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渾身濕漉漉的趴在男人身上，微風吹動發絲，我突然弄不清楚我到底做了什么？或者說了什么？直到手機微信響起，那是母親，夾雜著惡心和恨意，我想我該讓她看看我赤裸著不知羞恥為何物的樣子，我想這是我對母親的愛，我記得曾說過對母親的恨，我以為我放下了，此刻我也明白我只是隱藏得更深，我也想清楚我是在回避，怨恨和惡心是這個家庭的組成，我不懂我為什么活著？對于這個問題我并不善于思考，我只需知道我只有在骯臟和丑陋的時候我才覺得原來我是圣潔而美麗的，也只有快窒息時我才覺得我還活著。

“今天我去同學家住。”我善用謊言掩飾自己，也只有在愛情面前我不去掩飾，我可以平靜的告訴愛人我從來沒有愛過你，但我也可以安然的接受愛人的殺害，我是個適合戀愛的人，清醒的、冷靜的，我真心的愛過或者也不曾愛過，許是我不明白愛的定義，包括愛和親人的關系，這個問題伴隨著我于至今。

在我來到河岸邊的這座房子，也是我和先生第一次相見的時候，我想這是我的宿命，我的罪孽，今晚依舊是個不眠夜。

我們用過晚餐，我也第一次來到先生的私人房間，是他抱著我來到浴室，脫下衣裙輕柔地幫我清洗，我穿著他的黑色浴袍坐在落地窗前的地毯上，我們喝著酒邊談話，依靠在他的懷抱里尋求溫暖，房間里的光線微弱昏暗，只有河道邊的路燈和河面上的殘月。

在酒精的驅使下，黑暗放大我的五感，我像是個淫蕩輕佻的妓女，愛撫著他的肌膚，“我可以幫你。”我的雙手幫他套弄道，“你也可以把我當成妓女一樣。”隨后親吻著它，落地窗照影著我匍匐在地的身姿，就像是一條發情的母狗，舔弄著、討好著、虔誠得似那跪倒在上帝前的信徒，我心中冷笑道，原來狗也是有信仰的。

“你是這么想的嗎？妓女不像你。”他冷漠道，他說的是妓女不像我，不相而相，而不是說我像妓女，相而不相，“我不知道，或許只有這樣我才安心。”我哭得顫抖道，他將我撈起認真的舔去我的眼淚，說著：“伴隨我們的不止是孤獨，還有法律和道德。”我不懂，但我知道我再活下去只會發瘋。

“為什么？”他脫下我的浴袍，溫柔而繾綣的安撫道：“為什么？因為世界上不需要那么多為什么？”赤身相互依偎，“我已經把心給你了，這里為什么...還是那么的痛？”我們在黑暗中聽著心臟的跳動，那是身體都裝不下的聲音，“把心給我遠遠不夠，你要把生命交于我。”低沉而富有誘惑道。“是嗎？”我含住他的耳垂道：“我的命...現在不是在你手里嗎？”你要不要現在殺了我？他輕笑著說道：“我借你的命多活些時日，你不要浪費了。”毫無疑問他的瘋狂是及其克制的，我是縱容的，沒有尺度。

我們是陽光下的罪人，只能依附黑暗偷生。