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林以橋和林以鹿看起來差??不多。

刺頭的性格，頑強不屈，誰欺負她就給誰打一記勾拳，在長滿荊棘的苦難中就算舔乾凈自己的血都不甘心渴死的那種。

后來我又發現，她們又很不一樣。

比如林以鹿，生性溫和，所以不容易激發那種要命的倔強性格，但是林以橋，她完完全全就是那種，彷彿不著掩飾的對著你說，喏，我就這樣，不要招惹我。

以至于我招惹了之后，也弄不懂她是個怎么樣的人。

林以鹿是我見過最像女孩子的女孩子。

那種穿著長裙子，走起來的時候裙擺帶風，永遠都是文文靜靜的，見到我的時候只是頓了一下，又快步錯開。

擦過我肩膀的時候，她長至腰際的青絲微微貼滑過我的面頰，像是一把溫柔刀。刺的人癢，然后吃疼。

后來我再次見到她，是在學校那個修剪的破破爛爛的長蔭道上，我在這頭，她在那一頭，拿著列夫托爾斯泰的一本紅皮書，笑著看著我。

我本來想走開的，但是她竟然伸出手對我說:“同學，我們見過。”

是見過。在教室走廊里抬頭不見低頭見的見過，在食堂熙熙攘攘的人群里見過，在集會上發言臺上臺下的見過，在圖書館偶爾隔著書架的見過。

很普通的見過，印象深刻，但不在意。

我把手伸過去，看著她的眼睛:“易烊千璽。”

她的眼睛跟我不一樣，是那種很黑的眼色，純凈的黑色，偶爾倒影著我身著白色校服的樣子。

“林以鹿。”

“哪個林哪個以哪個鹿？”我突然感覺這么問似乎有點奇怪，不知道為什么裝作不在意地向四周看去。

她沒答話，后來向長蔭道的盡頭走去，聲音不遠不近地傳過來:“林以鹿的林以鹿。”

那時秋意正濃，樹上的葉子黃了三分之二，掉下來鋪在路面上，她從枯了的樹葉上提著裙擺小心地拿著書走過去，帶著碎葉的卡拉卡拉聲。

跟林以鹿在一起是我沒有想到的事情。

那時經紀人千叮萬囑讓我不要玩火燒身，我耳朵起繭，木訥地答應了。

但是那知道愛情來的太快就像龍捲風，把我吹得找不著北，暈頭轉向地奔波在那段青澀不懂事的歲月里，抓住了林以鹿輕柔的裙擺。

后來很久以后我看著林以橋的那雙跟林以鹿很像的黑眼睛，我又覺得我回到了那個不太好回憶的十八歲，覺得林以鹿和林以橋重影在一起，晃頭清醒時，苦笑著覺得自己真是幼稚。

世界上哪有一樣的人。時光可以復制的話，那就見了鬼了。

我后來經常問自己，你是真的恨林以橋，還是為了恨她而恨她？

結果沒答案。

那天我起的很早去跳舞，本來想安安靜靜的跳完然后再去安安靜靜的吃個抄手。但是有個女孩子卻貓著腰窩在那個角落，抱著一個書包眼睛發光地看著我。

我裝作不知道，微微地撇了一下嘴繼續跳。跳完之后我本來想走出去了，但是她竟然那么傻的鼓掌，還拍的特別響，搞得我有點尷尬。

后來我問她叫什么名字，她說出林以橋這個名字的時候，我整個人像是掉進了一個吸盤一樣的漩渦。

一隻手把回憶往我腦子里塞，太陽穴漲漲的快要裂開。

我抑制住我的急切，問她:“哪個林哪個以哪個橋？”

她說:“林以橋的林以橋。”

當時的空調開的太大了，汗水變成冷汗極不舒服的粘在身上，刺的人微微發抖。

我心里面很清楚的對自己說，完了。

我搞不清自己是怎么想的。我把我自己內心深處噩夢根源的愧疚感當做理由，突然肆意地想，林以鹿，我來幫你。

所以當林以橋因我無意有意滑過她腰際而臉紅的時候，她聽到我答應她去烤串而激動的跳起來的時候，她一定沒看見我臉上是帶著嘲諷的笑的。

世界上蠢女人真是不少啊。

那天我其實沒有喝醉。

我心里說，我試探一下，就試探一下。

我裝作醉的不省人事，趴在她柔軟的背上玩她的頭發。我們倆衣服貼著衣服，但是我感覺她的體溫已經穿過我那層薄薄的布料鑽進了我的毛孔，燙的渾身熾熱。

我有那么一瞬間覺得，要不就算了吧。可是晚風來的很及時，把我吹得很清醒。

我有意問她，說，小鹿去哪兒了。

她沒什么反應，把頭低下去嗯??了一聲，考慮了一下說，她馬上回來了。

我當時心里很涼，我想林以橋是怎么說出那句話的。裝傻也裝的像一點吧。

林以鹿怎么可能回來。

后來她可能真是反射弧太長了，到家的時候發起了酒瘋，直接一個相撲吐在我身上了，抱著頭大聲指著我說:“傻逼，我怎么知道你小鹿什么時候回來啊！”

“我太想她了，我還想問你她什么時候回來呢！”她一把鼻涕一把眼淚，坐在地板上大喊大叫。

我背過身去換衣服，她叫起來罵我流氓。

我抱著衣服扔進洗衣機，走過去把她放在床上掖好她的被子，剛想出門轉動把手，她迷迷糊糊帶著哽咽的聲音從身后傳來:“我也希望啊。”

我當時握著冰冷的門把手握了很久，手心指尖都是寒意，通過我手腕上細枝末節的靜脈傳送到右心房。

我當時以為，林以橋就是個懵懵懂懂的小孩子，可能沒什么太過分的思想。

以至于我想度過風波的時候，就想都沒想自私地對她說，做我女朋友吧。

我還沒把“幫我度過風波”這句話說出口，她就眉眼帶笑神情堅毅，說好。

我以為她不明白，她沒有喜怒哀樂，她當我女朋友是她一輩子的幸運。

后來我才發現，自己真的是個傻逼。

我和她都在逼自己。

我逼著自己去傷害一個本來不想傷害的人，她逼著自己去體諒一個她本來不該喜歡的人。

她問我我喜不喜歡她的時候，我不知道該怎么回答。

應該怎么回答呢？

我本來又想騙騙她，說喜歡啊，喜歡得不得了。

但是我看著她紅撲撲的臉和瞇著的眼睛，我突然就說不出口。

我突然覺得我不太想騙她。

后來看到車窗玻璃里頭她淚眼朦朧抱著腿可憐兮兮的樣子看著我，我突然就感覺心臟的地方有點疼。

我走在隧道里面，看著一輛輛無關的車輛從身邊飛速駛過，載著喜怒哀樂的人，走過這一段短短的路，乾一些重要或無謂的事情。我對自己說，你是捨不得擁有，捨不得傷害。

我看著亮起來，又暗下去的手機屏幕，突然想起，這是林以橋消失的第十五天。