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彼時我才發(fā)覺自己這是在被他關心，親人以外的關懷令我多了幾分不一樣的感受，心里邊是溫暖的，于是我收起剛剛那副隨便的樣子，認真道：“你這不是找到我了嗎？而且我還好好的，干嗎這么自責。”

秦知遠憂悶地望著桌面，還是搖頭：“如果我提前知道你在哪個酒店，就不會讓你陷入這種危險了。”

他的自責把我聽的心頭一緊，不知道從什么時候開始，我的情緒竟會隨著他的變化而變化。他難過，我難過。他開心，我開心。他自責，我自責。他的情緒起伏總是會神不知鬼不覺地讓我心慌意亂，究竟是相處久了的默契，還是心靈上的共鳴，我無從得知，也愈發(fā)地難懂。

又有多少次，那想去撫慰他的手幾經(jīng)伸出，卻還是只能以放下收尾，明明很想安慰他，很想擁抱他，想讓他在我這里感到依靠，可就是會被所謂的“邊界”絆腳，就是不敢。

每每遇到這種情況它都會告訴我，這樣不好，這會越界，只需要拍拍他的肩就好，他會聽到的。就像毒瘤一樣侵占我的思維，讓我猶豫猶豫，到最后就只剩下口頭安慰，同安慰旁人一般，沒有任何分別，什么也不是。

可他在我這里早就已經(jīng)不再是普通朋友，雖然很不想比較，但事實確實也是他是我除家人以外最重視的人。

連除夕他向我傾訴、毫無防備的流淚的那一次，我都是下了很大的決心才敢上前擁抱他。放以前，同性之間任何親昵一點的接觸我都接受不了，甚至很反感。

這很大程度上的原因都取決于從小的家教嚴格，父親從不允許我對其他人有任何過度的接觸和玩鬧，哪怕是兒時的同性玩伴也不行。正是因為我長久的距離感，他們與我日漸疏遠，到最后我又成為一個人。

所以從那時起我便總告戒自己，準確來講是強迫自己，習慣了就好，又不會少塊兒肉。強迫自己習慣、習慣，就一直維持這個想法到了中學時期。

中學時期的男生，青澀懵懂，同時對于性的好奇也在心底生根發(fā)芽，漸漸的，某些男同學總喜歡對旁邊的人動手動腳，借此互開玩笑。

我自然也是他們捉弄的對象，只不過那時的我還很規(guī)矩正經(jīng)，認為即使同為男性，也不應該做出這種有失尊重的行為，所以那個時候我滋生了厭惡，不屑與他們?yōu)槲椋簿妥兂闪爽F(xiàn)在這副獨來獨往的性格。

三十年前，我從未真正擁有過朋友，但三十年后，我有了，并且想讓這段友情持續(xù)一輩子。

別看我大學時期談了個女朋友，但其實我們也就是牽過幾次手、接過幾次吻的距離，除此之外再無其他，就連談戀愛這件事大多時候都是她主動，我被動。

在感情這件事情上我承認我是愚鈍的，很不容易開竅，也沒有像其他人一樣對喜歡的人泛起過太多的漣漪，可能在那段感情里有過，但也僅限于有過而已，畢竟時間一久，誰又能記得清當初那些破碎的陳年往事。

也許是我根深蒂固的思想，才讓我始終難以邁出那一步，繼而又被愚笨控制，不得擺脫，每當我對自己的心意有確切認知的時候，就意味著將會錯過或已然錯過。

我很清楚，造成這一切的元兇全都不過是因為自己過于較真和假正經(jīng)的脾性，恰恰是這副脾性生出了我那該死的、可笑的分寸，一再地讓我與這個社會脫軌，失去友情和愛情；一再地阻礙我和秦知遠就快要走到敞開胸口的路。

直到與秦知遠接觸的這幾個月以來，我才反應過來以前的自己有多做作、多愚昧。

什么邊界感，什么分寸，去他媽的狗屁，通通都是我逃避責任、嫌麻煩不愿干涉他人的借口罷了。一個半截入土的人，還講究這些，也不知道為的是什么。

早就該停止這場無休止的歪理了，埋于歲月長河中，不為人所知。

秦知遠是我除父母以外最想關心的人，怎么就不能用對待他們的方式來對待他呢。三十歲，早已不再是少年，不需要叛逆和個性來裝飾自己，向尊嚴妥協(xié)才是成年人要做的，有時候太過正經(jīng)未必是好事。

這么一想就暢快多了，或許就得一直保持這種心態(tài)才好，隨意一點，反倒輕松。

我放下碗筷，掌心蓋上他的手背，盡管還是有些不自在，但我深知自己不應該一輩子都受困于童年的桎梏，否則就真的沒有從頭來過的余地了，遵循內(nèi)心最深處的想法才是我現(xiàn)在要做的。

我整理思緒，組織好口中的語言，一字一句：“秦知遠，你不需要自責，你已經(jīng)為我做很多了，我感謝你還來不及呢，正因為你的出現(xiàn)，我才得以擺脫那場危機。你要知道，我現(xiàn)在很好。”

我眉眼舒展，用最溫柔的眼神與他對視：“在我最絕望的時候，是你來到了我身邊陪著我。在我需要幫助的時候，是你二話不說就替我處理好了一切。在我最難受的時候，也是你說‘我們現(xiàn)在就回家’。你知道那一刻你的聲音有多讓我安心嗎？”

“你這個人，做事從來不求回報，又總是陷入自責中，我該怎么樣才能讓你意識到……你很好呢？”

只見他盯著我

們接觸的手掌陷入了沉思，我始終好奇那幾秒的時間里，他究竟在想什么，是在反復咀嚼我對他說的話，還是思考要如何回答我。總覺得他藏了很多心事，而我逐漸的，很想了解他。

他手關節(jié)處突出的骨骼此刻正抵在我的掌心，那里不斷有溫熱的感覺傳來，恰在這時，他又抬頭撞上了我的視線，映著頭頂柔和的光線，他的輪廓清晰了許多，就和冬至那天一樣，像一只倦放的蝴蝶，掠過我的指間和眉眼，最后停留在了我的世界里，不斷引我窺探他。

客廳掛鐘走針的聲音徒然而至，今天的速度聽著比以往的快了許多，像是被潮水覆蓋的心跳，漫到我的耳朵里面酥癢難耐。可我的胸膛是平靜的，應當是平靜的，畢竟無法伸手去感受。看來應該是掛鐘壞了，需要修理。

目光僅交融幾秒，秦知遠就匆匆收回了視線，手下動了動，這才想起來自己手還蓋在他上面，便也識趣地收回了手。

不知怎的，突然就想到了昨天下午兇他的場景，莫名的，我不敢再繼續(xù)看他的眼睛了，垂眼盯著碗中還沒吃完的米飯，心里想著要不要和他道個歉，漸漸的，就被各種各樣的歉疚填滿了：“那個，昨天下午對你語氣沖了點，對不起啊。”

秦知遠愣了兩秒，像是沒反應過來一般，隨后又見他搖了搖頭，只是說：“我從不認為你那是在兇我，我相信，你那么說一定是因為把我看的很重要。”

半晌，我“嗤”地笑出聲，問他：“你什么時候變得這么樂觀了？”

他思考了一小會兒，仿佛把這個問題深入研究了一遍，低聲道：“嗯……有你在的時候。”

有你在的時候，我就會變得樂觀。這是秦知遠對我說的。

簡單幾個字，卻如此真切，說得我好像真的對他做了很多一樣，但其實我什么也沒做，更多時候都是他自己的功勞，我只是時宜的站在了他身邊，起到一個輔助的作用，反倒是他為我做了很多。

并且我有一種感覺，我在他心里的分量似乎很重，甚至超過了他在我心里的分量，這已經(jīng)不僅僅是一兩句話就能解釋得清的了。

“是嗎……？”我內(nèi)心觸動，卻又很快裝作沒事，笑道：“既然能讓你感到開心，這便是我存在的意義。”

他看了我許久，繼而才說：“謝謝。”

“話說張穆的事你怎么知道得這么清楚？”我又問。

他想了想，似乎像是在猶豫，不過最后還是說出了口：“因為之前有私下調(diào)查過。”

我不禁揚眉：“就因為那個夢啊？”

他微微垂下眼，溫聲道：“……嗯。”

“你小子，”我虛張聲勢地將手停在半空，最后只輕拍了兩下他的肩膀，笑道：“夠義氣。”

公司對于張穆和梁媛媛發(fā)出的通告還算是比較人性化的，上邊只寫了他們是因嚴重違反公司規(guī)章制度而被辭退。雖然知道這幾大部分原因都只是為了減少公司形象的損害，但其實挺好，至少給各自都留了一份尊嚴，也不會在員工內(nèi)部造成過多的猜忌。

只是不明原因的辭退也難免會引起同事之間的八卦心理，就連上班時間都在悄悄議論他們被開除的具體原因，甚至還有人湊到我跟前問：“你跟他倆熟，你知不知道他們被辭退的原因是啥。”

我當然知道，但能不能說又是另一回事了，就算是給我八百個膽我也不敢，真要是說出口那我就別活了，都沒臉見人，并且上級領導都已經(jīng)私下聯(lián)系過我，那更不得守口如瓶，不然公司也別待了。所以面對他們的一再追問，我只能當作不知情來讓自己脫身。

見在我這里問不出個所以然，大伙兒便開始了自己的見解，一個個分析得頭頭是道、有理有據(jù)，以至于越傳越離譜，最后竟演變了張穆和梁媛媛辦公室戀情被上級發(fā)現(xiàn)，從而雙雙開除。

關鍵所有人都覺得應該是這樣的，也很合理，就都默認了。不過還好，只要不是別的什么出現(xiàn)在他們口中我都無所謂，我只需裝個沒事人，抓緊時間調(diào)整心態(tài)正常上班才是最重要的。

在審查起訴的這一個多月，我感受到了從未有過的忙，訴訟和工作上的各種雜事全都堆積到一起，不斷地壓榨我的休息時間，以至于開庭的那一天，我都差點因為休息不足而沒起得了床。

法庭里面二十多度的室溫，本該不冷也不熱，卻不知為什么冷得我忍不住地打了個顫栗，大概不是空調(diào)的原因，而是這場審判的氣氛令我感到神圣。法庭是個莊嚴肅穆的地方，這里有絕對的公平和正義，所以不可侵犯。

一審出乎意料的順利，原以為張穆會向法院提起上訴，但他卻異常的老實，整個過程甚至都沒有一絲異議，最后他依法被判三年有期徒刑，而梁媛媛作為脅從犯，在我出具了諒解書后，法院對她做了從輕處罰。

這場鬧劇至此終于畫上句號，得以停歇。事后不論如何回憶，都會讓我再一次膽顫心驚，或許它就該塵封在這一天里，永不再見。

法院外的天空湛藍，燥熱的太陽曬得人睜不開眼睛，很熱，但這一刻卻想讓它把我曬透，

似乎這樣才能從陰霾中完整走出來。還有這衰如霉菌的一個多月，也該被這大好陽光曬曬，最好永遠不要再有陰雨天，如此一來就不會潮濕生霉了。

再往前走，便能看到靠在花壇旁的秦知遠，沉穩(wěn)內(nèi)斂的樣子很惹眼，肯定不止我一個人這么認為。好像在不知不覺中，我的前面就有他不厭其煩等我的身影了。

只是恍惚間，我竟生出了一種要是就這樣一起走下去那該有多好的錯覺。不自覺想象我們齊肩并走、談笑風生的畫面，在一片祥和中度過一個又一個年歲；想象和之前那樣，待各自有空時，就一起到各地去旅行。

我們從相識到相熟，總計也才不過兩年多的時間。頭一年，我們都平靜且陌生，沒有過多的交集，唯一的話題也僅限于出門撞見時的問候。第二年的冬至，我們才真正認識對方，并有了初步的交流。再到后來，我們逐漸熟絡、深交，又在對方的生命里掀起一層層的波瀾，成為最重要的好友。

這些都是我以前從未擁有過的快樂時光。

在長久的相處下，我對他似乎早已經(jīng)形成了某種依賴，工作不再是我的第一位，我會時常想關心他，就像他關心我一樣。即使就住隔壁，我也還是忍不住問問他的近況，會想請他去文蘭拉面店吃餛飩，或主動約他去廟里燒香。

那么，秦知遠也是這樣想的嗎？我望著他陽光下透亮的臉龐，心中升起這樣一個疑問。

只可惜結(jié)果是，不論我怎樣了解，都無法窺破秦知遠最真實的想法，他好似從始而終都帶著神秘，整個人也被厚厚的盔甲保護著，不允許別人觸及。

紫外線能穿透大氣層，我卻猜不透他的心。

想到這兒我不禁破愁而笑。糾結(jié)再多他想的是什么又有什么用呢，到最后還不是一無所知，這是他的隱私，是我本不該窺探的東西，現(xiàn)在倒還做起夢來了。

于是我只能在他迎接的目光中暫且忽視那些華而不實的念頭，快步走到他面前，只見他溫潤笑著，額角還有因天氣炎熱而滲出的汗水。

“怎么不在車里等我，外邊多熱。”

……

只是不會有人知道，那一刻，我其實是希望的。

事后沒過幾周，我便被公司安排和幾位同事到外地出差，是去客戶那邊對產(chǎn)品進行緊急聯(lián)試聯(lián)調(diào)，為期一周。

和我一起出差的幾位同事自稱在美食上造詣頗深，無人能及，剛上高鐵就揚言一定要在這次出差找到最好吃的店，在他們看來，好像并不覺得出差是件辛苦的事，反而把這趟出行當成來是來之不易的旅程。

雖然出差的確很累，但他們總喜歡在忙完一天后混跡各種夜市和大排檔。白天干完手里的活兒，晚上我便會受邀和他們幾個一起去擼串，最后再一身油煙味的回到賓館，每天不同花樣的吃，就這樣吃到第三天我終于扛不住，于是擺擺手退出了他們的行列。

其實比起和他們喝酒暢言，我還是更喜歡一個人待著，沒事就騎個共享單車在街上瞎晃悠，享受悶熱晚風吹打在臉上的感覺，無聊且神經(jīng)，有時候坐在附近公園的椅子上，看著不遠處閑逛的人群和打鬧的小孩兒，也挺愜意。根本不用在意任何事情，更不用關心任何客戶的情緒，管他是好還是壞。

可能是因為隨著年齡的增長，年輕時的活力逐漸消失殆盡，我開始由騷動向往平靜，不再追逐夢想，就連心態(tài)都變得隨波逐流，很容易滿足，沒有具體的想法，甚至隨便怎么樣都好。

不過現(xiàn)實總是事與愿違的，向往平靜很容易，但壞消息是，像我這種人根本沒資格體驗。也許我早就已經(jīng)淪為了生活的囚徒，只不過一直都是被命運牽著走，所以渾然不知吧。

但，即便是這樣我也愿意，因為這些對我來說早就已經(jīng)不重要了，命運什么的，都不過是條牽引線罷了，主導權最終還是握在自己手里。

悠閑地走在沿江路上，仰頭便看到了遠山的黃昏，這會兒的日落很美，霞光萬道。我停在原地忍不住舉起手機拍了一張，再點進照片詳情，只見橙紅色光輝染紅了半邊天，整座城市都被籠罩在一片蒼茫暮色中，瑰麗而浪漫，雖沒有肉眼看到的效果好，但還是很美的。

觀望間不禁想到了秦知遠，很突然的，腦海不斷勾勒他的模樣，一遍又一遍。我發(fā)現(xiàn)，每當很久沒見他時，便會不由自主地想到他，想念我們相處的時光，猜測他此刻在干什么。

所以，他現(xiàn)在……在干什么呢，這樣好的夕陽他看到了嗎。

盯著那張照片，我突然就心生了要把這張照片分享給他的念頭，這樣一來，哪怕他沒看到窗外的風景，也不會因為錯過而感到可惜。于是滑到微信，點進了和他的聊天界面，可就在選中圖片的那一刻，我卻又猶豫了，手指停在右下角的綠色圖標上，遲遲不敢點擊發(fā)送。

其實這當中也沒有什么特殊的原由，我只是在想這樣是否會打擾到他。

最后，拿著手機的那只手沿著身側(cè)緩緩放下，我轉(zhuǎn)身直面起了身下寬闊的河流，雙手趴在石雕護欄上，大腦處在短暫的迷茫里。那幾秒，屏幕漸漸

熄滅，我能清晰地感受到陸續(xù)有人擦身而過，但那些人的面貌我卻一個也記不起來。

我有個很費解的地方，隨著和秦知遠的關系漸深，在偶爾與他攀談的過程中，我的內(nèi)心總是很容易陷入扭捏，就比如這次，有了比之前更復雜的思緒，以至于逐漸失了以往的果斷。

倒也不是第一次遇到這種情況，剛開始互相接觸的那段時間，想找他的時候我也是這樣猶豫，其間也思考過很多次，很想知道，是不是朋友做久了都這樣。

但沒有人可以給我答案，我更不好意思開口詢問秦知遠，只能在心里憋著，再到最后一無所知。

內(nèi)心不斷糾結(jié)著，就像一個故障的機器，程序錯亂，永遠執(zhí)行不了下一步。

不就是一個分享風景的信息嗎，卻被我整得還需要權衡一下利弊才能發(fā)似的，連我自己都搞不懂值得猶豫的地方到底在哪兒，莫名其妙。明明以前也發(fā)過這種類似的，現(xiàn)在反倒還矯情上了，一張圖片發(fā)了就發(fā)了，這又算得上哪門子打擾呢。

也許從一開始就不應該猶豫。想發(fā)便發(fā)。

心底有個聲音，它在透過骨髓向我傳達一句話：“倘若不愿一直受限于這種小事當中，繼續(xù)迷茫和躊躇，那便只需要一鼓作氣點擊發(fā)送就好。”

收到秦知遠的回復已經(jīng)十多分鐘之后的事了，我第一次覺得，十分鐘是那么漫長，長到讓我對一部手機如此地上心，甚至不惜停下也要頻繁盯著它看，我想莫不是自己過于著急了。

欣慰的是，秦知遠的回復永遠不會讓我失望，這或許也是我愿意向他分享的原因，得到的，向來都是熱烈的回應，他的每一個字都能作為我分享給他的意義。

白色背景下，他的回復是那么的賞心悅目：“真美，要是我也在這里就好了，和你一起欣賞，想想都很美好。”

手機發(fā)出振動時，我的一只手正搭在石雕護欄上，在看到這條信息后，我再沒有要繼續(xù)閑逛的心思了，只顧盯著手機屏幕認真打下一行字：“那等我回來后，咱們就去蒼月居的高臺如何？那里的風景可比這城市街景好看太多了。”

我又坐到馬路邊的長椅上盡情等待秦知遠的回復，下一秒，手機上方顯示對方正在輸入，大腿上的手在不覺間就握成了拳，手心出了層汗，黏糊糊的，但我根本不在意這些，思緒全然被正在輸入的回答給占了去，隨后空白處彈出他的一條信息：“我等你。”

落日已然沉沒，最后一點藏藍也消失殆盡。至此，夜晚真正的降臨。

我承認，在看到秦知遠發(fā)來“我等你”那三個字時，我心動搖了。不過才剛來這里第三天而已，竟然就已經(jīng)開始妄想拋掉工作離開這里了，關鍵這其中原因還是為了和朋友出去暢游，真是太沒出息了。

那句話怎么說來著，身在此地，心卻并非。又只怕它早在不覺間就隨著“我等你”那三個字回到了來時的地方。

待在這里的最后一天，我路過了一家二手書店。

嚴格來講，是每次去客戶那邊都會路過的一家店，只是我終于在今天、此刻才決定進去。

每當擠在公交車里，我總是會被里面的陳設吸引，幾十平米的店鋪，幾乎被幾千本書占滿，就連店門口也全都是書，只留有容許一個人通過的空地，店雖小，但卻是整條街最讓人眼前一亮的店鋪，總覺著里面會有我想要的。

一踏進門，潮濕中帶著淡淡發(fā)霉的味道便進入了我的鼻腔，幾乎只在一呼一吸間就莫名讓我沉下心來。

我拿起一本略微泛黃的舊書放在手中，沉甸甸的，指腹輕輕撫摸著封面和邊角，上面每一處不同程度的磨損都像在對我說，它也曾有過價值，也曾受人喜愛。那一秒我似乎明白了秦知遠喜歡書的原因。

也許，在喜歡書的人看來，這些書本的陳舊更像是來自時間的觸碰，而它散發(fā)的，是歲月堆疊后的書墨香，讓原本平淡的書變得更為厚重。身處其中，也不禁讓我想長久駐足于此。

老板好像不在店里，只有幾堆高矮不一的書堆在類似收銀臺的桌上，擋住了大部分視線。再往里走，便是幾列窄高整齊的書架，包括四面墻也皆是，但凡有一點利用價值的空間都被書塞得滿滿當當，很壯觀。

我將手里的書放回原位，抬頭觀望起各種書籍的分類，思考秦知遠會喜歡哪一類，正認真想著，就聽到剛才那堆書后邊傳來了一陣窸窸窣窣的聲音，未見其人，先聞其聲：“要找什么書？”聲音蒼老懶散。

心頭一驚，歪過頭看才發(fā)現(xiàn)桌后還有人，是個躺在藤椅上小憩的老大爺，手上正拿著蒲扇緩緩扇風。

我從驚訝中回過神，朝他禮貌一笑，說了句“你好”。

原來，老板一直在這兒。

其實我也不知道自己要找什么書，在看到面前如此龐大復雜的書籍后，我開始后悔沒有提前了解秦知遠看書的喜好，面對這么一屋子書，卻總有種望而卻步的感覺。

與老板對望，我感到了略微的尷尬，連開口都有了幾分局促：“我先看看可以嗎？”

我向來只知道

秦知遠喜歡看書，卻不清楚他喜歡的是什么類型，就好比手里有支筆，打開來卻發(fā)現(xiàn)里面沒有筆芯，只在一瞬間就感受到了僅有一支空殼筆的無用，一點也不了解他。如此一來，我是個很差勁的朋友。

“送朋友吧？”老板突然在我背后發(fā)問，臉上的老花鏡欲掉不掉地掛在鼻頭，滄桑的眼睛正越過眼鏡上方的空隙打量我，似乎將我里里外外都看了個透徹。

我笑了笑，點頭說“是。”

“你朋友喜歡看哪種類型的？”他說話拖著睡醒后那種懶洋洋的調(diào)子，手里扇風的動作不停：“？散文？還是詩歌？”

秦知遠曾提過自己一直都有收藏絕版書籍的習慣，我在想是不是應該要從這方面入手，事到如今好像也只能賭一把了，看能不能淘到一本好的。

“請問您這里有沒有市面上已經(jīng)絕版了的外國原版詩集？”回想起某次在秦知遠臥室的書桌上看到的書，應該就是外國詩歌一類的，我抱著試一試的心態(tài)問他。

“有——”他拖著長長的尾音，躺在藤椅上仍舊沒有要下來的意思，正當我陷入糾結(jié)的時候，卻又聽到他說：“但不對外出售。”

我不禁疑惑：“為什么？您這里不是賣書的嗎？”

“賣書從來都只是我打發(fā)時間的樂趣，藏書才是我的愛好，所以絕版書概不外售，店里其他書雖然算不上多，但供你挑選是足夠了，再看看其他的吧。”他說。

我不死心，又道：“我愿意高價收，價格您定，可否考慮一下？”

面前的人依舊不為所動，甚至連話都不愿意再接我的了，閉著眼，一把扇子擱在腹部有一下沒一下地拍著。

這是我第一次見到如此隨意的老板，一點熱情都沒有，好像有沒有人買他都無所謂。

“老板再考慮一下好嗎？我真的很需要。”

“……”

見他遲遲不回應，我只好說：“我知道您淘到一本絕版書很不容易，但賣給我，我也會讓它發(fā)揮到最大價值。”

“每一個來我這兒買絕版書的人都像你這么說。”許久不吱聲的大爺終于停下手里的動作，舍得再次睜著眼睛看我，只不過那眼神實在算不上有多友好：“他們先前從我這兒低價收走，再標高價二次倒賣，又有幾個是真的愛看，我可舍不得這些好書被黑心販子糟蹋。”

“可您不是從一開始就知道我是買來送朋友的嗎？”我笑了笑：“想必您應該清楚我不會那么干的。”

只見他哼笑一聲便撇過頭去，我看不到他的任何表情，只能隱約聽到他說：“誰知道呢，我又不會識人心。”

店內(nèi)又陷入良久的沉寂，這里沒有空調(diào)和風扇，所以僅僅待了一會兒就把我熱得不行，額角的發(fā)絲被汗水沁濕，黏膩地貼在皮膚上，還有身上的襯衣也是，面對如此悶熱的環(huán)境，我只能靠扯扯貼在胸膛的襯衣來緩解略微焦躁的情緒。

被冷落的感覺并不好受，我也不想在這里浪費太多時間，于是本著再堅持堅持的心態(tài)，壓住體內(nèi)的躁動，咬牙向他解釋：“老板，我不是他們，更不是黑心書販，我只是想從您這里買來一本送給朋友，僅此而已。”

我頓了頓，又道：“我那位朋友……他之前幫了我很多忙，我一直不知道怎么感謝他，直到這次到這邊來出差，偶然路過您這里，才想到他還有藏書的喜好。”最后一句，我聲音相對低了些：“您看……再考慮考慮可以嗎？”