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想到此處不禁悲從中來，后悔自己以往的所作所為，但時已至此，又能改變甚么？我難道又再有面目求林Sir原諒我嗎？我這種不叁不四的女人，也總不能厚顏如此，當知進退，不要再徒添羞恥。「對不起 …… 我會幫你向林Sir解釋 …… 」子瑜在后哭著說。剛才只想著與林Sir的事，差點忘了子瑜在后。

「解釋得了嗎？」我冷冷的問，心里已如死灰。

「都是因為我 …… 對不起 …… 」

「我不想再見到你 …… 以后都不想 …… 」

「我知我怎么解釋都沒用 ……. 」

「解釋？」我冷冷一笑，「藉口聽不聽也罷 ……. 」

「我知我現在說甚么你都不會信 …… 不過讓我替你同林Sir解釋吧。」

「我不需要你貓哭老鼠，你回去找女朋友慢慢談情說愛，我的事不用你管。」

「但是 …… 」再說下去我恐怕自己會被他說得心軟，當真信了他的詭辯，只好走得遠遠。林Sir再病房中我也不好意思再回去，于是我打開電梯旁的門，走樓梯下去。至于子瑜？只知他沒有追來，其馀的，與我無干。

一直走，眼淚不斷在流，走至醫院外，天色已暗，我漫無目的地走著，晚風不時輕拂我臉，才拭乾一行淚，新的又至，兩眼已哭得腫包。我也懶理自己成甚么樣子，反正一夜之間，生命中兩個最重要的男人也將離我而去，母親也不知能伴著自己多久，想到將來孤苦無依，獨自一人，不由得悲從中來，淚如雨下，哭個不停。

我似是離了神的不斷走著，雖然仍是在醫院近側徘徊，但感覺似是走了很久，每一步也是不容易，一直走，一直走，直到累了，見前方有張椅子，想也不想，就坐下來歇息了。抬頭望著晚空上零落的星光，月亮躲了起來，腦內不禁憶起與子瑜有過的晚上。微風仍在輕輕撫拂著我，但受傷了的心又怎會輕易癒合？晚風反而把我吹得頭昏腦脹，惡感直涌心頭，隱隱似要嘔吐，卻又止住。都怪這一天變故實在太多，我恁地堅強，也不過一個女子，當真承受不來如此多的苦痛。

此刻，我連一個依偎的肩膀也都沒有，都怪自己咎由自取，與人無尤。只是雖然心里知道怨不得別人，卻又不想甘心接受自己惹來的禍，人有時真的很矛盾。我仰起頭望著無云的夜空，漸洲融于天地之間，我開始想，普天之下有沒有人與我的命途同樣坎坷？如果有，他們又是否自作冤孽，都是活該？我一時想不到答案，只覺涼意比之前更盛，寒風更透心。

我坐得不耐煩了，站了起來，又在醫院四周隨處踱步，仍是漫無目的地走著，我有點想不透做人的意義，每天營營役役的活著，為了叁餐糊口，養活母親，每年是不停重復又重復的教學內容，學生聽一遍也覺悶的東西，我卻要說個數十年。人家總說教育是份偉大的職業，犧牲自己的青春，換取學生的未來，但有時細想一下，自己每天說的話，學生都聽進去多少？就算學生將來出人頭地，又與我何干？成功是他們自己的努力，我不過是個伴著他們成長的人。是教師？我可教不了他們甚么，我自己的品行也不端，未能以身作則，與學生廝混，當真污衊了教師二字。

如此想著又不知過了多久，走得累了就坐下，坐得久了，又覺被晚風吹得頭暈作嘔，如此來又去，反反覆覆，也不知經過多少遍，時間蕩失在黑夜里，在靜默無邊的晚空，我瞧不出時間過了多久，無論何時抬起頭，天空亦只有一片黑。我隱隱覺得時間很討厭，生命都變得沒有意義，反正倒頭來都透不進半點光，照不亮別人，也照不見自己。我難得找到的教職也將在林Sir告發后失去，奔波勞碌了這么多年，也不過是一場空，還反而惹出這么多禍端。罪惡的根源都始于我一顆私心，沒有了我，世界或許會更美好，我看著馬路旁不斷走過的汽車，燈光很耀眼，我不自主的往光線走，讓此生終結于輪胎之下。

在我生無可戀，一心尋死的瞬間，只覺背后一雙手把我拉回，意識這才稍稍清醒過來。我轉過頭去，只見林Sir目光充滿憐惜的看著我。我怔怔的看著他，腦內空白，連尋死的意識也失去，只覺得很累，很累，不管身心都好，都實在撐不下去。意識不斷在流動，卻沒有實際在想甚么，眼淚卻不由自主涌將出來。

道旁汽車的燈光照得林Sir的臉都模糊了，只知他突然一把把我摟著，口里雖然沒有說半句話，但我能感受他把我摟得很緊，很用力，似是不捨得把我放開。如此抱著不放，到我意識慢慢恢復，開口說道：「我真的好辛苦。」

「不用說了。」林Sir的聲音在這個晚上變得很溫柔。

「我知我很對不起你，對不起 …… 」

「道歉有甚么用？」他冷冷笑道，仍是把我抱得很緊。想起剛才自己也對子瑜說過類似的話，事后一句對不起，真的于事無補，但我還是忍不住說了，除了對不起，我也不知可以怎樣補償。

「我剛才說的事 …… 」我說到一半卻被林Sir打斷，他搖搖頭道：「我不想知道，不知道才是最幸福的，你不要告訴我，你不告訴我，我就可以當甚么事都沒發生過，跟你繼續一起下去。」

「這樣對你太殘忍 …… 」聽到他毫不介意我的不忠，我反而更自責，聲音都哽咽起來。

「我不介意，我真的不介意 …… 」他由心地說。

「但是 …… 」

「只要你心里是愛我就可以了 …… 對嗎？ 」他的聲音似帶著苦笑。

「嗯 …… 」我點點頭，心里卻在搖頭，只是我實在不忍再想他多一次。

這一夜以后，林Sir像從前般待我，似無芥蒂，也沒有把我與子瑜的事在人前說，畢竟這不是甚么光彩的事。只是每個週末，他都會如常有事忙著，我知道他是偷偷尋歡召妓，但他既已原諒了我，我又何必執著這些小事？相對我的過錯，林Sir的也不算甚么，至少他召妓時不會與妓女發生感情，感情上的不忠與肉體上的不忠，女人都介懷的是前者，男人卻是后者。男女生來有別，不只肉體，就連心理也各是不同，這亦只能讚嘆造物之能。

子瑜那天以后亦再無回過學校，中六的學生亦都離校溫習，忙于備試，只有放榜、畢業禮和學校期終音樂會才會回來。我把心情都寄于工作之中，每天盡心上課，有空的時候都抽來替班上個別有心的學生補習，與子瑜的事，亦漸漸忘懷。

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