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是黃宜萱交給你這封信的吧！還真是謝謝她，大學(xué)的生活里，如果少了她，我還不知道能不能過得這么順利。

玉樹，三年前因為我個人的因素，離開了臺灣，同時，也離開了你。

為了不讓你太傷心，我選擇了不告而別，在巴黎的那三年，我對你只有滿滿的愧疚，每一天晚上我都在想那個男孩現(xiàn)在過得好嗎？他是不是也在繼續(xù)為了自己的夢想努力？當(dāng)初，我如果沒有離開，我們是不是可以過得比現(xiàn)在更好？

三年的時間很快就過去了，在徵得我家人的許可之后，我選擇回到臺灣繼續(xù)就讀。說是為了回來學(xué)習(xí)關(guān)于銷售的知識，其實我內(nèi)心最渴望的，還是能再看一次那個曾經(jīng)我很喜歡的男孩。

高中時，雖然老愛跟他斗嘴，常說他幼稚、白目，他又笨又傻又不會逗女生開心，但我在他身上感受到了一種未曾擁有過的感受，覺得眼前這個男孩，好像值得我依靠他一輩子。

回國后，在宿舍里意外得知你已經(jīng)成為興中的情歌王子，表面上哭了，內(nèi)心卻對你現(xiàn)在的好表現(xiàn)感到很驕傲。

我的心里對于要不要參加演唱會感到很掙扎，我很想再見你一面，卻又害怕自己沒有勇氣。我知道你已經(jīng)成為了更好的人，你值得一個能夠為你奮不顧身的人，而不是像我這樣，常常要和你分離的人。

雖然最后我還是戰(zhàn)勝了膽怯，決定再去欣賞一次你的表演。果然，你和高中的時候一樣，站在舞臺上總是這么地有自信。在我聽到那兩首熟悉的旋律響起時，我又淚崩了…

我的青春里，有個男孩曾經(jīng)對我唱著這么兩首歌，他說我就是他的小幸運(yùn)，又說我是他無時無刻都想見的人。

我怎么樣也忘不了那天美麗的煙花，和你優(yōu)美的歌聲，而眼前的景象，竟然就和當(dāng)年一模一樣…他還是一樣的這么有自信…站在臺上還是像高中一樣的帥氣。

和你對視的那一秒，我的心像被針扎到一樣，頓時間涌起了許多過往和你之間的回憶…那時的我，只想跟你除了想跟表達(dá)我滿滿的歉意，也想恭喜你，成功完成你的諾言，站上大舞臺繼續(xù)唱給觀眾聽。

如果時間能重來，如果我們沒有相約去海邊，如果我能按捺住我的衝動，如果我能不上前去擁抱你…這一切，是不是就不會發(fā)生…你是不是就不會失去從小到大的夢想…

這幾天我沒有一天不這樣問自己，我怪罪自己讓你失去一切，怪自己把事情搞得一團(tuán)糟，怪自己為甚么要回來臺灣打擾你的生活…

我越來越不能接受這樣的自己…也越來越害怕看見你的訊息。只要看見你的訊息，我就會想到自己對你做過的那些事…我真的真的…好害怕去面對這一切…

請原諒我無理取鬧的行為…這一次讓我一個人好好的靜一靜…

等到我想好怎么面對你的時候，我就會回去了，這段時間，你也別來找我，反正我也只是那個永遠(yuǎn)都在讓你傷心的人…不要管我，這次，就讓我一個人吧…

「你在說什么傻話，什么你只是個永遠(yuǎn)讓我傷心難過的人…到底在說什么…

我的人生如果沒有你的出現(xiàn)，現(xiàn)在應(yīng)該是個連大學(xué)都沒地方念，成天睡覺浪費(fèi)生命的江玉樹，是你…是你才有現(xiàn)在的江玉樹…你根本沒有做錯什么…為甚么…非得要離開我…」我痛苦地說。

內(nèi)心痛苦地像被用力地撕扯開來，曾經(jīng)以為只要微笑，就可以看不見煩惱，以為，只要閉上眼睛，就可以看不見整個世界，以為，只要摀住耳朵，就可以聽不見那些煩亂，只是，這終究是我以為…

現(xiàn)在只有一種解藥可以解救我墜落的心靈，那就是你，所以無論如何，我都要去見你，不管你在天涯海角哪個地方，我都會找到你的。