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現(xiàn)在兒子已經(jīng)上大學(xué)一年了，我們聚少離多的生活也一年了，還好離的并不遠，可學(xué)校對新生管理嚴(yán)格不能經(jīng)常漏宿，他只能隔幾個星期就回來。

盡管比不上從前的朝暮相處，但總聊勝于無，比起那些學(xué)校與家鄉(xiāng)遠隔幾千里，半年或一年回一次家的學(xué)子們好多了，還可以這樣安慰自己，分離月余再見面有些小別勝新婚的快樂，話是這樣說，其實還是希望時時刻刻在一起的。

還好每天在學(xué)校里忙忙碌碌的充實一些，到家后也覺疲憊，我真心給大家推薦個美女微信vosimida，里面有各地的良家兼職，朋友圈各種展示，各地都有服務(wù).少婦皮膚白屁股大，睡眠質(zhì)量還好，我知道偶爾失眠時那種刻骨的孤獨和想念，盼望周末早點到來就能見到他了，擁有那種被他抱在懷里的溫暖幸福，他的懷抱就像全世界，懷抱之外仿佛再沒有什么了，我看不到也感受不到，愛，以及滿含愛的性愛，總是能給女人迷離虛幻的錯覺，即使離開了也沉浸其中久久回味。

其實我的單身生活只持續(xù)了半年，有一個更年輕的男孩子進入了我的生活，他是我的親外甥，我妹妹的孩子，轉(zhuǎn)學(xué)到了我所在的高中。

我妹妹的婚姻如同我一樣不行，我的是徹底解散，她的是名存實亡，不知為何我們的命運都是如此，我們都是不錯的女人。

她的學(xué)歷不及我，但身材長相都勝過我，個子比我高臉比我漂亮，身材玲瓏有致，是那種整體苗條局部豐滿的修長型女人。

年輕時她的美可以讓我們?nèi)胰藶橹湴粒墒羌t顏也是女人自己的禍水，上學(xué)時她有些自持美麗放松努力了，結(jié)果只考上了專科學(xué)校，一直在企業(yè)做普通職員。

擇偶上也左挑右撿要選乘龍快婿，后來嫁的人是還算有錢，但是也有著很多有錢人的通病，對家庭對配偶責(zé)任心淡薄，現(xiàn)在他的生意在外地，他也在外地打理，很少回家，妹說他外邊一定有人，也不想去找去鬧，只要他不提離婚又定期給錢，就這樣維持名分算了，其實她自己也有情人。

我心里聽了一驚，而后也很快釋然，我理解那種空虛寂寞。

她什么話都和我說，也只和我說，但是我卻有很多話沒和她說，我不愿和身邊熟悉的人，哪怕是最親的人傾訴心底的話。

一直以為自己是個可以自己消化內(nèi)心苦楚的人，可以獨自承受生活壓力的，可初接觸網(wǎng)絡(luò)時，傾訴的欲望卻像潮水一樣迸發(fā)出來，有時逮到一個陌生人都會說個沒完，過了一段時間才有所緩和，覺得說的也夠多了，再說下去就像個怨婦了。

所以很羨慕妹，她可以信任我向我傾訴，面對面的把內(nèi)心的秘密說給自己親近的人，那種釋放沉重后的感覺一定輕松，我卻從來沒有嘗試過，她有時也怪我告訴她的秘密少，但這不影響我們的感情，我們對彼此的愛無需多言。

她說起過和她情人的歡愉，也勸我趁著還算年輕趕緊找一個，我沒有太多解釋，覺得這么多年也過來了，形成慣性能夠承受了，只是面對她的詢問：你的心里和身體不寂寞嗎，不知該如何回答，誰能不寂寞呢。

外甥本來在他家附近的學(xué)校上高中，上了半年覺得那學(xué)校的師資水平不是太好，于是轉(zhuǎn)到了我所在的高中，這所高中雖不能說是本市數(shù)一數(shù)二的高中，但也是前幾名的，而且那些好的學(xué)校也不好進。

妹和我說這件事的時候我很贊成，但她說外甥一直走讀從沒住過校，每天回他自己家又太遠，于是想住在我家，她付生活費用，她老公給她們的錢還算多，她上班也就是找個事來做薪水沒多少。

我本想勸她說讓孩子鍛煉下獨立自理的能力也好，但又怕說出來她會以為我不同意，其實我也不太愿意，盡管我很喜歡外甥這個乖巧的孩子，因為這不僅增加我的負擔(dān)，而且是很大的責(zé)任。

妹和我一樣，和所有的母親一樣，都很愛自己的孩子，把她的心頭肉交給我我有些不敢接受，但最終肯定還是同意的。

我很少會拒絕別人，習(xí)慣了有求必應(yīng)，于是幫忙辦了手續(xù)。

讓外甥住在我家我也覺得有好處的，自從我和兒子發(fā)生后，我開始擔(dān)心妹和外甥也會走上我們的老路，因為兩家的情況很是相似，都有發(fā)生這種事的溫床。

有次我去她家時，她只穿Ｔ恤和窄小的內(nèi)褲在屋里走來走去，內(nèi)褲窄小的把臀肉都露了出來，而且陷入股溝，絲毫不忌諱外甥就在旁邊，看樣子她平時在家里一向這么穿。

我很震驚的以為她們也和我們一樣了，但轉(zhuǎn)念一想應(yīng)該不是，因為有別人來我們家時我們很注意，不做眼神交流和親密動作，但是妹和外甥就不在意有我在場，仍然有摟抱等動作，她們應(yīng)該還是心無他念的，但是我擔(dān)心他們這么親密，遲早會發(fā)展成那種關(guān)系。

妹和我說過外甥很依賴她，總依偎在她身邊撒嬌，有時喜歡讓她打扮成很清純的樣子，妹顯年輕，一身運動裝扎個馬尾辮很有學(xué)生妹的清爽感覺，妹覺得有時她們在一起就像小情侶，說起她兒子來她滿臉的自豪和幸福，但卻聽的我心驚膽戰(zhàn)的很為她們的發(fā)展擔(dān)心。

妹的性格比我外向開朗，她的兒子卻是個靦腆的男孩子，比他哥還要靦腆，說話總是輕聲細語音調(diào)不高，人多時說話還低著頭，清秀的臉上會泛紅很可愛的樣子，雖然話不多嘴不甜，但所有見過他的人都喜歡他，一眼就能看出是個好孩子。

在我家住的時候我更有這種感覺，他凡事很細心考慮很周到，害怕給我添麻煩，有時間就搶著幫我做家務(wù)，學(xué)習(xí)上更是不用我操心，他的任課老師們都和我夸他，他在副科的課堂上也認(rèn)真聽講，讓那些老師很有被尊重的感覺，這樣學(xué)生不多的，學(xué)習(xí)好的學(xué)生會學(xué)習(xí)主科，學(xué)習(xí)不好的學(xué)生就做什么的都有了。

我妹性格有些毛躁，卻有這么懂事可愛的孩子真為她欣慰。

高中每月放兩天假他才能回家住，平時就每周日回家一次，挺遠的路程要倒兩次車，但是他也要回去，我知道他想念他媽媽，讓我生氣的是有兩次妹居然不在家，讓外甥很失望，后來我責(zé)怪她了，一周就那么一會時間還不能在家嗎，以后沒有特別要緊的事周日一定要在家。

我不希望外甥在我家時總是小心翼翼的樣子，不想讓他有寄人籬下的感覺，想讓他輕松點把這里當(dāng)成自己的家，我也側(cè)面的提示過他不要總以為會麻煩我，我的作息時間和他相同所以他不會影響我，只是做飯時多做出來一份而已，而且就連這費用她媽媽也給了錢。

其實我并不想要這錢，只是想讓妹和外甥能寬心和平衡。

但這不是告訴他放松他就能放松的，于是就經(jīng)常的他聊天談心，他話不多，這我一向理解，但是聊起天來發(fā)現(xiàn)他真是個很聰明的孩子。

以前我根本不了解他，有了交流才知道他有著超越年齡的思想，但是心理上并不成熟，也許這是這個時代年輕人的普遍特點。

幾個月的共同生活讓我對他越來越喜愛，我也越來越自責(zé)，因為我好像又回到和兒子生了情愫的最初的那種狀態(tài)，很朦朧很期待的那種，我無數(shù)次的自責(zé)自己簡直禽獸不如，竟然對自己的外甥有了那感覺。

外甥身材不如兒子那么健美，他不像我兒子那樣經(jīng)常戶外運動，所以皮膚白凈臉型柔美，雖然我喜歡更男人氣概的那種類型，但對俊美的男人也不是完全排斥，可愛的外甥太讓人心生憐愛，所有女人甚至所有人接觸久了都會喜歡他，一有了那感覺我就在心里罵自己是變態(tài)的女人，可是那種感覺，我不能控制無法消除，只能抵觸。

我似乎很喜歡心里和外表都純凈的小男孩，好想讓干干凈凈一塵不染的他屬于我，在他身上我可以逃離社會的丑惡和人際的復(fù)雜，也許是我步入社會二十多年了仍未融入社會，我看不慣那些黑暗的東西，我向往人性的單純美好，可是我卻有著罪惡的念頭，于是糾結(jié)矛盾我到底是個什么樣的女人，清高又淫蕩，善良又邪惡，想要恪守道德可是超越倫理卻給我極大的快感。

我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭動腰肢走來走去，他經(jīng)常看到他媽媽穿的很少，可是他沒見過我穿的很少，我的身體更成熟豐滿，一定對他更有吸引力的，他對這樣一個女人不會無動于衷的，想象他低下頭紅著臉的樣子，一定可愛死了。

我想他應(yīng)該還不知道我現(xiàn)在的心理變化，不知道我摸著他的頭和肩膀時，那已不是長輩的愛撫，而是摻雜了別樣的念頭，不知道那時我的心激動的顫抖。

如果我在他面前一件件褪去衣服，裸露出豐滿的身體，他肯定是想看又不敢看，臉上都是小男生的羞澀。如果我走近他撫摸他，他是會躲還是會迎合呢，不管他怎么樣的表現(xiàn)都會讓我激動。

要是能親手脫下他的內(nèi)褲該多好呀，看看他可愛的小東西，一定是白白凈凈的。看到一個風(fēng)韻尚存的女人在他面前如此表現(xiàn)會不會變大呢，那我一定會忍不住的想吻它把它含到嘴里，讓它在我嘴里繼續(xù)變大，白凈的陰莖上顯出紅暈，就像他那張可愛的臉一樣容易害羞。

它從沒嘗過女人，它介意一個年齡比他大二倍還多的成熟女人嗎，當(dāng)它進入到女人的身體里他一定會緊張激動的無所適從吧。

我太想看到他那個時候的臉了，會是一種怎樣的表情，他會受不了快感的誘惑而前后抽動嗎，還是會羞澀的一動不動任我扭動身體。

我在做什么啊，我在描寫和外甥做愛的性幻想啊，我以前也想過卻是第一次寫出來，好興奮，下面完全泛濫了內(nèi)褲濕透了，我沒有這機會，就讓我想象一下吧。

剛才自慰了，回到了現(xiàn)實又立刻陷入了自責(zé)，每次都是這樣，很難過。相信我我永遠也不會那么做的，我不會對不起妹對不起外甥對不起兒子，縱然是這樣想想，我已經(jīng)覺得對不起兒子了，他是我唯一的愛人，心理上身體上都不容背叛的人，我會控制住自己的，原諒我吧。

每次我兒子回來我看到他們在一起時我就更加自責(zé)，一種復(fù)雜的自責(zé)，既有無法面對外甥單純眼神的自責(zé)，也有一種似乎背叛了兒子的自責(zé)。

如果趕在兒子回家時外甥沒有放假回家，那我們什么都不能做，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回來，一點和兒子單獨相處的時間都沒有，只有周日下午外甥才回家，但那時兒子也該返校了，兒子對這點很不高興，但他不會在他弟弟面前表現(xiàn)出來，所以后來兒子盡量趕在外甥月末回家的時候回來。

我有些要控制不住了，我這個意志力薄弱的壞女人，我很想為他洗內(nèi)褲，好有機會撫摸一下接觸過他那里的東西，可是無論我怎么要求他都不讓我給他洗衣服，總是換下來就立刻自己洗從不積攢。

我想看看他換內(nèi)褲時的春光乍現(xiàn)，可是他沒給過我機會，我甚至都不知道他什么時候換的，在屋子里的時候他也把自己穿的完整，我想讓他少穿點，故意把空調(diào)溫度定的高一些，我說過幾次要是熱就脫了上衣吧，可他仍說不熱連赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的身體。

我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又說不熱我怎么有理由呢，在他面前從沒穿過那種小內(nèi)褲，只好穿一些緊身的長衣褲，好歹也能露出一些曲線，可是他從沒像兒子那樣蠢蠢欲動的偷看這讓我很失望。

有次早晨醒來，我突然很想讓他看到我那條只能睡覺時才能穿的小內(nèi)褲，于是面朝窗戶屁股朝向臥室的門，也不蓋被就那樣的躺著不起來，臥室的門也輕開了縫隙，半夜起夜門沒關(guān)嚴(yán)也正常吧，這樣騙著自己。

每天都是我比他先起床，飯做的差不多了才叫他，今天我沒起床他一定會意外，可是工作太累沒能醒也正常吧，他起床后在客廳走動。

他有沒有透過門縫在看我啊，他沒有叫我起床而是自己到廚房熱了早飯吃完了，又過了好一會才聽到他的腳步聲來到我臥室門前，我多希望他不敲門只是在那里緊盯著看，可是他很快敲門了，但我好像能感覺到他的略微遲疑。

這次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲門時是低著頭的，我心里砰然激動心跳的很快，他是不是目不轉(zhuǎn)睛的盯著我的臀部看呢，我看不到他的表情他一定臉紅了吧。

他敲了敲門低聲喊我起床，我真想讓他多看一會我的身體，故意等他喊了我?guī)茁暵曇糇兇蟛偶傺b剛醒，看了看鐘驚呼怎么都這么晚了。

我不是一個擅長表演的人，表演一點也不真實，他很平靜的說飯熱好了吃完就走不會遲到，我突然很是不安覺得他好像看穿我了，他那么聰明而我的演技那么拙劣，只是簡單一句話「怎么都這么晚了」自己都覺得說的那么假，表情不自然。

我知道我的心理狀態(tài)有些危險，就像在辦公室上網(wǎng)一樣如履薄冰，但我會把握好的相信我，我真的只會停留在現(xiàn)在階段不會繼續(xù)發(fā)展的。

我的習(xí)慣是回憶寫出前一段的經(jīng)歷，大家只當(dāng)虛構(gòu)的故事看看，想想有些好笑，有人寫的虛構(gòu)的東西非說是真實經(jīng)歷，我卻要強調(diào)虛構(gòu)。

女人是愛幻想的動物，女人的幻想感性朦朧，是一種靈與肉的想象體驗，不像男人那樣邏輯嚴(yán)密情節(jié)完整，可是滿世界的都是男人的幻想，就不能容許女人也幻想下嗎，況且我也反復(fù)的說我肯定不會發(fā)展下去的。

很多男人喜歡美麗的熟女，就不許熟女喜歡英俊的男生嗎，這個世界為何對男女如此不公。縱然知道很多男人有戀母情結(jié)，也不明白為何他們喜歡熟女勝過年輕女孩，年輕女孩無論身材長相皮膚無一處不勝過中年女人，你們無法想象中年女人如何羨慕年輕女孩洋溢的青春，如何懷念自己逝去的青春，年輕男孩和年輕女孩一樣美好所以我都羨慕喜歡。