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我很怕懷孕。

這也不奇怪，我這樣的人，除了身體一無所有，還欠了很多錢，實在沒本事再去養孩子了。

但是我時常感到徹骨的孤獨。

哪怕被人進入身體的時候，也沒有辦法抽離出這種孤獨感。

弟弟他找過來了，我從那個家出走一年了，剛看到他的時候，其實有點開心的。這個想法很瘋狂，但我知道只是因為覺得自己不是孤身一人，還有人會記得我的。

但是我不想和他走，不止是因為我不想跟他睡覺，主要是好不容易找到工作，我得攢錢還給他父母。

然后他強迫我跟他睡覺，他親了我，我第一次跟人親嘴，感覺很復雜。但是這次性事一開始他沒有折騰我，我也舒服了的

。

他射進來的時候我還沒反應過來，等他射完了，我忍不住擔心，會不會懷孕，懷孕的話人流得1500元左右，做了手術我也沒辦法長時間請假休息，而且我現在沒有那么多錢。說起來很可笑，工作之后我的日子更不好過了，每個月生活費加房租都不到800元。我在租的房子旁邊空地里開了一小塊菜園，種點蔥姜辣椒青菜，雖然長得一般，但是也夠我吃了，一個月伙食費也就三四百，饞的時候就去大超市買一根雞腿回來配土豆辣椒炒了吃，剩下的錢一分不少都還到養父母的卡上。他這次來我請他吃飯已經花了三百多，不能因為懷孕再花打胎的錢了。

我沒有錢，我還欠了一大筆錢，不知道什么時候能還上。

至于他說的什么懷孕生孩子結婚那種鬼話，我一個字都不信。

我知道的，他不會跟我結婚，我配不上他，我也從沒想過嫁給他。他是復旦大學的學生，父母疼愛，又是獨子，要什么有什么。不知道老天開了什么玩笑讓我和他攪合在一起十幾年，但是一切都結束了，我們都該回到自己的世界。我不明白，如果我懷孕了，生了他的孩子，難道他有什么好處嗎？他明明根本不喜歡孩子，也不會結婚，生孩子除了毀滅我現在的生活，讓我活不下去，對他而言也是一樣沒有好處的呀。

他總是喜歡這樣，明明都不是小孩，我也不是學生了，又何必自欺欺人呢。

第二天，又做了那種事，這次他變回了以前那樣，那件事對我來說又變成了一件如果可以不做我就不想做的事。

但是這也由不得我，我根本沒有選擇。論力氣，我比不上他；我還欠他父母的養育之恩，不能打他，再說我也打不過他。

每次他折騰我的時候我都在想，我是不是哪里得罪過他？他為什么那么恨我？還是說折磨我真的很有成就感，讓他快樂嗎？

但是我根本不是那種有骨氣的人，也盡量不跟他唱反調，但是就算是這樣，他也還是折磨我。做過之后大腿根疼的我幾乎站不起來。我本來想趁著星期天大掃除來著，再去看看菜地，然后做點手搟面加點雞蛋和小青菜，吃了太久的掛面，最便宜的那種白掛面有一股不太好聞的氣味，很想換一換口味的。

一成不變的生活因為他的到來而改變，我不喜歡這樣。

他是趁著暑假過來的，應該待不久，但是我還是不想一個暑假都和他在一起，我害怕懷孕，哪怕是立即就吃了避孕藥，還是很怕。

而且有時候我不小心掃到他的眼睛，發現他看我的眼神很可怕，那種把我當成一件物品的眼神，不算昂貴，談不上愛惜，還能用，弄壞了會被扔掉的物品。

這樣的眼神我很熟悉，以前在親戚家時，他們全家都是同樣的眼神，嫌棄我吃他們家的飯，每次吃飯的時候都把我攆到其他地方，等他們吃完我再用剩下的饅頭蘸一點菜湯匆忙吃下去。春天，我放羊的時候找白茅根剝了吃掉，夏天從生羊角花到野果能找到什么就吃什么，秋天能吃得果子多，像燈籠果和野莓子，冬天除了冷，只能找到一點瘦小的胡蘿卜，在別人的菜地里，我什么都沒有。

去他家之前，我好像很少吃飽過，明明親生父母和親戚家都沒有窮到吃不起飯，我卻總是挨餓，到哪都被人攆來攆去，明明也沒少干活，但是，吃一口飯，都像是搶了本屬于別人的東西。

親戚家那個和我差不多大小的男孩有時候會打我，讓我趕緊滾回自己家，這是他家，不是我家，不歡迎我這個吃白飯的。可我親身父母就是不來接我，我也想過自己跑回去，但我不認識路。

其實我知道的，他們不要我了，誰也不想要我。

我到他家之后沒挨打，吃飽飯了，上學了，我想像個人一樣活著。

我雖然沒上大學，長得不算好看，身材也不好，還墮過胎，但是我沒主動傷害過別人，自己一個人能活得好好的，也沒想過靠誰生活。

我想好好生活，像一個正常的人一樣，工作，吃飯，休息，我只想要這么多。

我不想再被人當成東西一樣，隨意粗暴地使用。