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第十三章

相比下連隊，新兵營還有一個‘特產’，那就是沒完沒了的填表格。

反正今天人口統計，明天出生地統計，后天戶籍統計等等，多的時候一天能有四五張表格要填。

第一次填表格，我們五隊就涌現出了大量的人才。

比如說二鵬，民族寫在了性別一欄，一看性別‘漢’超級奇怪，于是加了一個字。最后交上去的時候，別人看到的是性別‘漢子’。

再有就是神醫，特長一欄寫了個腿特長，被教導員叫去特地量了一下他的腿。呵呵，比我還短五公分。

再比如說我，父母關系這一欄寫了一個‘可能不是親生’。講道理，這個填的我認為很確實啊。誰會沒事把自己兒子送到部隊后就全家歐洲游的？

但是我最佩服的還是武僧，政治面貌這一欄填了個‘濃眉大眼’。

被隊長晨會的時候當眾朗讀。

既然有特長這一欄，那么我必須暴露我作家的身份了，我毫不客氣的寫上了特長寫作。

當晚我被賈區叫到了他的房間，一臉不信的說：“你還會寫作。”

“你這是看不起我啊，我是非常二流的作家好嗎！”我當仁不讓的說道。

賈區上上下下的打量著我，最后定格在了我的臉上。

“大哥，你特長寫擅長丈八蛇矛或者萱花板斧我都信。退一步你就是說你擅長狼牙棒、混天錘甚至血滴子也可以，你擅長寫作就有點過分了啊。你看看你的長相哪一點和寫作能對的上號？”

好吧，我給大家簡單的介紹一下我的外貌，大家可以自己腦補一下。

首先你想象一下彭于晏和吳彥祖，對，我就是這樣的。

開玩笑了，這當然是不可能的啦。實際上我皮膚比較黑，就比黑人好一丁點，滿臉橫肉，絡腮胡子，加上我怕熱剃了個光頭。

所以嚴格來說，我真的和作家兩個字搭不上邊。

離開新兵營前要拍兩寸的證件照，我的照片出來后，隊長特地讓攝影師多打印了幾張八寸的，然后每個床鋪上都貼了一張。

我很奇怪，這是隊長舍不得我嗎？

隊長一臉鎮定的對我說：“你這照片一看就是國際恐怖分子，貼床頭絕對能辟邪。”

隊長，你這樣嘮嗑真的好嗎？

不過說實話，我還真的很適合海軍的海魂衫。因為我是唯一一個能把軍裝穿出美國監獄制服的人。（海魂衫是海軍專屬的衣服，說白了就是藍白色橫條組成，和以前動畫片里面黑白條紋的監獄服很像。）

說到特長，我這邊必須要提幾個人。

因為新兵營的食物比較干，所以放屁在所難免。講真的，論放屁我就沒輸過。我一個屁出去，不但能把半個區隊的人叫醒，還能讓一個宿舍的人醒不過來。

但是就是這樣的我還是輸了，因為當時二區隊出現了一位神人號稱屁王。

當我聽到屁王的時候我們整個宿舍都不服啊，還有人能比我更配得上屁王這個稱號。

于是我們一群人就一起涌到二區隊去看這位屁王，結果剛走到他的宿舍門口，就聽到里面傳來了一聲巨響。

然后我就看到那哥們對著窗戶放了個屁，居然把窗簾布給‘崩’起來了。

我們宿舍當場就認輸了，跟這種放屁能把窗簾崩窗外去的，根本玩不起來啊。

一區隊其實也有很多神人，除了屁王之外還有一位一剪梅。

這大哥一出場就是無比的驚艷啊。

某天我們訓練途中休息的時候，我們隊長就讓我們自發的起來表演節目。

填表的時候好幾個寫擅長唱歌，于是隊長挨個點了起來，于是我們聽了好幾首根本不能稱之為歌的歌。

直到一剪梅站了出來，一首一剪梅唱的我們大隊長都趴窗口來聽了。

后來我們才知道，這位一剪梅乃是全國大學生歌唱比賽金獎的獲得者，絕對是真正的才子啊。

然而一剪梅很快就失寵了，正所謂拳不離手曲不離口。一剪梅一停下來就開始吊嗓子，他本來音就高，一吊嗓子我們全隊都能被他吵醒。

老徐就是二區隊的，并且正好就睡在他下鋪。