房象提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網www.wholeit.com.cn），接著再看更方便。

<h1>迷途沙漠

04</h1>

這個世界上絕大多數的女人都喜歡香水。

el、Dior、Jomalone、Diptyque、Loewe、Byredo、Creed等等，恨不得把每個牌子都收集起來。

畢竟買不起包，香水還是買的起的。

而味道也很重要，因為人類不僅僅是視覺動物，也是嗅覺動物，就好比經過了一間麵包店，剛出爐的味道一下就引起了想吃慾望，更幾乎能完美地歸類出那個人是屬於什麼類型的人。

甜美的、成熟的、俗氣的、魅惑的、神秘的...

小小的夜燈籠罩著我，我轉頭望向已經睡下的程海，想像在他衣服上留下味道的女人。

鼻尖依舊殘留著帶點木質和柑橘香的氣味，是我喜歡的那種，可究竟是哪類人，我卻實在歸類不出來。

那個香水味偶爾出現，不是很常，這一點我並不覺得多高興，我更不曾用過買過。

雖然我是女人，對香水同樣有喜愛，但是我不用香水。

從不。

沐浴乳的味道，洗髮精、潤髮乳、身體乳、護手霜等等等，加起來已是五味雜陳。

若是在夏天，還得加上汗味。

比起香水，我更偏愛熏香擴香，走進室內就能聞到自己喜愛的味道彌漫在屬於自己空間裡，有十足的安全感，或者說，回到了一個可以休息的家。

家...如果這叫家的話。

//

一張床上，兩條棉被，中間畫了一條無形的分割線，我和程海各自一邊。

這是近幾年來，我們的相處模式。

即使氣氛再緊繃，心情再不愉快，我們也不會爭吵。

或者該說，程海不愛爭吵，就連我們吵的最兇的那段時間裡，他面對我情緒失控時的字眼時也總是表現冷靜，話更是不說一句。

在他看來，也許他是想讓我發洩，但在我看來，我在他眼中就是一隻大哭大鬧的猴子。

我演著我的獨角戲，而他默默當名百無聊賴的看客?；旧?，整齣戲都沒他的事。

這讓我更加憤怒，於是什麼話都能說出口。

包括用尖銳的語言攻擊他的父母。

其實我和程海早在四年前一度到了談婚論嫁的地步。

我很清楚程海是一個不輕易許諾的人，所以當他躺在床上，抱著赤身的我，對我低聲說我們結婚吧時，我感動的答應了。

那時的我們愛情正濃，燃燒之後的溫存更讓我心熱。

我相信他是認真的，絕不是人家說的，床上的話，都是鬼話，男人的嘴，騙人的鬼。

程海也的確沒有讓我失望。

我們去見了雙方家長，挑選婚紗，試吃喜餅，喜宴菜色等等，偏偏那陣子是程海上升職位的重要時期，因此幾乎所有各種繁雜的過程都是我一個人在搞定。

過程不順利，尤其他父母那邊。

明明同是一般人，家境也普通，他們卻看不起一個從鄉下來的我，甚至是拼命爬了這麼久，至今也還只是個跟大學專業不沾邊的銷售員。

努力的人太多了，不缺我一個，有天賦和運氣的，我更是不在那一列。

但是我從不覺得我愧對自己。

我很努力的生活，銷售業績的獎金讓我的薪水水平能和程海一起共同負擔房租，在此之外，我還能買自己喜歡的東西，吃喜歡的食物。

有時雖然疲憊，覺得庸碌無為，卻也已經很滿足。

然而這些都是我的想法罷了。

程海的父母不滿意我，我做得再多，都不如他們在上市公司工作，且千好萬好的兒子。

這大概就是所謂的自己孩子，自家好。

對於他們的處處刁難，程海下班回家後總要聽我一番抱怨。他知道我難，也對把所有事都丟給我感到抱歉，所以他再累也會聽我說完，再張開手抱抱我。

我不怪他，誰叫我愛他愛的要死，能一手攬下重責大任，忍下委屈，就為了跟他結婚。

而且我也知道他很難，對我，對他爸媽，和我爸媽，他夾在中間不好做。

當時的我們尚且能互相體諒，直到雙方家長約出來見面的那天。

一開始經過我居中協調，很多事都口頭訂好了，可一到場，事情就變了。

我永遠忘不了那一天，混亂的場景，和在中間快要崩潰的程海。

對方提出一項項過分的要求，過年過節都得先去他們家，生孫子他們帶，喜宴喜餅錢各出一半，紅包他們全收，說是作為以後買房用的，房子卻也沒有我的名。

還有一堆不平等的條件，彷彿我是古代下嫁的妾，他們兒子是皇上。

我媽氣的哭了，我則是氣的想笑。

程海人不錯，就是父母太過苛刻又不大氣。

這個婚，最終我們還是沒有結成，因為他是獨子，是看重家裡意見，永遠不會一意孤行的好兒子。

而我雖然愛他，能付出我的所有，卻也不願意委屈我父母，去滿足他父母的奇葩要求。

都是有父母生養，不應該差這麼多，但還是那句俗話，自家孩子，自家好。

我還沒嫁娶，就先體驗了一次婆媳問題，不嫁也罷。

儘管這樣說，我們仍舊沒有分開。

沒結成的姻緣也彷彿成了一個破口。

之後的事，一連串地襲來，越破越大洞，讓五人之間，以及我和程海的感情散成沙，也讓我見識到，當程海對一個人進行冷暴力時有多傷人，更讓我自己看見原來我竟然有很不同的一面，可以當著他的面，咒罵他父母的所有不是。

雞毛蒜皮的小事，到無事生事。小吵小鬧，到我的河東獅吼，整棟樓也許都在傳，那第幾樓的情侶又在吵了。

我很不喜歡這樣的自己，非常不喜歡，我也知道其實我能控制自己都情緒，但我就是故意做了。

也許，我是想證明些什麼。

四年過後，我們不吵了，話也沒了，只剩下了空洞和冷清，卻沒有人提過一次雙方家長巴不得成真的分手。

程海大概是責任心和愧疚感作祟，想耗到我提出的那天。我呢，單純是不想離開他。

單純，應該可以這麼說。

夜深了，程海打起小小的呼聲。

我一面想著，會失眠的明明是我不是他，他有啤酒，我又有什麼。我也很好奇，在他擁抱他人之時，還有沒有一絲愛我的心，同時不斷地懷疑，治他失眠的良藥究竟是哪種。

可是我知道，害他失眠的，除了工作，還有當年我們結下的心結。

眼睛漸漸酸了，我真不該在夜深人靜的時候想這些，就像分了手的情人不該在夜裡手賤點開和前任的IG，看他是怎麼無情封鎖你一樣。

又或者，我只是想睡覺了。

我關掉了夜燈，放下手機，憑著感覺走向玄關，把那瓶放置許久的擴香扔掉，再到陽臺找到那顆死掉的樹。

是什麼時候死的我甚至沒有注意過，當我想救他時，妙手神醫都救不了了。

我握著樹幹，用力地拔。不知道是土硬，還是死去的莖在垂死掙扎，一直拔不出來。

最後我放開了它。

我突然有些害怕，那會是我們的未來。