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現在算起來，易烊千璽已經十天沒有回家了。

我任性地一直住在易烊千璽家里，固執地認為，啊，只要我在這里，他就會回來找我吧。

后來過了多久呢，不知道有多久了，久到我的頭發和林以鹿一樣長到腰際又剪短，又長長了又剪短，久到那隻輕松熊已經被我丟在角落積滿灰塵，久到我已經忘了我腳踝上的那塊傷疤，久到我把所有香港的老電影全部看了幾遍。他還是沒有來。

回憶起王家衛的臺詞，“她說人最大的煩惱，就是記性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天將會是一個新的開始，那你說這有多開心。”我都會干哭，沒有眼淚可以掉。

過了太久了，但我還是記得易烊千璽的樣子。他早餐喜歡喝加三勺糖的咖啡，他怕苦，他的手錶牌子，他唱的每一句歌詞的調子，他回眸看向我的時候，眼睛里的感情，我都記得。

如果什么都可以忘掉，那該多開心。

既然這樣了，我是不是該放下了？

小時候早戀死去活來不肯跟對方分開，不論父母怎么勸都當做耳邊風。后來自己覺著沒意思了，放棄了。

我是個只聽自己的人。

他的確夠狠。他帶我上山是??因為林以鹿以前喜歡上山，結果我被蛇咬了。他當時靠近我問我要不要在一起是為了報復我，讓我痛苦自責，讓我在負罪中反省自己。

然后趁我愛上他的時候再離開我，刀刀致命。

有愛嗎？

有的吧。他那天上山的時候那么焦急，毫不猶豫地救下我，當我醒來時如釋重負地呼了一口氣，假裝很淡定地給我削蘋果。

他以為我不知道，其實我是知道的。夜里他輕輕摩挲我的頭發，幫我擦掉眼淚，看向我的時候眼眸帶著溫柔的琥珀顏色，有時候看著看著就笑了出來。

我以為這是小說里會出現的場景，但他就在我身邊，挽住我的手，要我聽話，然后獎勵我一個吻。

幸好我還是很清醒，我知道，他就算帶著一丁點愛也是對林以鹿的復製品的憐惜。

我有那么一瞬間覺得，要是我是林以鹿就好了。大大方方接受他的愛，不用背負任何東西。

但是我怎么可能是她呢。

怎么可能呢。我辦法假裝自己是她。因為那樣子會更加疼。

疼的厲害。四肢百骸都是針扎的疼。

可能就是這樣吧，沒辦法愛，沒辦法狠，對林以鹿是這樣，對易烊千璽也是如此。

林以橋，你命賤。

我試著去用另一段感情去結束我那段再也不想回憶的回憶。

那天我拜託我的好朋友阿銀幫我找男友的時候，她下巴快擱到了地上。

“林以橋，你什么時候這么將就了？”

什么時候開始的？

可能無法愛上一個人的時候，就只能選擇將就了。

我沒答話，摟過她的肩膀大跨步迎著風走，豪邁而又小心地擦掉眼角的水漬。

那個男的是個酒店經理。不帶褶皺的西服，中規中矩地拿握刀叉，小口喝湯小口喝紅酒，喝之前還惺惺作態地搖一搖。

我當時低著頭在玩手機，心煩意亂地解鎖再鎖屏，沒電了的時候我把手機一摔，拿起酒杯一口悶了下去。

不行。沒他不行。不是他不行。

那個男的竟然沒有露出不好看的神情，只是悠悠然地咳嗽了一聲，說：“小姐，你走吧。”

我歪著頭有些不解。

“小姐既然有意中人了，就不要再浪費時間了。女孩子的時間是很寶貴的。”

“是。”我挎上包推門而出，“我知道了，謝謝你。”

你看吧，連一個不了解我的陌生人都看出來我的心上人一直盤踞著我七寸大的地方，我怎么能不知道我還在想念他。

放下？你吃飯的時候筷子可以放下，你看電視的時候遙控器可以放下，你回家的時候購物袋可以放下，你一直喜歡的人呢？

可以嗎？

“小橋，每個人都覺得自己很厲害的話，世界就不得了了。”

我又想起了林以鹿對我說過的話，要是我提早知道我以后的故事，我真想對她說，姐，你每次都說對了。

我根本沒有那么厲害。我什么都做不成。以為可以放下，原來是我太高估自己。

驕傲不是一件好事，當你在一件事情上太過自信就會摔跟頭。小學老師也教過我，當時一把眼淚一把鼻涕，剛結束完打架，狠狠地瞪了老師一眼，沒聽進去。

這大概，就是后果和報應吧。

有一天，大概是我生日這一天，我并不記得我的生日是多少號了，所以這一天就當做我的生日吧。