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哥哥喝醉了，我簡直是不敢相信的。

當時的我正在房間里面，自從我發(fā)現(xiàn)了自己對哥哥的心思之后，我就盡量減少和哥哥的見面，就算是在家里，我也很多的呆在房間里。

從前的見面有很多都是我故意的，我會趴在房間的小陽臺上，望著大門前的那條路，只要看見了哥哥的車駛來，我就會裝作要喝水吃零食散散步，施施然地下樓。

然后我就會對上哥哥剛推門進來，我會望進他那雙盛滿了星光的眼中，看著那雙迷人的雙眼中霜雪瞬間褪去。

哥哥會對我笑，夾著濃濃寵溺，性感的要命。

我會假借兄弟親情，像一只幼犬一般撲到哥哥的懷里，盡情撒野，用盡弟弟的特權，做些或安分或過界的舉動。

這是不能訴諸于口的，只屬于我自己的隱秘幸福。

我從不敢細想這樣的感情是否已經變質，我深知真相藏在薄薄的窗戶紙后，那是我所不能承受的沉重。

我有過一段時間甚至怪過哥哥，為什么他要對我這樣好，好過世上的所有，讓我有了他，便再也無法看見其他人。

但最終我只能將所有的罪孽獨自背負，哥哥是那樣的好，怪只怪我太過不知足。

我不再甘愿只是哥哥的弟弟，我在身體日漸成熟的日子里在夢中無數次的肖想他，我在夢中不再約束自己，我學會了親吻他那雙漂亮的眼睛，我輕輕地撕咬他那又潤又美的嘴唇，我將手腳纏在哥哥的身上。

夢中哥哥的眼神總是包容的，他溫和地望著我，像是對我惡行的無聲放縱。

我想要的越來越多。

我的成長帶著原罪，場場春夢中都是他。

于是我日漸沉迷，我就快要將夢境和現(xiàn)實重疊，我和哥哥在夢里醉生夢死的纏綿，夢醒之后我們卻只能是兄弟。

世俗的枷鎖快要將我逼瘋，我看向哥哥眼神中的癡纏就快要無法掩藏。

我深知這是錯的，但我無法停止，所以我打算抽身遠離，希望這樣含著罪孽而生的情感能因為時光和距離而慢慢被消磨。

我苦笑了一聲，在房間里發(fā)呆，我聽見了哥哥的車駛進前院的聲音。

我將手臂抬起，遮住了眼睛，原來我們每天的偶遇只是我的單向奔赴，如果我不這樣每天地等候守護，我們很有可能連續(xù)幾天都沒有辦法見面。

這樣的結論讓我很沮喪，我不可抑制地感到受傷，盡管我知道這樣是很沒有道理的。

我思想放空，高考已經結束了，我打算報考南方一家中外合資的音樂院校，我和哥哥就要分離了。