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愛和性是兩回事。可樂好就好在他分的很清楚，所以我就愛他。

我打電話給以前公司的ＣＥＯ。他帶我去了民族飯店。一進門我就脫光了自

己的衣服。既然可樂不要我，那我就把自己賤送給想要我的人。一整夜，那個入

了美國籍的男人野獸似的在我身體上不停的聳動。當我疼的叫出聲的時候他就加

倍蹂躪我。其間可樂打了幾個電話進來。每打進一個我就要那個男人再來一次。

可樂一共打了六個電話……我們天亮前的最后一次性愛和第一次一樣是在血的潤

滑下完成的。

他看到了我的血跡，笑著說和我結婚吧。我歇斯底里的喊：其實你就是我叫

來的一個男妓。他聳了聳肩膀走出房間。我知道那個男人沒誠意娶我，他只是想

獨個占有我的下體　.

我身體上全是淤青和傷痕。睜大眼睛瞪著天花板，我沒哭。我知道壁紙上繪

的金色云朵里根本沒有上帝。

１９９年的冬天，在北京，我幾乎每天和男人做愛，有時還不只一次。男

人全當我是蕩婦，有人把沾著精液的避孕套塞進我陰道的深處。

我生下來不是婊子，但我是婊子的坯子。我以前男朋友罵的對，他應該去做

預言家，賺錢一定比他編程來的容易。可樂不要我我也沒理由把自己送給別人。

我是下賤，賤到骨子里。不是恨使我墮落。我墮落，因為我生來就是披著天使外

套的魔鬼。

我換了手機號碼，換了住址，換了公司。可樂找不到我，如果他后來找過我

的話。

世界上的男人有三類：太監，色狼，可樂。可是第三類不屬于我。所以我生

活里的男人只有兩種：太監和色狼。

菲和她老公來北京看我。她老公看到我說你變化好大。我問他我是不是老了

沒以前漂亮了。他抱著兒子認真的點點頭。菲輕輕打了他一下，責道：“這呆子！

真是不會說話。你別介意，他就是這么個老實人。”我聽出了她聲音里的幸福，

我慶幸自己當年還曉得拉上被子遮羞。有一剎那我懷疑他那時面對我的裸體也不

會怎樣。因為他當年就愛菲，他義務過來喂小狗就是為了接近他心愛的菲。

我能不確定，我不能確定沒發生的事情。我只能懷疑，我懷疑世界上的男人

還可以做其他分類。騎在我身上的不過是其中的幾個雜種。

有一段時間我很變態。連著好幾天，我跑到李司機女兒的學校里去。我隔著

操場從遠處惡毒的盯著她看。她已經上初二了，一舉一動都帶有些少女特有的羞

澀。她長得很像她那個混蛋爸爸。有個同學和她說了句什么，她快樂的笑了起來。

很好聽的笑聲。我不由想起在六年前，我自作主張替她向一個酒吧認識的陌生男

人借樣東西——一根插入她陰道的手指頭。

我不知道如果真的借了，她現在還有沒有這樣快樂的笑聲。反正我是很少笑

的，我的笑容更多的用來表示嘲弄。

我恨她爸爸。但我已經行使過報復的權利了。他有罪，可他罪不至死。

如果菲有女兒，我會讓她遠離一切男人。還好，她生了兒子。我相信面前的

這個女孩子被她爸爸保護的很好：他污辱了別人的女兒，所以他更懂得如何保護

自己的。

我一天比一天想可樂。我想我是一天比一天愛他。有時候半夜我忽然爬起來，

跑到他的門口去。在那里我更近的感覺到他的呼吸。我不知道自己是不是因為得

不到而更執著，我只知道寒冷的夜里他是溫暖我心口的披巾。

分別的第二個冬天，我又走進了那條熟悉的巷子。沒有敲那扇緊閉的小門，

我只是呆呆地看著。在少有的晴朗陽光下，我嘗到了不熟悉的眼淚的味道。如果

可樂這時候出現，我會告訴他我還愛他，我會把一切都告訴他：包括愛情包括傷

痛。他沒有，所以我認為這世界上根本沒有上帝沒有奇跡；空氣中彌漫的只有討

厭的灰塵。如果說還有一方凈土的話，那是我在心靈角落為可樂留的一個永遠的

空間。在我仇恨的心里有一部分是愛情。

想逃避，所以我決定到國外工作。

我想我只能出國，只有這樣我才能遠離這片滋生仇恨的地方。如果我早些離

開，或許現在我就不會成為其他女人眼中的敗類。我知道要離開可樂了，但是我

還是感到一絲快樂——我即將把我對他的愛和思念帶到另一個國度，而那里也將

有我愛的呼吸。

媽說你一定要走嗎？我說是的。她說難道你不想為我們留下嗎？我笑了笑，

我知道能留下我的只有一個人。

我沒走，不過留下我的不是可樂，而是一張蓋有紅印的體檢表。我這才知道

原來我終日蒼白的臉色不僅僅是因為痛苦。那些伴我入睡的酒精不僅傷害我的容

顏，它也傷害了我的肝臟。

醫生讓我馬上住院。我沒有，我想再看一眼可樂，就算是遠遠的。

我在門口等了整整三天，他都沒出現。三天里進進出出的只有兩個長頭發的

女孩。

可樂搬走了。他沒給我回頭的機會。

我回到了家，買了三張去海南的飛機票。我和爸媽一起度過了一個陽光燦爛

笑容燦爛的周末。照片上的我笑起來的樣子很好看。

半夜我敲爸的門。我說爸，我有話對你說。我提起了二十年前的那個沒有光

亮的夜晚　.

爸穿上外套，鐵青著臉去了廚房。我跟過去，我看見他拿了一把刀準備出門。

那天我抱著我爸哭了個夠：我哭我的童年，哭我的仇恨，哭我的可樂，哭我

生活中一切不應該和不必要出現的經歷。如果能把心也哭出來，或許我就與痛苦

絕緣了。

再醒來的時候，我已經躺在了醫院里，身上插著幾根管子。我側側頭對一旁

的菲說，帶我去那兒。菲點了點頭。

菲和她丈夫扶著我下了車。

又是一個有著燦爛陽光的日子。也怪，每次到他這里來都有陽光。我頭一次

覺的白白的陽光有些刺眼。

門開了兩個女孩子正好從屋里出來，跟在她們身后的是一個個子不高的男人。

他看著我，微微瞇起了眼睛。我想我是變的太厲害，以至他一時有些認不出

了。

可是我從第一眼就知道，那是可樂。

我不可能認不出可樂來，他融進我的血液里。

當我和別人做愛的時候，我頭腦中也幻想著那是他。所以其實我只和一個男

人做過愛，他就是可樂。所以我不完全是婊子，至少精神上不是。

我的精神和身體早就分裂了。我身體做的孽要我的精神來承受。我就是這樣

不停的自虐，所以我不停的痛苦。因為我不停的痛苦，所以我又不停的自虐。可

樂是我的精神，其他男人都是我發泄精神痛苦的工具。我一邊和他們做愛，一邊

鄙視他們，包括鄙視我自己　.

我喜歡結過婚的男人。因為我可以把沾有痕跡的內褲和避孕套寄到他的家里

去。我喜歡有個陌生的女人像我一樣在深夜里輾轉難眠。可惜我不知道可樂愛著

的那個女人的地址，否則我會去找她的丈夫。

我有些替他丈夫遺憾，因為在床上我是極品尤物。我也有些替她遺憾，她沒

機會知道我內衣的品牌和尺碼。

那天我簡單的把頭發束了起來，沒化妝。所以在可樂的眼里我還是素面朝天

的我。

他嘴角揚了揚：你來了，我知道你會來的。所以我沒賣房子而是把它租出去。

出差回來她們告訴我有個很漂亮的女人曾經在巷子里站了整整三天。我知道那是

你。我又等了你三個星期，可你沒來。

我的電話你不接。你換了號碼換了公司換了住處，我滿北京串也找不到你。

你生病了？

我說只是有點燒而已。

你好嗎？他問。

你好嗎？我問。

你成家了？我又問。

是呀。他笑了笑，兩個月前。

“恭喜”

“謝謝

“你呢？”

“有一天吧。”

“要努力呀。”

我看著他的臉，那上面只有平和的微笑。

三年前的那個冬夜，他沒要我，因為他那時還不能確定我們的未來。

我問他那天打了六個電話想說什么。他笑了，都過去了。我說這對我很重要。

他很留心的看著我活死人般的臉，他說你到底怎么了？我說你告訴我吧，我不會

怎么樣的。他想了一下，嚴肅地說我當時想對你說嫁了我吧。

他說我終于明白愛情是沒有次數的限制的。我想回答：你錯了，我這輩子就

愛你一個人，所以愛情只能有一次。可我只是幽幽地嘆了口氣。

他說你還有很多年很多機會。我笑笑。

他說我送你回去。我搖搖頭。

他說把電話號碼留給我。我說不用了，以后或許還會在某個地方不期而遇，

那樣就很好。

他說北京太大了，我說是。

上車的時候我沒回頭，沒說再見，也沒哭，我的眼淚早就流盡了。

我知道有什么東西錯了，可沒人給我機會糾正它。

如果我當時接了他的電話；如果我沒換號碼公司和住址；如果我以前去找他

的時候見到了他；如果我放棄驕傲去敲他的門……那我現在可能是幸福的可樂太

太。我生活在溫暖的陽光下，和我愛的人一起。

如果我十歲的時候沒有那個漆黑的夜晚；如果沒有那個在圣誕夜罵我婊子的

男人；如果我生活中早點有像可樂那樣的人出現……那我不會把男人只分成三類。

我不會去蔑視和嘲弄生活，不會讓仇恨割得自己體無完膚。

如果我沒自暴自棄的和男人調情；如果我沒惡毒的報復不相干的人；如果我

沒不分日夜的酗酒和仇恨……那我現在應該心安理得地活著，無憂無慮地呼吸著

北京永遠免費的空氣。

那些飄浮的云朵后面還是有上帝的，不過之前他睡著了。等他醒了看到我做

錯事，就來懲罰我了。我運氣不好，我的那個上帝老的有些糊涂了。我不怨上帝，

也不怨自己。我絕不和已經行同判了死緩的人為難。

快到醫院的時候，我感到有個東西在我的身體里撕裂。我想那是我的心，可

是它的位置有些偏右和偏下了。當菲用含著淚水的眼睛看著我的時候，我的睫毛

平靜的倒向地面。

恍惚中，我又爬到了二十五層。從樓頂看北京的夜色有種很凄迷的美麗。我

看著閃亮的車流，看著遠處街巷的輪廓。我知道一直他生活在那里的某個角落：

曾經和現在。我的心里還有他來過的痕跡，有愛過掙扎過的痕跡。某天，我將會

死去，可我不知道還要不要繼續恨。二十年的仇恨，我浪費了三分之二的時光來

折磨自己。如果我還能再活三十年，我相信還可以遇到可樂那樣的男人。或許走

到世界的盡頭還能找到另一個他？他是我遠在世界盡頭的芬芳。