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后來幾天，我又反反復復這樣試了好幾次，還是停在那個要死不死的姿勢。

真是該死，我和我的膽怯都是。

水果刀先生都煩了我，我能聽見它向我咆哮，喂，你到底死不死啊！

我小聲的回應，再等等，再等等嘛。

“你去死吧！”它怒吼。

好吧，我想死，但是我不敢。我是個膽小鬼。

也許和我之前看到的那些抑郁癥患者比較，我還沒那么痛苦。起碼現在我對疼痛的恐懼還是大于死亡。

可是活著我也很痛苦啊，這可真是矛盾，我的腦子說。

每天翻閱一次遺書再進行修改好像成為了慣例。

但我最近已經沒有去拿水果刀先生了。

一是水果刀先生好像對我的膽怯嗤之以鼻并表示了厭煩，二是上次忘記把水果刀先生放回去，媽媽在我的桌子上找到了它。雖然在她看來這也許就跟我拿了家里一張衛生紙一樣平常，可是在她看向我桌上的水果刀時我還是止不住的心臟狂跳。

做賊心虛吧，我可能。

我把記載著遺書的小本子平平整整放在了抽屜的最右邊。

我的抽屜里有很多東西，但是我還是一眼就可以看到這個漂亮的小本子，媽媽也會吧。我知道她經常翻我抽屜的。

媽媽會看嗎，寫在最后一頁的，會不會有點難發現？要是媽媽看到的時候，我還沒死怎么辦？會不會很尷尬啊，我好像真挺矯情的。

沒幾天就要開學了，上次期末考，我考的很差，倒數幾名吧。家里人問我怎么墮落成這樣了，我也不想的，但我的腦子就是記不進東西了。進了理科班會更差吧，我可弄不明白那些配平公式加速度什么的。哦，文科也不會好到哪里去。果然，我真的一無是處。

挺好的，一無是處，明天加進自殺理由里。

今年夏天可真熱啊，一天到晚的還有蟬在不停地鳴叫，讓人心煩。

我的窗戶下面是個小院子，傍晚的時候奶奶和老太太們很喜歡在院子里跳廣場舞。有時候我會覺得很燥，尤其在我專心修改遺書的時候。好運來真的很不符合我的心境。可是我又不能沖下去把她們的音響砸爛，我是個好孩子。沒辦法，在心里咒幾句吧。

我還是喜歡從窗戶直直地望出去。

對面那戶人家前年搬去大城市了，很少回來。他們家門口種了兩顆柳樹，不知道是什么時候種的，我有記憶的時候它們就在那兒了，垂著長長的枝條。

他們家屋頂還是老式的瓦片，一片疊著一片的，刮大風也沒見掉下來過，挺神奇的。

我很喜歡看著他們家的屋頂和柳樹發呆，尤其是在正午的時候，因為那個時候天最藍。

別再胡思亂想了，閉上你的眼睛，放空，快點睡覺。我的大腦對我下達了命令。

我閉上眼睛，周圍很安靜，我可以聽見自己的呼吸聲。

還沒關窗戶呢，我想，明早會不會被那些小孩子吵醒啊。嘖，他們為什么總是那么有活力，好想捉住然后爆揍一頓，真的超級討厭那些融在一起的笑聲。

門呢？我的房門鎖了嗎？他們總是喜歡直接走進來，所以我經常被嚇到。哦對了，要是我在夢里猝死了，說不定他們可以直接進來抬走我的尸體，會方便一點吧。在夢里死掉的話，不會痛吧。

剛剛是什么聲音啊，貓叫嗎？果然，就應該關窗戶的......