：“林至誠，既然你有了新的生活，為什么還要住在我家對面，你還為什么還跟著我上山，你為什么在危難的時候讓我先走，你告訴我為什么啊？”

朝著離我遠一點的位置挪了挪，林至誠似乎是整理了一下思路才娓娓道來：“我其實就要搬走了，訂的是后天的搬家公司。至于在山上的事，在我的生活計劃里面，也是我最后一次跟在你后面。如果不是遇到大暴雨，我會一路跟在你們后面走到海岸線，我會遠遠地陪著你看完最后一次海上日出，然后了無生息地消失。我今年已經32歲了，我這樣年紀的老男人，雖然有一份看起來光鮮的事業，雖然人前人后人模狗樣，雖然去哪里吃飯什么都被人熱烈簇擁著，可是我一點兒成就感也沒有。沒有人知道我這兩年過得多夢幻多不正常，追隨一個人的腳步太累了。這樣的日子，我已經過夠了，我需要安定，我需要安穩，生活的真正意義，不就是在柴米油鹽醬醋茶中才能更好地體會嗎？而我到了這樣的年紀，我還有什么資格發夢下去。我只能夠醒來，我只能按照世俗的生活那樣，走世俗能夠認同的劇本，才不會讓我將近八十歲高齡的奶奶，在我年幼的時候為我操碎了心，在我年長的時候，還為了我后面的生活焦慮失眠。我曾經自私過無數次，但是我現在厭惡了這樣自私的自己，所以我要靠岸了，我要對生活作出妥協了，所以我得走了。”

他的聲音飄蕩在整個空間里面，再通過無數次的回響一次又一次地傳到我的耳膜里面，清晰而又殘忍，卻在理得讓我不敢苛責。

我聽明白了他的話，他還沒結婚，但是有了別人。

我依然抱著自己的雙肩，我努力讓自己擠出一個勉強的笑容，我還是跟所有不能免俗的女人那樣，我輕聲問：“她好嗎？”

林至誠伸手撫平了床單上面的一個褶子，好半天才說：“我不想提她，你聽了會難過。”

我不想提她，你聽了會難過。

可是林至誠，你不會知道吧這句話比你不愛我了你再也不愛我了傷我千萬倍。

就像好端端的內心，被人在里面潑上汽油縱火一樣，那些蔓延的火勢很快將我吞噬，將我淹沒，我的內心也就在這么一瞬間被完全焚燒成了寸寸白灰。

看我多會自我欺騙，看我多自欺欺人，我以為我這兩年走過了那么多的山山水水那么多的溝溝壑壑，我以為我跨越了自己。

可是我其實很可悲啊。

我依然在掩飾中沉湎，我依然在前進中倒退，我依然在時光的廢墟中把僅僅所有的深愛給同一個人，我的內心并未有隨著我的視野開闊起來而讓新的人進駐，我還是讓成為了我生命里面過客的你，林至誠，一直一直地住在我的內心里面。

你看看我多可悲啊。

但是我想我最可悲的是，哪怕痛啊，痛得我都要死了，我也不忍讓你為難一絲一毫，我就這樣將還想奔騰出來湊熱鬧的眼淚收回去，我就這樣掛上貌似燦若霓裳的笑容牽強地掛在早已經干枯的臉上，我就這樣強行將我空蕩下去的靈魂緊緊地禁錮在體內，我就這樣口是心非自我催眠：“其實吧，這樣也挺好的，不錯不錯，真的不錯。看到你能穩定下來，我也挺為你高興的。”