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我叫沉冬冬，前男友叫我沉冬瓜或矮冬瓜，今年23歲。

其實我不矮，即使沒穿鞋也妥妥破了一百六。但他高，足足高過我一顆頭，面對如此高聳的山岳，我只能甘拜下風。他笑我矮時，我是不插嘴的，但若旁人笑我，我第一個打爆那人的頭。太沒口德了，怎能隨便喊人矮冬瓜呢？

曾經濃情蜜意攜手漫游，并旁若無人嘻笑打鬧的那些日子，轉眼成了往昔追憶。

是的，上個月，我和交往五年的他分手了。

說不感傷，是騙人的。說痛不欲生，那又太過了。我媽告訴我，愛情不是人生的全部，她說，女兒啊，雖然你不美，但你傻得很天真啊。奇怪，為什么我一點也不覺得被安慰了呢？

我一個人關在房里哭了好幾天，腦子里全是那五年。我和他一起度過了人生中最精華的時光，天天想著他，早上起床睜開眼就想見到他，睡前猛纏著他跟我說晚安，每個假日都要像章魚一樣巴在他身上。我的快樂是因為他，我的憤怒是因為他，我的多愁善感更是因為他。如果他敢多看別的女生一眼我就跟他嘔氣老半天，他如果慢了幾分鐘接我電話回我訊息我就哭了一整夜……

咦？原來我這么難相處嗎？

嗚嗚嗚，是不是因為這樣，所以他不要我了？

分手后，我流著鼻涕扔掉了每樣紀念日收到的禮物，撕爛了每封他寫給我的情書，試圖刪除他在我生命里留下的所有痕跡。我不能，我不能留下任何我們相愛的證據，我怕不經意看到，仍會拉扯心頭，隱隱作痛。后來，我覺得只扔東西還是不夠，鎮日心里涼颼颼空落落的，頻頻懷疑它是不是破了一個大洞。我又問我媽，我該怎么做，怎樣才能忘記一個人，她說，女兒啊，不如我帶你皈依佛門吧？

我肯定不是我媽親生的。

有天我的正妹閨密群揪團殺來我家開香檳慶祝我恢復單身，我一想到我和男友真的掰了，又噴出許多淚。天哪，為什么眼眶會一直濕濕熱熱的，為什么會一直涌出淚水來啊，它該不會是天然涌泉吧？誰來告訴我，都已經傷心這么久了，我為什么還有淚水可以流？

閨密們集體出了個蠢主意，問我要不要用酒精麻痺自己？我沒試過，但我覺得試試也無妨，也許有用呢。其中一人從塑膠袋里拿出她偷渡進來我家的高粱，聽說那是她爸去金門出差時帶回來的。我有點猶豫，畢竟我家教甚嚴，從不喝酒，也不會喝酒。

她們慫恿我，唉呀，快喝啊，沉冬冬，失戀就是要喝酒啊。真的嗎？這是最新的潮流嗎？那我得跟上才行啊！于是我捏著鼻子一口氣喝了兩口──噢，我忍不住叫了媽媽，好神奇的口感，特別難喝啊。

根據在場目擊證人表示，我后來發了酒瘋。

聽說我哭著吼叫了一整夜，一直喊他的名字，一直說我恨他，然后咒罵他不得好死。閨密看不下去，一人一句唾棄我演技爛。她們還是有良心的，紛紛勸我如果真的那么想他，如果還愛他愛得要命，就去找他啊，挽回啊，這有什么難的？她們說我把嗓子撕扯到啞，對方也不知道嘛。

咦？聽起來好像有道理吼！

但我后來抓住其中一個閨密的頭發，在她耳邊鬼吼鬼叫，嚷著我做不到。我喃喃說，我做不到，我沒法挽回他的，這太難了，這關乎我的顏面問題。

因為，分手是我提的。

閨密們大吃一驚，湊上來，抓我領子掐我脖子只差沒拿刀架我脖子上，逼問我分手細節。

這么多雙漂亮眼睛用不同于往日的熱情態度直視我，我也只好說了。我比手畫腳口水噴飛，不斷的以激情重演當日不歡而散全經過。分手的經過是這樣的，那天早上起床后他問我午餐想吃什么，我說我吃麥當勞的麥香雞堡吧，他說好。但后來我打開袋子發現里頭裝的是麥香魚堡，我一整個怒氣沖天啊，我覺得他一定是不愛我了，不然為什么我在跟他說話，他都沒在聽呢，雞跟魚明明差這么多，一隻是地上走的，一條是水里游的，你為什么會搞錯呢？