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“我忽然間就原諒了她。”攏了攏自己的臂膀，好讓懷里的人更貼緊他，亦或在強調著什么，許策的大掌緊緊縛著陳愿的腰。

她徑自莞爾根本不必再收緊啊。

明明，已經將你裹得這樣瓷密。像共生的連體嬰，在共用心跳與呼吸。

“爸爸去世那天，她沒有出現。去看櫻花了，他們一起。”許策淡淡地說著，既不遺憾也不嘆惋，只是很平和的說，“有二十出頭的尚未畢業的男生追她。她不拒絕。還同他在爸爸的房子里做愛。”

像追憶即將忘卻的夢境一樣，他的聲音并不那么鏗鏘堅定，卻也不哀怨，只是很平和的，像在囈語。

“他們曾彼此相愛啊～”他蹭蹭陳愿的頭，終于表露出孩童般的惶惑。

在有我之前，在賦予我愛之前，他們曾深愛彼此。

“她或許，只是無法忍受失去。”

黑暗中，他沒有應她，認證或否定。

無法接受無可挽回的既定遺憾時，我們往往主動離棄。

詢問你，問你是否要我，你同意時，我就悲哀而清醒的發現，我將失去你。

許策，愛本就不能背負任何請托。

向你請求救我爸爸的生命，讓你承擔昂貴的花銷與巨大的責任，讓你不得已作出并非出自本心的承諾。意料之外的責難，積重若久，必得以失敗收場。

而我只是愛你。不惜失去你。

我對自己的行為負責。

我們的愛情，最初到最后啊。都只有愛而已。

從離開你，乃至此時此刻，我都這樣深信不疑。

誰知道呢？也許以你的能力，可以輕而易舉助我度過難關；也許你心甘情愿，為我赴湯蹈火，無尤無怨；也許你是真的愛我到卑微不可得。

然而沒有這么多也許。

我寄出的永不傳達的書信，我度過的每一個沒有你的黎明，我逃離的每一場被你推開的夢境。

它們都只是現實的縮影罷了。

而你的再度出現才是奇跡。

“我發現我再也無法和除你之外的任何異性擁有親密關系。”他們連靠近都叫我厭惡不已，“我曾試著去牽起一個男生的手，但卻莫名其妙哭的不能自已。結果把對方嚇一跳。”

因為那個人的手和你一樣修長、干凈，但卻不是你。

“一想到再也不能被你貫穿，就忽然對做愛充滿遺憾。乃至對男人。”

“那晚差點要了我的命！”

“呵～，我是說——”陳愿暗自摸索著吻了吻他眼角的淚痕，“是你的人，而不是技術令我著迷。”她剛剛聽到淚滴墜在枕頭上的細微聲響。

如此微弱，像烈日里的雪花，深海中的聲吶。

“如果沒有你，那么，是誰就都無所謂了。你媽媽她——”大概也是這樣想的，“只是太悲傷了吧。因為，濫交也是精神麻痹的一種，和禁欲一樣給人慰藉。”

長久的沉默啊，他在她的裹挾溫暖下，在她的擁抱親吻中，在她的溫聲教引里聲淚俱下說著：“她再也沒有去看過他。”

于是自欺欺人的生活在，她自己創造的，他并未離去的世界上。

“而我做不到。”

“什么？”

“用別的女人來寬慰自己。”

“因為我們不被死亡阻隔，仍可心存僥幸。覺得尚有——”回旋的余地。

“她們畫不出那么美的蝶，馴化不了黑貓，迷惑不了我沉身入水，引爆不了老舊燈管，描繪不了最具體的我。然而，唯有一點，她們不是你。”

是無可替代。哪怕死去。哪怕分離。

“我也無論如何，都接受不了，除你之外的人。來取悅和征服自己。你走了，把我關于愛的能力，一并帶走。”

只是你走了。不分形式的離開。我的世界便從此失去熵變。

“謝謝你來找我。”

“不必謝，我只是在自私的保全性命而已。”

“沒想到我對你這么重要。”

“呵——”他輕輕的笑，覺得恍如隔世，“我也沒想到！”

“我陪你走了很長很長一段路，不過你最終也沒有回頭。看起來既堅強又脆弱，我多想鼓起勇氣去告訴你啊，告訴你，我就在后面哦，所以哭也沒關系的，我可以遞給你紙巾。但那天到最后也沒能說出口。”女生淡淡嘆出一口氣來，覺得有些遺憾。