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“我……我想……學畫畫。”虛弱而嘶啞的聲音讓我覺得陌生，很難想象這是從我嘴里跑出來的聲音，我看著陸元，一字一句說得艱難而堅定，沒有試探沒有討好，只是平靜地表達自己內心最真實的想法，好像不再懼怕他會因不同意而發火，不知道什么時候這微弱的變化已經開始。

陸元看著我，眼睛里有層朦朦的霧氣，“好。”隨即他望向一邊，像是刻意避開我的眼神，“但是你要答應我，只能在家里學，我會請老師到家里來。”

“好。”我點著頭答應他。

不久之后，我又回到了熟悉的“家里”。因為腿腳的傷沒有完全痊愈，陸元請了阿姨來家中照顧我，也為了我起居方便讓我搬到樓下和他一層。但我始終是個無名無姓，見不得光的存在，樓下不比閣樓，多少有人來來往往，顧及陸元的名聲，我對外的身份被當做陸元的侄女，也好，自我安慰也算是個有名有姓的人了。

新來的阿姨讓我叫她文姨，看上去四十多歲，經常給我煲骨頭湯，還要看著我一口一口喝下去，經常扶著我去院子里曬太陽，又怕我被風吹著還要給我披上外衣，她哪哪都好，只是陸元找來的人都像他一樣，沉默不愛講話又沒什么表情流露。所以我和文姨在一起的時間，平靜閑適，卻又被無聊拉得漫長，你知道的，精神上的荒蕪是最可怕的。

如果說別人是通過語言、表情和接觸來拉近人與人之間的關系的，那么我和文姨之間便是通過這日復一日僅有的肢體接觸來熟悉的，習慣了她做菜的口味，習慣了她的貼心，習慣了她的攙扶，習慣了靠在她身上看云朵慢慢移動。

我慢慢學著熟悉我的新房間，比那間閣樓大很多。有完整的衣帽間，有明亮的落地窗，不用抬頭就能看見外面的陽光、云朵。

躺在夢幻的床上，我時常感到眩暈，從那間封閉的閣樓再到豪華的獨立房間，從無名無姓的孤兒再到陸元的侄女，我不適應自己的身份也不適應自己的境遇。

甚至有的時候，午夜夢回，時常感覺自己依舊躺在閣樓上的那張床上，猛然睜開眼睛想確定是不是夢，卻發現自己確實是躺在以前的床上，安慰自己閉上眼睛繼續做夢，一剎那卻又感覺回到了新的床上。我分不清什么是夢什么真實。

時常想念那間屬于我的閣樓，不僅是想念空間上的安全感，也想念我藏在角落里的少女的秘密。陸元答應我現在先鎖住，等我腿好之后，可以讓我自己去收拾好搬到新房間去。這倒也好，使我不再惴惴不安擔心會有人發現我的秘密。

時間帶來我的適應，帶來了傷口的慢慢愈合，從那日鮮血淋漓變成了現在的一道疤痕。也因為這傷，陸元一直沒有來和我親近，我騙自己說他應該是怕傷到我，卻在心里悄悄計算他什么回來，當我摸著那道愈合的痕的時候，我知道一切都快了。

果然這天他來了，明明平時也會見到他進出，但他真正走進我房間的時候，我卻自己像隔了一個世紀那么久沒有見他。

他著著家居服，面料柔軟顏色溫和，仿佛給他平時強硬的氣質也沾染了柔情的味道，不慌不忙地走來，但是每一步好像都踏在我心上，抱歉，我心跳的節奏比不上他步伐的平穩，早就迫不及待地要跳出胸膛。

心里痛恨自己的失態，面上卻裝作淡然，靠著床頭，低頭假意揉揉腿，其實那傷早已不會痛了，只是他突然的來臨讓我慌亂地忘記了事實。

他坐在床邊，身體的重量把那一邊的床面壓低，我好像也要隨著傾斜的床面向他滑去，抓著枕頭徒勞地控制著自己，卻不敢抬頭看他，很久沒有再離他這么近，不知道用什么表情對待他。

“還痛嗎？”還是他先打破了這微妙的不平衡。

我搖搖頭，他卻拿開我的手，拉住我的腳腕放在他的腿上，手指緩慢劃過那道傷疤，像在觸摸什么珍視的藏品，洗后的頭發軟軟地搭在他的額前，散發著清新的味道，遮在他眼前，我的心變得軟綿綿，想包裹住眼前的他。

“對不起。”他輕聲道。“你是為了救我而受傷的，是我沒有保護好你。”

他像只受傷的小獸俯在我的腿前，低著頭像在為我舔舐傷口，激蕩起我心里的保護欲，想摸摸他的頭，想用雙臂抱住他。

還沒等我動作，他先一步把我緊緊摟在懷里，“以后，不會再發生這樣的事情了，相信我，我會保護好你。”他有力的聲音在我耳邊響起。

我這么做，從來不是要他感激我，也不是讓他愧疚。我甚至講不清自己的動機，從某種程度上講，我也許把這當做一種本能。我想不到，我的本能選擇竟然會讓他有如此反應，從醫院里的自白再到現在的承諾，一切都讓我覺得不可思議。

現在想來，很難相信別人的他為我布置了一次又一次的試探，都抵不上上天突如其來的安排，也有可能這本也是他試探的一部分，試探我的死心塌地、試探我的忠誠、試探我的真心假意，不然他又怎么會有如此的愧意，愿意補償我答應我的要求。

但當下，他的擁抱、他的言語、他的溫度是那么真實，把那個縹緲的我拉回原地，如果想不通的事情那就把它過去吧，既然我不懂為何他會有如此的反應，那么就干脆抓住他現在有的耐心與關心吧。

我的頭抵在他的肩膀，聽見自己清晰的聲音，“好。”