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當尖銳的痛感在我的身上炸開的時候，我才意識到我被打了。

媽媽第一次打了我。

她把我推翻在地，我蜷縮在地板上，瘦弱的身軀經受她的狂風暴雨，感覺到身上的每一處都在痛。

我在恍惚之中聽見她的哭聲，然后是老舊的木門被打開，我哥的聲音出現在我的頭頂。

他說，“別再打了。”

我躺在地上一動不動。覺得生命就終結在我哥阻止媽媽打我的這一刻也不錯。

“我在寫作業，很吵，別打了。”

我依舊沒什么聲息，我哥把我抱起來，帶我脫離令我畏懼的毆打。他的力氣還不足以讓我平穩的落下，我被放在床上的動作很重，碰到身后的傷口。我痛得叫出聲，睜開眼看見我媽媽跟在我哥后面進來，她的臉上滿是心疼和懊悔，讓我分不清她和剛才那個暴虐地打我的女人，究竟哪個是真的。

她跟我道歉，說她不該打我，說等我好了帶我去商場買東西。又說自己被憤怒沖昏了頭腦，我不該說那些話刺激她，讓她沖動了。

我不知道該不該相信她，我覺得她很清醒，因為她沒有打我的臉，準確地來說是沒有打到那些會暴露在外被人看見的地方。

她讓我想到我見過的那個癔癥發作的患者，砸碎了家里的柜子里所有的瓷碗，卻唯獨留下了擺放在顯眼位置的玉鐲。

可我不想，也沒有力氣跟她辯解什么，我看著她手忙腳亂地翻找藥箱，又去翻冰箱里的冰袋，最后那些東西都嘩啦啦的撒在地上，被我哥的手一一撿起。

他說，“媽，你出去吧，我來處理就好了。”

臥室的門關上，我疲憊地閉上了眼，感覺到我哥把我的衣服掀起來，把傷藥涂在那些新鮮的淤痕上。

他對這一套流程很熟悉，小時候每次我玩鬧的時候摔傷了，他都會這樣給我處理。

他灼熱的氣息噴在我的頸側，我下意識放輕了呼吸。

“哥。”我叫他，“我覺得媽媽并不喜歡我。”

“沒有。”他很快地回答。

冰袋突然被他按在我的腹部，我冷的一顫。

我直覺他不想聽我接下來說的話，可是我不想聽他的。

“她喜歡的好像是那個她想象出來的孩子，所以我那些不合她心意的想法，她都不允許出現。”

“小白。”他看起來有點不耐，“你只需要按你媽媽期望的……”

“那是你吧，哥。”我打斷了他的話，“你才是一直按照他們想要的方式活著，他們想讓你照顧我，所以你再想和你的朋友們出去玩，都會留在家里帶著我。你學習那么努力，拿那么好的成績，還要在空閑的時間教我，都是為了讓他們看見。”

“所以呢，他們有喜歡你一點點嗎？”

他的胸膛起伏得很厲害。

“爸爸媽媽總說我很聽話。”

“哥哥，其實你比我還要聽話……唔！”

“閉嘴。”

他的手握住我的手腕，我疼得悶哼，想把手抽出來，可是卻紋絲不動。他像沒有感受到一樣，手下還在無意識地不斷用力，直到我受不住地開口。

我抽了抽鼻子，哀求他：“……哥哥，我疼。”

他如夢方醒地松開手，我連忙去看被他抓疼了的手臂，上面已經留下了清晰可見的紅色指痕。

他又朝我伸出手，我以為他還要像剛才那樣對我，連呼吸都屏住了，哽咽著慌亂地搖頭。

結果他只是拿過我的手腕，在剛剛被他蹂躪出的紅痕上面輕輕地揉。

他的表情里表情里看不見愧疚，更多的是深深的茫然。

我躺在床上看天花板。

我媽幫我請了假，我在屋里聽見她給班主任打電話，說我在路上摔了一跤，這幾天沒辦法去上學了。

我爸對此沒什么懷疑，因為我會幫著我媽騙他。他問起來的時候，我說我是在放學的路上摔倒的。如果說我是在家里，或者是任何可能和我哥在一起的時間受傷，受罰的只會是我哥。

他們會讓我哥跪在地上，我爸把一根很粗的皮帶從墻上拿下來，掄圓了砸在我哥身上。

小時候受了傷，我發現只要我一哭，我哥就會挨打。他們會怪我哥沒有看好我，卻不會問我為什么淘氣。

在那之后，我再也沒有在受傷之后跟他們哭訴過。

我覺得那場面很嚇人。

而且他不應該因為跟他沒有關系的事情受到無謂的懲罰。

我在家里待了兩天。

這兩天我絕大部分時間都躺在床上不愿意動，一動渾身都疼。

第三天是周日，我哥坐在桌子前寫作業，我媽推開門問我，好些了沒。

她臉上的表情像前兩天一樣滿溢著關懷，我以為她是要叫我去吃飯。但是她朝我招了招手，說，過來，晏晏，爸爸媽媽帶你去商場。

我才想起來她那天承諾過的話。

比起拖著我疼痛的身體爬起

來去走很長的路去商場，我更想待在家里看著我哥的背影躺著。但我的想法并不在他們考慮的范疇。

也許她是想用買東西來讓我忘掉她打了我這件事，這無可辯駁。我奇怪的是我并不常挨打，他們卻每一次都如此鄭重其事，但是我哥從小到大被打過無數次，他們卻沒有過一次道歉。

我回頭看坐在桌子前面的哥哥，他寫著字的手沒有停下來。

他和爸媽似乎都默認了不會帶他。

好像只有我覺得這并不應該。

可是我不敢跟媽媽提起，說，能不能帶上我哥。

我不敢再惹怒她。

我哥似乎感受到了我的視線，停下筆，回過頭摸摸我的頭，跟我說，“小白，你去吧，哥哥在家里寫作業。”

我能感受到他手掌的溫度，我把外套套在身上，站起身的時候，他又伏在桌前寫起了什么。

可他好像并沒有在寫字。

被媽媽的手拉出門的時候，我看見那個作業本上被他畫出一條又一條扭曲的線。

我想說什么，可是爸爸已經拍了拍我肩膀，推著我走出了家門。

自從我改了名字之后，他們第一次這樣一起陪我出門。

在之前，我還不知道我哥是領養來的時候，他們也曾經帶我和我哥一起出門玩。

我們在游樂場里，坐過山車，摩天輪，排隊的時候我哥拉著我的手，我看見排在后面的小情侶，男生替女生背著包，女生把手里的小風扇給男生吹，手里拿著一根棉花糖遞到男生嘴邊，問他要不要吃。

我順著我哥的目光去看，他盯著女生手里的棉花糖，我知道他想吃，可他不會說。

在之前，我并沒有察覺出來父母對我們有什么不一樣的，可能身處在寵愛之中的小孩總會下意識的覺得自己并沒有被偏愛。但其實從小到大，我哥的要求從來都會被無視，那時候他就已經學會了不再自取其辱。

當時我只是覺得我哥看著那個棉花糖的眼神很可憐，我想讓我哥吃到棉花糖，盡管我覺得那玩意并不好吃。

我扯扯我爸的衣服，對他說，爸爸，我想吃姐姐手里拿的棉花糖。

他笑得很開心，對我說，好。又問那個女生，棉花糖要多少錢，聽到十塊錢的價格之后，就不易察覺地皺了皺眉。

對于那個十塊錢可以買兩頓飯的年代，這個價格可以稱得上貴了。但是我爸不舍得讓我傷心，他摸出十塊錢遞給我，對我哥說，“白予清，你帶晏晏去。”

他并沒有想到要給我哥帶一個，也許就是從這時候開始，我意識到他們對我和對我哥是不一樣的。

哥哥牽著我的手準備走出排隊的隊列，我拉住了他，對排在我身后的女生說，“姐姐，我們要出去買棉花糖，一會兒還會回來的，我們沒有插隊的。”

不知道我的話哪里讓她興奮，她很激動地摸著我的臉蛋，對他的男朋友說，“哇，好可愛的小弟弟！”

我哥拉著我走出人群，還能聽到那個姐姐的聲音，她說，“這個哥哥也好懂事哦，還知道牽著弟弟不讓他走丟！”

那句話完整地傳到我的耳朵里，我就感覺到我哥牽著我的手緊了緊，攥得我的手掌有點疼。

后來我想，如果可以，他應該其實并不想那么懂事，也并不想被以這個詞匯稱贊。

我把錢遞給攤主，拿到了一個并不怎么好看的棉花糖，攤主似乎是個來擺攤的大學生，做得很有種半吊子的味道。棉花糖沒有好看的形狀，糖絲很勉強地拼湊在一起，在簽子上搖搖欲墜。

我們鉆回隊列里，跟姐姐拿著同樣的棉花糖，她虛虛地往前碰了一下，很燦爛地笑道，“干杯！”

我也甜甜地笑，揪了一小塊放進嘴里。

好甜，太甜了。

和我想的一樣。

我去看我哥，他沒有再盯著誰的棉花糖了，視線虛虛地落點，投在不知名的遠處。

我叫我爸，說，“這個不好吃，我不想吃了。”

他在我的腦門上彈了一下，笑著說我浪費，又說吃不了給你哥去，我可不吃這種你們小孩吃的東西。

我就把它遞給我哥，他沉默地接過那個看起來沒什么損傷的棉花糖，我想我的眼睛一定亮亮的，期待他吃到棉花糖能高興。

但是沒有，他的眼神從期待變得平靜無波，最后那根吃完的簽子被他折成幾段捏在手里。

檢票員盡職盡責地揩著頭上的汗，告訴面前的人排到我們了，在身后的姐姐雀躍的呼聲中，我聽見他低聲說了一句，不好吃。

期待了很久的東西被發現不過如此，也許帶來的是更濃烈的失望。

身側入場的門口擺放著垃圾桶，我從他手里接過那根簽子，扔進垃圾桶里。他的手指上裹挾著融化了的糖絲，黏黏的。

就像粘稠又悶熱的夏天。

我并不覺得他認為難吃有什么問題，我只是為了我們兩個有了對棉花糖的一致看法而感受到了認同感。

它就是不

好吃呀。

這沒什么問題。

我悄悄把手從我媽媽的掌心里抽出來，我心想，有點熱了，現在。

快到夏天了。

新聞里說以后的夏天會越來越熱，但我覺得比不過我和我哥一起去游樂園的那個夏天。

商場里人來人往，我跟在爸媽身后，沒什么興致地一眼眼望過去，意料之外的看見了我哥的同學。

小時候總是跟我哥一起帶著我玩，家里面貼滿了獎狀的那個。