林海安提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網www.wholeit.com.cn），接著再看更方便。

當我把手指咬破,嚐到鮮血的味道時,一陣強烈的顫慄通過我的全身;如果現在可以打開窗戶的話,我一定會縱身而下吧.

我想到彥在音樂會開始前說的話;他說”我希望真的有一個柜子,我們兩個人可以永遠依偎在里面”,然后又接下一句“就算是棺材也可以”,想到這兩句話,想到他說這話時凄楚的神情,我的眼睛熱得可以噴出火來,牙齒緊咬住嘴唇,直到鮮血流過拼命抵著下唇的拳頭;我在心里狂喊,彥~彥~你怎么可以留我一人,留我一人在這冷酷孤絕的世界?!你怎么可以不帶我一起?!我忽然想到他發(fā)到我手機上的簡訊;彥,你究竟跟我說了些什么呢?!你跟我說再見嗎?你怎么可以這樣就離去?!那我呢?那我呢?!!!

突然間,我想到彥決定離開私校出去考公立高中的事;彥自己下了這個決定,沒有告訴我,但是我很明白,他知道我無論如何都會跟他去的,他知道我絕對不能沒有他.

想到這里,像從蔽蔭遮天的叢林中突然走出一片遼闊的原野一樣,我的心下倏然一片通明;這個世界,再也沒有什么好過于死亡,那平靜而祥和的世界,只能容身兩個人的小小棺材,有的只是相擁而眠,再也沒有任何紛擾.我忽然想到很多個我們相擁入睡,甜蜜安祥的夜,懷念和嚮往的情緒帶來一種顫慄的歡喜.

我不禁眨了一眨淚水浸濕的眼睛,在睫毛上無數小水珠中旋轉的彩虹里,我彷彿看到彥和我兩個人手牽著手,帶著微笑凝視著彼此,飛向一個飄浮著氤氳幸福感,飄緲,但是永恆的世界…..

我深吸一口氣,不覺中,淚水也停止了.

接下來的旅程變得非常平靜;我起身到洗手間去洗了臉,整理了頭發(fā),平穩(wěn)的坐在位子上,數著時間,期盼抵達目的地.舅舅和舅媽在機場誠摯的擁抱我,我知道我看起來蒼白,但是平靜.我跟著他們回家,舅舅坐在我面前,鼓勵我,也說了對我的近程計劃,然后…..

**

“晚上他們都上床后,我拿了美工刀,走到湖邊,“我深吸了一口氣;很奇怪的是,雖然已經不是塵世間的人了,但我仍聞得到月光那好像潔凈的床單的味道.

我半倚在麥可的懷里,凝視著面前盛著星光的湖水,淡淡的,平靜的說:“就是像這樣的晚上,我跟彥說,我不會離開你的,我來就你了,然后把兩個手腕的血管都割了,把血放盡,再投身湖里.”

“噢~“麥可嘆出一聲,伸出雙臂從背后痛惜的擁住我,他涼涼的手來回撫著我的頭發(fā),脖子,面龐,柔軟而冰涼的唇在我發(fā)際來回廝磨著….我可以感覺到在無言無聲中他苦澀的哀傷.一個澄凈明爽的湖,前后相隔近三十年,漂蕩著兩個十七歲男孩的終極命運;這種感慨和震撼讓我神思恍惚,我不覺回首去望麥可,發(fā)現他的瞳眸正深刻的望著我,搖逸著的光,好像帶著星光的湖水.我沒有辦法轉移視線,腦子里是一片混沌.終于,麥可低嘆一聲,把嘴唇輕點在我顫動著的睫毛上.

很長的一段時間,我們只是那樣坐著,麥可擁著我,我們兩人都沒有再開口說過話.心底里的傷痛已經不那般狂瀾,只像一條幽幽的黑色河流,緩緩流過我的腳邊,甚至沒有發(fā)出淙淙水聲.貝多芬的”悲愴”第二樂章不知道什么時候在我腦子里響起;悲劇的漣漪,宿命的沉痛,彥就那樣選擇離去的哀傷仍然在默默啃蝕著我心底的那一角,我不禁喃喃開口:

“不知道他留在我手機里面的短訊,是不是找我一起…..”

“你可以問他.”麥可的聲音很低,帶著一種幽然的深沉.

這幾個字不禁讓我愕然;我不由自主的回過頭去望向麥可.他很快的牽動一邊嘴角,露出半個勉強稱得上是”笑容”的表情,然后聳聳肩,做無謂狀的說:

“我想你媽媽是來帶你的骨灰回臺灣的,等你回到臺灣,就會見到彥了,到那時你就可以問他了不是嗎?”

我張著嘴,抬頭望著麥可,一時間,竟什么話都說不出來.

我想起來麥可說的,一個靈魂,是沒有辦法離開他的遺軀太遠的,也就是說,其實原本我根本不知道,死在舅舅這里是完全沒有用的,所有痛苦的掙扎和癡癡的尋覓都是枉然,我不可能在這里找到彥.我媽媽不會把我的骨灰就這樣留在舅舅家,所以她來這一趟,勢必是會把那個罐子抱回臺灣去,也就是說~

我就快要見到彥了!!

這個念頭,在我腦海里無聲但迅速的劃過漆黑的夜空,然后砰地猛綻出光彩炫目的煙火,把整個天空照亮得燦爛輝煌.

一股欣喜欲狂的電流暖暖的通過我的全身,我不自覺微笑了;不,其實,我仰天大笑,笑到鼻尖發(fā)酸,眼睛發(fā)熱,有喜極而泣或是手舞足蹈的衝動;虔誠無二的死亡之心無非是為了要跟彥在一起,徒然的掙扎和尋覓也許讓我筋疲力盡,但現在我終于知道事情就這么簡單,我會跟著媽媽再飛過太平洋,然后彥就在彼岸了!我聽到自己每一個細胞都像跳著踢踏舞一樣地奏著貝多芬的快樂頌,并且變幻出無數雀躍的變奏曲,我的心房好像被歡愉的蝴蝶翅膀輕拍著一樣,所有跟彥在一起的快樂時光都一一出現在我的腦海;彥清淡的眉毛下恬然的笑靨,纖細古典的手指在觸到我的肌膚時那種陶然的幸福感,他呼吸時徐徐散放著的醉人氣息,冬夜里涼涼的膝蓋交疊時的溫暖和悸動,他柔軟的唇輕觸到我的耳際時那瞬間的顫抖…..彥~彥~我用生命鐘愛的彥,我?guī)缀跻h遠的地平線竭力大喊出來,我就要回來就你了!我知道你在等我!我知道你也在找我!請再給我們一點點耐心吧!所有的苦難都已經過去,我們渴望的兩人世界已經建好在這里,只屬于我們兩個人!永遠,永遠,永遠…….

這種美夢成真的興奮和炫目感每每讓我感動得不能自己,不知道多少次我看見自己眼前白霧繚繞,知道我已經激動過頭,開始”蒸發(fā)”了,可是我沒有辦法,我真的沒有辦法控制讓自己不心顫的狂喜.我簡直是沒有辦法忍耐和等待,于是從早到晚跟在我媽媽身邊團團轉,希望能聽到她說究竟是什么時候回臺灣,心神跟著她的每個行動忽上忽下,只要一看到她把東西收進箱子里,就興奮得當成她是在打包,看到她把東西取出來,就無賴到像小時候一樣往她床上一癱,對著天花板大喊:”你究竟什么時候才要走啊?!難道你不用回去上班嗎?!”跟媽媽跟到我快要發(fā)狂,于是我忍不住開始去盯舅舅,站在他身后看他上網是不是幫我媽確認機位,聽他講電話看他是不是打給航空公司…..

做”鬼”的方便,我終于嚐到甜頭,雖然像個無頭蒼蠅一樣全無所獲……

我不禁頹然把自己擲倒在我的小提琴毯子上,朝著空白一片的天花板焦灼的嘆息,心底熱切地安慰著很可能根本聽不到我的彥,快了,快了,我就快要回來了,請再等我一下……

然后,身邊的一個聲音把我驚了起來;是媽媽進了我的房間.

彷彿遲疑著,她駐足在門邊,手扶著門框,眼睛定定地怔望著房間里面.

我不覺坐起了身,也凝望著她.

媽媽的眼睛里透著哀悽,但神色中仍有她個性里的沉穩(wěn),好一會兒后,她才移身進房間,在書桌前坐下,伸手去撫摸了擱在墻角,我落地舅舅家后從來沒有開過的行李箱.

我心底歡喜的一躍;她來收拾東西了?!她要回臺灣了?!

她蹲下身,把箱子放平,打了開來.

我沒有看到過的箱子里面,是媽媽一貫做風的整理得非常整齊,無數出差的經驗,讓她幾乎是出于習慣的知道行李該要怎么收拾吧.可是,想到她是在知道兒子最要好的–朋友-跳樓身亡,而她即將匆促把唯一的兒子送出國去的情況下收拾這些東西,對于她的冷靜和組織能力,除了佩服和感慨,也許還有一些懍然的懾服.

媽媽對著這一箱她親手收拾的我的東西凝望了好一陣子,然后輕嘆著叫出我的名字:“桐….”

聽得出她聲音里幽然的悲切,我不禁從床上滑下來,蹲在她身邊,輕輕的回她:“媽媽,我在這里啊.”

媽媽對我的回覆當然沒有反應;她伸手輕撫過箱子里的東西,然后一樣一樣取出來,好像觸碰嬰兒那樣小心珍惜.頭發(fā)遮住了她的側面,但是我看得出她的肩膀聳聳的抽動,然后我看到淚水滴在她拿著的一件衣服上.

媽媽的眼淚讓我萬分傷心;這么多年來,我沒有看過媽媽哭,但就在最近,三次流淚都是為了我,我不禁開口安慰她:“媽媽,不要哭了,我就在這里,我就在你身邊…..”

媽媽把手上的衣服貼在胸口,心碎而不捨的撫摸著;我聽到她帶著淚水的哽咽:

“桐,你真的不應該做這種傻事的,你為什么不給我道歉的機會呢?你是我唯一的孩子,你的任何事情,我終究會尊重你的,你為什么要用這種方法懲罰我呢?!…..”

“不!媽媽!我沒有懲罰你,我不是在懲罰你!”我痛心的跪倒在她身邊,對她急切的低喊著:“我是離不開彥啊!彥不在了,我真的沒有辦法再活下去……”

媽媽的淚水仍無法止息的奔流而下,傷痛的喃喃而道:

“桐,你不在了,我不知道我人生的意義還在哪里,我努力工作,為的是好好栽培你,現在沒有你了,我不知道這樣下去究竟是為了什么….桐,你為什么留下我孤獨一人?……”

她的話讓我極端傷心歉疚;“噢,媽媽…..”我不覺伸出雙臂想要擁抱她,可是我整個重心從她肩頭滑過,然后滾倒在地上.

我想起來了,我是沒有辦法觸碰到她了…..

但我仍忍不住在她身旁急切得幾乎用喊的大聲說:“媽媽!我就要跟你回去了啊,我還是會在你身邊啊,你不是孤獨一人的!……”

但是媽媽仍然垂著頭,淚水盈眶的撫摸著我的東西.

…..她聽不到我的…..我不禁怔然在那兒,感到徒然的喪氣和無奈…..

然后,驀地間像一陣閃電一樣劃過我心頭的,是我突然想到,現在這個世界上,唯一可以聽得見我,觸得到我的~

是麥可!

**

多久我沒有見到麥可了?!我已經完全沒有時間觀念;但一定很久了,應該最起碼好幾天了!

問題不光是我多久沒有見到他,重要的是–我有多久沒有想到過他了?!

麥可說過的話回到我心頭;我記得很清楚他說他是我”招喚”來的,如果我不在了,他會回到他之前所在的空無境地;我沒有想到他,是因為我全心全意的想要知道媽媽究竟什么時候回臺灣,我好見到彥,但是,難道我沒有想到麥可,他就不會來找我嗎?!或者,只是因為我?guī)滋鞗]有想到他,于是已經把他打回空無,所以他根本不可能來找我?!想到這里,我驚得心頭抽緊頭頂發(fā)麻;言語無法形容的歉疚感像一朵雨云一樣壟罩在我心頭;這份歉疚不止是對他,而且還對我自己–我怎么可以忽視掉這一點,尤其我仍然很想見到麥可?!

我不禁呆住了–我想見到麥可….?是因為我還沒有跟他道別嗎?還是….?心亂和迷惘不禁讓我徬徨和恍惚,我頓在那里,不覺怔然.

然后,倏地一股灼燙的感覺注入心懷,我跳起來回身從落地窗直衝出去,一口氣跑到湖邊.

明晃晃的烈日下,翠綠的湖水帶著靜靜的微波,整個世界明朗又平靜,好像麥可和我一起渡過的每一天一樣,差別只是現在沒有麥可的影子了,只剩下我一人睜著迷失的眼睛毫無邊際的尋找著麥可.過份燦爛的陽光反射在湖面上,每一道光芒都強烈的刺痛我的眼睛,凝望著恍若出世般清亮的湖水,不知道為什么,我彷彿看到那一副沉落在湖底泛黃微黑的骷髏,無聲無息無愛無怨的棲息在那兒,平靜得一如從來不曾被攪亂過的湖水…..心頭那泫然欲泣的衝動讓我暈眩,我想張開嘴大喊麥可的名字,卻無力的發(fā)愣在那里.

然后,驀地間背后一聲”早安啊~“把我驚得好似突然吃了一鞭的驢一樣驚跳起來.

我猛然回頭,喘息間看到原來出聲的是薔薇先生.

他一身慢跑服裝,也好像往常一樣.以他來自的方向來看,是已經運動完畢,在往回家的路上了.望著他一貫親和的笑臉,我不禁想到麥可曾經舉的”例子”;薔薇先生究竟是人還是鬼呢?我還是看不出來…這不禁讓我茫然了,但我忽然想到這樣瞪視著他無論如何都是不妥的吧?于是我慌忙地馬上也勉強笑一下,跟他道早安.

薔薇先生繼續(xù)微笑著,側首用下巴頷了一下林子,說:“你今天出來得比較晚是嗎?他已經在那里等你了!”

他?!我愣了一下,然后才反應過來,他當然是說麥可!

原來麥可在林子里!原來他還在!這份心中放下一塊大石的興奮讓我馬上笑容滿面,我衷心謝過薔薇先生,然后疾步朝林子跑去.

在我近到林子邊,還沒有走入叢叢樹林時,就聽到麥可悠揚的口哨聲,襯著林間的蟬鳴和鳥叫.一片綠意下,感覺平靜安祥而且心曠神宜.

我不禁停下步伐,專注的聽著那揚動我心弦的口哨聲,像一棵樹一樣駐留在自己的腳根,心里有某種柔軟的東西在悸動著.噢,天哪,不到這一刻,我不能想像我有多想念他!我不覺從心底深深嘆出一口氣來.

可是,一個帶著疑慮的念頭漸漸攏上心頭–我已經幾天不見蹤影了,現在突然出現在他面前,他會是什么反應呢?他會背過我調頭就走嗎?

幾分怯弱憋上心頭,我遲疑在那里,竟不敢挪動半分.可是,輕快的口哨聲是多么強烈的鼓舞!我鼓起勇氣,舉步踏進了林子.

麥可倚在樹上,閉著眼睛,十分間適的模樣.這棵樹,等于是”我們”的樹,我們一起在同一根枝干上跟松鼠排排坐,相擁著躺在樹下,沐浴樹葉間流下的月光和陽光,也頭靠頭肩靠肩的靠在樹干下,聊天或什么也不說……現在我站在這里,望著樹影搖逸在他俊美的面龐上,忽然驚覺的想到,這棵樹,這個樹林,這口哨聲風聲這暖暖的夏天的聲音,還有–麥可,他流光瀲瀲的眸子輕柔深切的吻快意明朗得一如夏天一樣的性情….所有一切的一切,統統都即將成為過去,成為一個靈魂終極的回憶;從此之后,這一切都將不斷的重覆出現我的夢中,而也只出現在我的夢中……

這個念頭讓我驚恍,我不覺苦惱的咬了下唇;不可思議的是,我都已經死了,但咬著仍然是會痛的;看來,人死了也不見得就擺脫一切了不是嗎?!我仍然煩惱,仍然徬徨,仍然面對生離死別的掙扎…..,我不禁深深嘆出一口氣來.

是聽到我嘆氣,還是心電感應呢?麥可睜開眼睛,看到我.