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鬧鐘聲響起的時候，我只覺得頭痛欲裂。僅僅只是一個起身的動作都讓我酸痛不堪，我關了鬧鐘跌跌撞撞地走到衣柜旁換上了柔軟的睡衣，又從醫藥箱里找出體溫計夾在腋下，鉆進被子里強撐著處理完手機上的消息又和公司請了假。等到時間差不多拿出體溫計的時候，我已經連讀數都有些看不清了。

果然，發燒了。

這兩天的見聞終于讓我筋疲力盡，我留了一盞床頭小燈，不管不顧地放任自己沉睡。

我不想拉上窗簾，因為白天的陽光讓我覺得安全，小小的一盞燈是另一道保險，畢竟我也不知道我會不會一覺睡到晚上，我還不想這么快這么狼狽地見到他。

病中的睡眠沒有安穩可言，我只能感覺在一次又一次的幾乎徹底昏迷之間，有幾個夢和幾次清醒強撐著不讓我的意識徹底逃離這個世界。

因為我總能想起兩個晚上經歷過的一切，哪怕我已經心力交瘁，哪怕我想要用黑甜的夢境和睡眠從這個超出我過去二十多年認知的世界獲得短暫喘息。

一會是被水一樣的黑暗牢牢按在床榻之上一絲不掛，一會是我在一片刺眼的光芒之中掐住了一個黑色人形的喉嚨，一會又回到了小時候只能睜大眼睛和令我毛骨悚然的黑暗對視的時刻，一會我好像回到了曾經平靜的生活，卻突然在正午的陽光下陷入了寂靜如死亡的黑暗之中。

下午的時候我的精神稍微好了一些，睡眠和發汗穩定了我的體溫和神智，我終于有力氣披上睡袍給自己沖了一些熱可可。雖然已經快二十四個小時沒有吃飯，但我也沒什么食欲，于是端著杯子回到了被窩里。

房間里，我抱著被子靠坐在床頭，陽光已經變成了金色，這一天又快要結束，夜晚不久就會來臨。那個人……呵，我自嘲地笑了笑，才兩天而已，我已經把他當作人來看待了。可能不承認他超自然的那一面我會覺得好過一些，但是我必須要好好想一想我們之間到底是什么關系。

不過我們的關系好像也沒什么選擇可選，那個人從一開始就沒有給予我任何選擇的權力，哪怕是昨晚的謙卑和順從也只是為了讓我放下對他的成見。在他的那一邊，我們只會有一種關系——

情人。

我逃不開，我又怎么可能從他的身邊逃開？他的德行簡直和我黑暗中的那一面一模一樣，神經兮兮、反復無常、對自己的疼痛毫不在意還對喜歡的事物有著不死不休的執著。他就是我黑夜中喃喃自語的鏡子，是我幻想出的另一個自己。現在鏡子里的自己爬了出來，向我索要我不曾教會他的性與愛，并要求繼續我們之間的陪伴。

那個人，那片黑暗，是我的聆聽者，所以我才愿意昨晚滿足他的要求，因為沒有人會對自己的陰暗面偽裝。但是我自己呢？我是否愿意接受他開出的價碼，用情人的待遇換取他永遠的陪伴？

我愿意的。畢竟我是那么忠誠地愛著自己，更別提幾乎如同我第二人格一樣存在的黑暗。我在他的身上已經看見了屬于我的影子，甚至想到他曾在暗影里偷窺我的所有秘密，我都興奮地想要抓著他問當時的所見所聞。我何必要想辦法離開這個蠢家伙，如果我是他，我一定會直接把他囚禁起來，笑著看他因為精神錯亂而不得不徹底依賴上我，只要他活著，總會有那么一天的。

可是他真有點讓我感動，昨晚他居然真的躺倒在我身下讓我那樣折磨他，我真想看看那家伙會不會有表情，不知道他會不會有一天在光明里出現。我清楚地知道自己現在的臆想可以說是卑劣，但是人啊，不就是這樣，一旦有了上位者的感覺，就總想能夠獲得什么便利。

我很誠實，所以黑暗也一樣誠實。

既然我想通了這些事，又何必在孤獨的房間里讓自己獨自忍受病痛呢？