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離別對(duì)于我而言是最痛苦的事情，我不愿讓大家看到我哭喪著臉。

我要映華跟建珩別來(lái)送行，他們也來(lái)我會(huì)更想哭，我希望我是笑著跟他們道別的。

我想我最不捨的大概是叔叔阿姨還有爸爸了，他們陪我到機(jī)場(chǎng)，我要他們不要跟著我進(jìn)去了，怕我哭得一把鼻涕一把眼淚的，不想離開他們，這樣我申請(qǐng)出國(guó)就沒(méi)有意義了。

坐在位置上眼淚一直奪眶而出，就好像我忘記怎么停止哭泣一樣，這種感覺(jué)是我從未有過(guò)的，我止不住我的淚水，慶幸剛剛沒(méi)有在家人面前這樣大哭一場(chǎng)。

我這樣一哭，搞得坐我旁邊的人一直用奇怪的眼光看著我，空姐還來(lái)關(guān)心我是不是身體不適，我只能搖搖頭。

趕緊擦掉臉頰上的淚痕，吸吸鼻子，準(zhǔn)備面對(duì)新生活。

我想他們兩個(gè)真的沒(méi)告訴文翔我去了哪里。

我在法國(guó)的第一個(gè)禮拜，他常常傳訊息給我，還有打電話給我，但我都故意不作回應(yīng)，也假裝什么都沒(méi)有看到。

我來(lái)到法國(guó)，就是為了離開他，到一個(gè)沒(méi)有他的地方開始新的生活。

如果接起他的電話或是讀了他傳的訊息，我離開又有什么意義？

除了偶爾跟家人們視訊，其他時(shí)間都是逛逛街，看看這邊的風(fēng)景，找點(diǎn)不一樣的事情充實(shí)我的生活，避免自己想到文翔的事情。

但是半夜作夢(mèng)夢(mèng)到的都還是跟他有關(guān)的，越刻意不去想他，反而更想他，心里也是常常一陣空虛會(huì)涌上心頭。

來(lái)到法國(guó)留學(xué)，大概只剩下學(xué)到不一樣的東西讓我感興趣了，其他時(shí)間不管做什么事情，腦海里大半都是想著他。

映華他們大概也瞞不住秘密了，我看著文翔傳給我的最后一則訊息，是再見這兩個(gè)字。

我不知道他傳這兩個(gè)字的意思是什么，我沒(méi)有問(wèn)，也不敢問(wèn)，如果說(shuō)他所表達(dá)的只是字面上的意思，那大概就是希望我們能夠再見到面，如果不是的話，那他的意思就是再也不要見面了。

后者的意思，我很明白為什么他會(huì)傳這兩個(gè)字給我，是我先欺騙他跟隱瞞他，得到這樣的結(jié)果都是我自己自找的，我得去接受。

我看著外面的天空，眼淚滑過(guò)臉龐，我知道已經(jīng)回不去了，我也不想繼續(xù)掙扎。

我跟他就像兩條平行線，永遠(yuǎn)都不會(huì)有交叉的地方，從以前就明白這個(gè)道理，只是我一直不敢面對(duì)，不敢對(duì)自己坦誠(chéng)而已。

事實(shí)總是打擊著人心，卻也把自己從謊言中拉出，我活在自己的謊言里，我一直在對(duì)自己說(shuō)謊，從沒(méi)想過(guò)離開謊言是多么痛苦的一件事情，任由謊言在自己心里面增長(zhǎng)，直到謊言敵不過(guò)事實(shí)的那一瞬間，所有謊言所建立起來(lái)的圍墻全部崩壞，就好像從天堂墜入深淵那樣，疼痛會(huì)佈滿全身，眼淚也跟著潰堤。

謊言就好像毒藥一樣，一旦上癮就戒不掉，我還是會(huì)繼續(xù)對(duì)自己說(shuō)謊，告訴自己一切都會(huì)沒(méi)事的，至少目前我會(huì)沒(méi)事的，只要謊言不要被拆穿就好。