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么時候說過我要回去？！要回你自己回，月餅想送是吧？自己買去！我最恨別人替我最決定！誰也不行！

你。。。怎么了，中秋節難道不回家嗎？他沒火，就是有點兒茫然。

不想回！我沒好氣地答。

龍龍我。。。知道你和家人有矛盾，但他們畢竟是你的父母，平時我也不見你打電話關心一下，都中秋節了，你也沒什么事做，回去看看他們是應該的啊。你。。?？梢試L試跟他們多溝通溝通。

你不懂。我往沙發上一坐懶得說什么。像他這種從小就放縱的人，怎么會懂我深惡痛絕的那些束縛。

我懂，但不表示我贊同！你就這么恨他們？我也恨過，可不會像你恨這么久！他也有點火，聲音開始變大了。呵，好啊！我騰站起來沖他喊：是啊，就你懂事就你偉大！就你是大孝子！不孝有三，無后為大！！你怎么辦？？？我怎么辦？？？你是大孝子，可我也沒見你給你媽打過電話！！?。。。?

他蹙了蹙眉，眼睛有一點點紅，就那么望著我，什么話也說不出來。半餉他轉過身去說，我想給我媽打電話啊，可我連她在哪都不知道，連她電話都不知道。我想回去，我有私心，我想我妹妹了，甚至想見我爹了。他淡淡說完這幾句背起他的背包走向那個我們平時不睡的大臥室說你要是改變主意的話，明早我等你，你要是真不回的話，那明晚你等我。說完就進去了，把門關上了。

我一個人站在客廳，不知所措。我意識到我話說重了，傷到他了。一句順口而出的氣話戳到他的痛處了。他是對的，他想見家人是再正常不過的，他是對的。我太自私了，我的心里只有他，可他不是屬于我一個人的。他說的對，我也的確太不孝了。

沙發上還躺著我喜歡的那個背包，包里放著簡單的洗漱用品，手機充電器，耳機，兩本雜志，我最愛喝的茶葉，我最喜歡的保溫杯。我最喜歡的純棉T恤，我最喜歡的格子襯衫，我最喜歡的那條柔軟舒適的牛仔褲，我最喜歡的咖色腰帶甚至我最喜歡的灰色內褲。。。

作者有話要說：

☆、第

25

章

以前從沒注意過那扇門，現在看起來它冰冷蒼白，我站在門前，感覺它正無止境地擴大，隨時會把我壓倒一樣。我擅長冷戰，因為我從小就抗拒爭吵，害怕爭吵痛恨爭吵，只想追求極度的安靜。一言不合，我通常都會轉頭就走打死不相往來，所以我的朋友特別少，我也不想多交什么朋友，安靜就好。可是我漸漸地發現了，即使我抗拒，我還是會被記憶中那些爭吵聲潛移默化，我還是會脾氣急躁出口傷人。我真的害怕有一天我會變成曾經最讓我痛恨的樣子，我不在乎任何人會討厭我遠離我，甚至也許我可以接受有一天他會遠離我，但是我最怕他會討厭我，記憶中留著我不好的樣子。我一生中可以創造多少美好，那都是因為有你。

張杰，對不起。我那不是話趕話趕出來了么，你別生氣了好不好。我知道他聽得到，只是沒想到他這么快就給我開門兒了，害地我還沒好好把悔恨的表情擺好呢！

親一下就原諒你。他站地直溜溜地說。算了算了！人家負荊請罪都沒說啥，我也就犧牲一下子吧。。。仰起頭發現只能親到下嘴唇，恨地我牙癢癢只好墊了幾毫米的腳尖。。。還沒親完他就咧開嘴笑說我沒讓你親嘴唇啊，我說的是腦門兒。