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不知道保持這個姿勢過了多久，我知道我們都還沒睡著，就開始有一搭沒一搭地聊了起來。

起先只是說了一些對我來說很沒有營養的話，如果放在之前，我也許會惱怒；直到這一刻，我發現，這亦可作為一個在說重要事情前很好的鋪墊，讓愉快的氣氛不那么快凝固住。

我隱約記得，當時我們好像正在談論文學上的問題。

我和符椋之間，由于相隔整整十年的鴻溝，再加上生長環境的差距，所以在很多方面會各執一詞，甚至還可能會鬧得不歡而散。

盡管大多時候，都是過于敏感的我像只麻雀一樣，對于當前狀況感到不安后產生應激反應：自卑或難堪，然后下意識迫切地想要逃離窘境。

獨處時，除了對符椋的念想，更為心酸的是斷斷續續的內耗插在中間，無法忽視。

我時常覺得我一點也配不上她。如此完美的她又憑什么喜歡我這樣平庸的人，不讓我更深入地了解有關她曾經的事恐怕就是最好的證明吧？她總會離我而去的。

也許我一直覺得眼前的美好不夠真切的原因，只是想到了她會不會對每一個前任皆是這樣，而我僅僅是其中最為平凡和無趣的一個，還是個如失控的生了銹的發條玩具般的存在：明明已經做好了所有準備，可就是不能準確地按照指示運動，永遠猜不到會在什么時候有所動作。

——唯獨與文字有關的一切，我能夠與她產生共鳴。

即使我們會爭論，卻始終能輕易地理解對方想法的差異，并想方設法不動聲色地選擇與對方妥協。

不過我有產生過疑慮，讓我不知道是否要在問題的一開始就順著她的意思而展開。

可是，我一面不想惹惱她，一面又期待著看她生氣的模樣。畢竟這種事情里被壞情緒影響是難以避免的，而且在我上學的時候也經常發生。

我到現在還依稀記得，大概在我小學三年級前，我有過一個很好的朋友，最后卻因為我不相信世上所有的公主，都需要被王子、騎士之類的以男性力量為主的天然理想的救世主所拯救，才會變得幸?？鞓范值罁P鑣。

為什么她會認為所有人潛意識里，都會有或輕或重的彌賽亞情結，亦或者其實是在淺顯地崇拜、皈依男性呢，更何況是公主這樣身處高位的王權？每個人心中，會埋有野心的種子才是真理。

被石子絆倒是常有的，卻并非終點，而是過程中必不可缺的奠基石。我心目中的公主，應該會堅定不移地將這些石子一一拾起，慢慢在心房里砌成一座屬于自己的堅不可摧的城堡，并以此為藍圖，最終親手實現。

對我來說，面對不公時，即便失敗，即便隱忍，但只要無論僅存于意識中而不敢實踐，或者是真正敢于實踐挑戰的，自己有過一刻的反抗，那么就已經很成功了。結局究竟會如何，在生活中的許多東西上，其實都沒有那么重要。

一定要取得“進步”或“勝利”，是世上最虛偽的謊言和桎梏。

“這是我至今為止仍執著的郁結。”

我不知不覺地將這件事情對她說了出來，在接近尾聲時，才驚慌失措地感受到一種不妥，止住了嘴，轉而緊緊環抱住她，把頭埋得更深了。

患得患失成性的我變得更糾結了。假如我試著故意反駁她呢？符椋會惱羞成怒嗎？然后毫不猶疑地轉身離去就像她一樣？

我沒說的是，我只是個從頭至尾的理想主義者，深深地羞怯于成為我夢想的樣子，于是原地踏步、兜兜轉轉著。

除了我，可能任何人都可以像荊棘鳥一樣，在尖刺上高歌、盛放，即使疼痛是無可避免的，而死亡是隱藏的最終代價。我是個一旦暴露自己的內心，就肯定會被拋棄、憎惡的膽小鬼。

我曾一直以為我自己對符椋的愛是如此不容置疑，也矢志不渝。直到，我早聽見了我那顆心上的裂縫中被灌入的風響。

我大抵已經失望和麻木了吧，只是沒有放手的勇氣。

我想永遠寄生在符椋的愛里，我不在意我到底愛不愛她，我僅僅需要被愛。

符椋沒有驚訝過我反常的喋喋不休，而是一如既往的淺笑著，一手撫著我的后腦勺，一手輕拍我的背。