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看到，我也從不知道，那種饑渴——它丑陋、它饑餓，而艾迪不會喜歡的。我知道。媽的，我也不喜歡，那么為什么要讓她承受呢？但繼續(xù)假裝沒事發(fā)生，繼續(xù)和她在一起又會變成一種不誠實。會讓我倆的婚姻變成一段謊言。

一方面。老天，要回想起它是一種悲哀——把它寫下來。但另一方面，也許我倆的婚姻早已成了一種謊言。我的意思是，我愛她，依然愛。但我意識到，我跟我原來所想的那個華高·都并不一樣，跟應該是的那個我并不一樣。就像我倆的結合是在某種虛假的偽裝下。她沒有真正的認識我，因為我沒有真正的認識我自己。而我跟她在一起，是因為她是我應該是的那個人的一部份。

但我已不是那個我該是的人。我是個他媽的性變態(tài)者——一個畸形的被虐狂。

回想與瘋狂芭比的片段。老天，我喜歡這些。不是說我高潮了，射了。我想如果某個女人含弄我，上我，我會受得了的。我可能真的會和她巧遇上，如果我邀她進那酒店的房間……那我是不會回頭看，回想那經歷的。我喜歡在她的權力下。不，也不是這樣。我喜歡——墮落本身。不是那方式，不是那觸感。而是被抓進某人可怕、變態(tài)的幻想里的那種真實的、扭曲了的惡心。突然間，我整個人生，我說話、活動的整個正常生活，我可以任意打發(fā)自己時間與身體的那個地方……變得很悶。或者……虛偽什么的。

也許我可以忘記，假裝什么也沒發(fā)生過，如果不是有米蘭達那些人的出現。但我想我現在是逃不過了。因為他們所有人——瘋狂芭比，還有其他三人，我喜歡被統治并射出。我喜歡假裝成是我在強暴那女孩的。我喜歡在那男的口中噴射。然后，……他媽的。

他媽的！他媽的！他媽的！我甚至不能再寫下去。

我不想知道這些的。我原有的生活很美滿、幸福。我想回到從前那樣，回到老日子里去。可我知道我不能。不能！我想得越多我越敢肯定。我會寫信告訴艾迪的，至少我得嘗試。可我也知道，一切已經太遲了！

第五章

華高日記之第二次.7EEEEEEEEEE

德芬不敢相信。他曾經……

她知道那種事也會發(fā)生在男人身上。但他是她所認識的人——華高。他抱過她，撫摸過她，吻過她。他們還差點就做愛了。

但他又嚇怕了她，幾乎真的傷害了她。就象他想傷害那女孩一樣。

她打了個寒戰(zhàn)，她希望那寒戰(zhàn)能化解她剛接收的所有，她很內疚。她想找出他躁狂背后的合理成因。現在找到了，她發(fā)現自己幾乎是抱著希望發(fā)生這類事的心態(tài)去看他的日記的。

現在既然知道了真相，他為保護私隱而生出的狂暴顯得那樣合理。她卻存心踩踏他最大的禁忌，蓄意看了他最痛苦的自白。她恨她自己。她從未如此希望自己沒做過某件事。可以的話，她寧愿把那秘密還給他。

但已經看了。

離華高走出她房間已有好幾個小時。午后的陽光在屋外慢慢流逝。她聽到主臥房開門的聲響，然后是他的腳步聲和木塊被扔進壁爐的沉悶聲響。接著是廚房里的一些雜音——他在斟酒，酒杯被放落桌面。

她想到他那兒。她要見見他，聽他的聲音。但她又害怕。怕發(fā)生早上那事后，再看到她只會為他帶來更多的痛；怕他現在會恨她——即使他還不知道她已讀了他的日記，但他必須知道。

思念著，痛憐著，她打開小房間的門。

EEEEEEEEEE

聽到她開門的聲響。華高吞下一大口絕望的酒，雖然無法減輕痛楚，但至少酒可以為他帶來一點麻木的舒適。那是輕柔的、徐緩的短襪碰觸地板的聲音，那聲音漸漸走近。為什么，在他做了那種事后，還走近他呢？