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也許他曾經捧著這本書，躲在籠子里忍受戒毒時的痛苦也說不準，我還總笑他像個姑娘，喜歡這種文鄒鄒的詩歌。

而我也是直到那天才知道他真正的名字：黎晨，我總覺得這名字好像跟我名字的含義不謀而合，可是這名字對我太陌生了。我只是忍不住想，當他從字典里查到我的“昕”字，看到那個注解時，他會不會和我有一樣的感覺？

可我好像沒做到他對我的注解，我沒有鑿破遮擋物結束他的黑暗，我帶給他的不是黎明，我沒有完成對他的承諾，沒有一直對他好，我如果再堅持一下就好了，我如果再聰明一些就好了，我為什么沒有多想想，他當初離開的時間點那么奇怪，我在醫院時就應該堅定自己的想法。

而他留給我的呢？是希望嗎？能稱之為希望嗎？

子寒是乙肝肝硬化走的，他的病情惡化的非常快，一般來說這種病至少有五年可活，但是毒品掏空了他的底子。我毫不懷疑他也是通過跟那些吸毒人員公用一些東西才染上這種病，可知道了也沒用，我知道的太晚了。

五年前那場分手，幾乎完全在他的計劃內。他先是知道我感染了乙肝，所以懷疑是他自己傳染給我，然后去醫院檢查，發現他的病情已經很嚴重，他不想拖累我，干脆拿走錢讓我誤會他。跟著又怕我不死心，所以一直跟小宛聯絡，讓我找上她時把我引過去，又吸毒給我看，跟我真正分手，逼迫我跟他分手。他知道我們必須面對面地講清楚我才有可能忘記他。

愛的反面不是恨，是遺忘。

我想自己沒有他的勇氣和決心，也沒有他那么狠心，三年，他怎么熬過來的？連一通電話都沒有打給我，他一個人辛不辛苦？后來戒毒時，他把自己關在這個籠子里，是不是也在期待我會像以往那樣、等回家后把他從里面抱出來。

他走的時候痛不痛苦？他有沒有在想我？他會不會后悔？會不會恨我？

我好像還真的沒有毒品靠得住，至少毒品有錢就能買到，可是我所謂的陪伴卻那么不堅定。

他后來脫毒成功了，可是我一點兒都高興不起來，既然他最后會痛苦，說不定吸毒就不痛苦了，如果他當時想見到我，那么吸毒就可以見到了，即便那是幻覺。只要他能好過一點點，只要他好過一點點，我什么都愿意做什么都愿意為他付出，可我怎么就沒有呢！

在生命最后的彌留之際，如果我陪著他，他多快樂，我多快樂，哪怕他會死，至少給我個機會，好好告別啊！

我又相信愛情了，相信愛情可以戰勝一切，他用行動告訴我什么是成全。他成全了我現在的生活，讓我恨他，讓我失望，遺忘，頭也不回地走向新的生活。

我現在才來講這些不是要感動誰，今年已經第七個年頭了，而我越來越多地想起他，想起每一個細節，我拼命追溯那時的心情，有些記憶已經模糊，有些感受也根本沒法兒確切地記起，我只能確定一件事——他真正愛著我，毒｜品也沒有讓這份愛動搖過分毫，不論它給子寒帶去多少快樂幸福的幻覺都沒能讓他投降，直到生命的最后一刻，仍舊在清醒的煎熬中苦苦守護著這份愛。

有時候我會想，如果我不知道這一切會不會好受點兒？會不會如他所愿遺忘他？答案是不知道。我只能告訴你們，如果他后來回來，不管他是什么樣子我都會再次迎接他。因為在得知他離世的消息之