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究竟是從什么時(shí)候開始，“姐姐”這個(gè)詞，對(duì)我來(lái)說(shuō)就絕不再只是一個(gè)稱呼那么簡(jiǎn)單了呢？

是我第一次意識(shí)到“姐姐”是阿雀嗎？抑或者，是自我的生命開始的那刻起就對(duì)那張漂亮的面孔懷有執(zhí)念嗎？不，都不是。

我覺得這就是命運(yùn)。

媽媽說(shuō)，姐姐是早產(chǎn)兒，所以天生體質(zhì)就比我差很多。難怪印象中的姐姐也一直都是瘦瘦小小的一個(gè)，縱使小時(shí)候她比我高一些。

我還記得姐姐在某天晚上哄我睡覺時(shí)，給我講的一個(gè)公主與騎士的故事。

故事里的公主是一個(gè)姐姐那樣如同溫室里的花朵般嬌弱而又珍貴的人，因?yàn)樯陨屏紝?dǎo)致了前半生的命途多舛。直到邂逅命中注定相遇的英勇騎士后，在其庇佑下最終得到幸福的圓滿結(jié)局。

我想，姐姐也是一個(gè)需要保護(hù)著的對(duì)象呢，所以姐姐是公主吧？而我的存在就是為了守護(hù)姐姐，是無(wú)論如何都要讓姐姐幸福的人。因此，我是姐姐的騎士，不是沒有意義的殘次品或替代品。對(duì)嗎，媽媽？

——阿雀，我們真的是命運(yùn)啊。

小時(shí)候，姐姐身邊別的孩子都比姐姐強(qiáng)壯得多，我總覺得姐姐在被別人圍繞著時(shí)，內(nèi)心很不安。

我害怕羸弱的姐姐會(huì)遭到欺負(fù)，尤其是在姐姐給我講過(guò)公主與騎士的故事之后，那種感覺更為強(qiáng)烈，以至于讓我心悸。

后來(lái)才明白這其實(shí)是叫做“占有欲”。

為了解決不安，也為了“保護(hù)”姐姐，我便做出了一些如今說(shuō)來(lái)實(shí)在令人啼笑皆非的事情：總是哭哭啼啼個(gè)不停，誤讓姐姐覺得我是矯情的愛哭鬼。盡管矯情是真的，我至今仍然是個(gè)很矯情的人。

那時(shí)孩子氣十足的我傻傻地不清楚為什么姐姐會(huì)惹得憤愾、最后導(dǎo)致姐姐的討厭。

到后來(lái)長(zhǎng)大一些發(fā)現(xiàn)，這樣的行為唯獨(dú)像個(gè)為了拔得姐姐偏愛的關(guān)種，是將“保護(hù)”自私地含義污名化后才得以收斂。

不過(guò)我根本不滿足于姐姐明面上的愛護(hù)，我便嘗試著讓她更喜歡一點(diǎn)。

我敏銳地捕捉到姐姐有段時(shí)間看起來(lái)總是很煩惱的樣子，主動(dòng)去問(wèn)她但卻不愿意向我傾訴，只是經(jīng)常性地在陽(yáng)臺(tái)上望著鄰居家的那只白色的拉布拉多犬發(fā)呆。

我沒有氣餒，而是隱約意識(shí)到這可能是個(gè)和姐姐關(guān)系變好的契機(jī)，便試探著問(wèn)姐姐要不要和我玩訓(xùn)犬的游戲，我可以當(dāng)狗，姐姐來(lái)當(dāng)主人。

值得慶幸的是，我成功了，用這樣一個(gè)類似于另一種形式的過(guò)家家游戲。雖然偶爾會(huì)受傷，但我痛并快樂著。因?yàn)榻憬愀吲d就好了，姐姐高興的話，我也很高興，所以我怎樣都是無(wú)所謂的。

本來(lái)是這樣的。

可為什么，我會(huì)在之后，沉迷上被姐姐蹂躪的感覺呢？掐住脖子的窒息、逼迫下跪的羞恥、沒讓姐姐滿意的扇打、言語(yǔ)的咒罵和被捆綁住的痛覺等等，于我而言突然成了一種特別的快感。

是為了讓痛楚合理化而變得不再那么委屈嗎？還是我本來(lái)就是一個(gè)有受虐傾向的人呢？我不知道，現(xiàn)在的我也不知道，也許兩者都有吧。

我渴望著姐姐每次都能夠比上次再惡劣一點(diǎn)地對(duì)待我，但幾乎都是事與愿違的。

姐姐好像在這個(gè)游戲里，只是單純地為了撒氣而欺負(fù)我，所以每次都是淺嘗輒止，不會(huì)再讓我體會(huì)到更深層次的疼痛。

那我是該慶幸姐姐還沒有對(duì)我那么狠心的意志嗎？既然已經(jīng)選擇和我玩這個(gè)游戲了，何必再對(duì)我心慈手軟呢。再對(duì)我惡劣一點(diǎn)吧，姐姐。

我想過(guò)跟姐姐坦白，卻害怕姐姐知道我是個(gè)變態(tài)后，就毫不猶豫地親手摧毀掉我苦心修繕的我們友好關(guān)系的橋梁，我知道姐姐有那么做的決心。

我不會(huì)容忍這樣的悲催事情發(fā)生的，絕不。

可惜的是，這樣的關(guān)系沒有持續(xù)太久就被姐姐的羞恥心發(fā)作遏制了。

我不知道為何自己步入青春期后，每當(dāng)有姐姐在身邊的時(shí)候，心緒就會(huì)忽地凌亂起來(lái)，不知不覺幻想起一些在未知的下一秒里，如果姐姐能對(duì)我做的話就會(huì)讓我臉紅心跳的事情：比如沒有預(yù)兆地牽住我的手、抱住我或者摸我的頭發(fā)。

我深知姐姐不可能再主動(dòng)這么做，來(lái)在任何人眼里都是個(gè)乖巧懂事且聰慧過(guò)人的孩子的姐姐，那么對(duì)我只是為了更加鞏固她的標(biāo)簽而已，不是真心實(shí)意地喜歡我。

我真的很難過(guò)，原本以為是自己對(duì)姐姐做出了什么不可饒恕的罪過(guò)，然而事實(shí)是，姐姐就是這樣冷漠的人，她不會(huì)真正在意我。她真正在意的是誰(shuí)呢？媽媽…嗎？

可無(wú)數(shù)次希望落空過(guò)后仍然在不知廉恥地重蹈覆轍，想著“既然姐姐不愿意，那就換我來(lái)做好了，反正姐姐是不會(huì)拒絕我”數(shù)次靠近著她。

這種懵懂的時(shí)刻直到上初中后，莫名其妙被班上和其他班的男生喜歡上，然后堅(jiān)持不懈地塞給我情書與當(dāng)眾或私下表白的內(nèi)容里，終于找到了一點(diǎn)我想要的疑似答案的東西。

起初想到那個(gè)方面時(shí)我是不可置信的，因?yàn)闊o(wú)論任何人在發(fā)現(xiàn)自己可能愛上了帶有親緣關(guān)系的人后都會(huì)下意識(shí)的抗拒，畢竟從小到大學(xué)到的東西都告訴我們堅(jiān)決不要讓倫理淪喪，包括清楚自身原本就道德感底下的我還是有些抵觸的。

我很快否定了這樣的想法。

怎么會(huì)呢？我怎么可能喜歡我的姐姐，我可是她的妹妹啊，這是絕對(duì)不可能的；我想要成為姐姐的騎士，只是這樣…而已啊。

正當(dāng)我懷著對(duì)姐姐的情感不知所措時(shí)，那個(gè)名叫程頤然的想方設(shè)法和我打好關(guān)系卻又奇怪地不求回報(bào)的朋友，給我透露出了她的心聲：原來(lái)她喜歡我。我的那些疑惑煙消云散，瞬間明朗了起來(lái)。

我本來(lái)還好奇她的目的，因?yàn)閺男〉酱笪叶紱]有遇見過(guò)除了親人外對(duì)我長(zhǎng)情又真誠(chéng)的女性角色；男性意外的多。可媽媽的嫖客實(shí)在給我留下了無(wú)法磨滅的陰影——