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抱著枕頭回想剛剛的對話，還挺刺激的，準確來說是應該性奮的，突然想來一段一夜情，并思考著怎樣才有可行性，是去圖書館狩獵呢？還是去酒吧蹲點？我是不正常的，可我認為我是正確的，當對照社會道德標準，我很矛盾也很疑惑，但我只能或者只敢相信自己。

“媽，今天周六我去圖書館，可能會晚點回來。”開門后對廚房喊道。

坐車20分鐘左右到，我把周圍觀察了一遍，在圖書館兩百米處有家咖啡廳，還不錯，等下出來去看看。對歷史的興趣使然，找到一本，翻看目錄直奔秘辛，其中一段寫著慈禧到底有多奢侈，其一洗手都要用花瓣水洗，其二如廁用的盆一般放的是灰，慈禧卻還要放花瓣，連屎都要香噴噴的，在結合其一聯想，真是一言難盡…還是去借本心理學來看看吧！

咖啡廳里種有些許綠植，咖啡的香氣掃去看書的疲憊，點一杯咖啡調可樂，聽著冰塊碰撞玻璃的聲音，獨自坐著真是莫名的傷感，我知道我可能發病了，我有病，這一點是確定的，但我不知道是什么病，想不明白活著意義是什么，痛苦過后我會很興奮，走在路邊樹蔭下，想著要不我就這么一直走下去，沒有人管我了，我是不是會餓死，還是趁早去看病吧…

回家順道買了絞肉，準備做肉燥醬，我的做法是，熱鍋冷油，下蔥結、姜、蒜和干辣椒爆香，再放入絞肉，炒至金黃松散，下適量的鹽、冰糖、醬油增香，再放入水和八角，煮開轉至砂鍋，小火慢燉40分鐘左右即可，對于沒有胃口時是極好的，拿著筷子你可以選擇想吃什么，只有拿著勺子吃飯你沒得選。

我媽今晚和張姨去聚會，至于她的工作我好像沒說過，她入股了張姨私人診所，每年分紅，現在她在診所不是醫生，是前臺的。

洗漱完畢，躺在床上拿著手機搜索附近的心理診所，最近的要車程25分鐘，就在圖書館附近，費用我還能付得起，我考慮著下周偷偷去看，至于為什么不告訴我媽呢？不是怕她不理解，只是我懶而已，自己去看才刺激，其實我媽很愛我，為我她真的可以付出一切，不然她怎么敢帶我離家，只要遇到是我的事，媽媽也是很勇敢的，只是我對親情很寡淡，我家不差我一人，可能我離家出走到現在，他們也不會管的，我嚴重懷疑我家人有精神病遺傳，但他們病而不知，而我很清醒我有病，有病得治。

回到學習的日子，以前學校的學生從攀比誰家有錢、有車，現在開始比痛苦，誰父母離婚，誰誰有抑郁，無所不比，幸好我掩飾得很好不然就變成他們的談資了。

清醒時我總需要去做些改變，告訴自己活著就可以了，應該把陰暗的一面收藏起來，我這樣是不符合道德的，沒錯，只要把不符合標準的事藏起來就是正確的。